醒迟了。
夜里我是竖着只耳朵睡觉的人，隔着一堵墙的距离，Panda夜半抓着护拦翻身的响声都能叫我霎时惊醒，耳朵闭上的时候天已大亮Panda已安全起床，婆婆进来帮我关上卧室的门，这时我的睡眠会沉入海底，再醒来时，上午的时光已逝去一半。
人还在卫生间洗漱，忽然听到哭声，脑子骇然清醒，赶紧去到Panda的房间，见Panda坐在床上两只手支在病床的餐板上，垂头号啕大哭着，我过去搂住他肩膀轻抚着，又摸摸他的脸给他试泪：“好了，平静些，平静些，乖了。”
四十多岁头发已花白的男人，此时哭得如同孩子，待啜泣声止了倚在我肩头说：“抢救了一回，总有些情绪需要释放一下的嘛。”我点头理解，知道他这次上了呼吸机是遭了大罪，幸好电击板还没用上，不然清醒状态下还要电刑，实在是痛苦至极。但这些都还不算什么，他活下来的代价就是，得接受并适应从此以后的卧床不起，吃喝拉撒都离不开人照顾，对于自小就独立惯的人来说，这无异也是漫长的酷刑折磨。尽管他早有预料，但这一天真来时，内心的承受力还是倍受考验。
出院回家的这半月，Panda床前一直回荡着赞美诗《信徒精兵歌》的弦律，从早到晚。有时听着我脑海里会浮现出一个画面：一个被困于悬崖绝壁的战士，在弹尽粮绝混身是伤是血中坚守，忘了这是多少天，抬眼望见碧空中飞鸟掠过，忽然泪流满面，仰天呼喊。那呼声会让我想起耶稣在十字上断气前的呼声：“我的神我的神，为什么离弃我？”
一个人走在黄昏的风里，我会在心里邀请上帝陪我一起散散步。对于执著于眼见为实的人来说，上帝就是个虚幻，而对于执著于内心感知的人来说，我相信Panda哭泣的那一刻，上帝正与他同在。他必与哀哭的人同哭。至于他为何给了Panda这样天才的脑子和两种罕见疾病的苦难，我相信那是个奥秘，上帝不让我们知道，自有上帝的美意。
秋天的风带着丝丝的寒意拂过我心，那么一瞬间我有歇撕底里的冲动，想对着这阔远的天空，在僻静的角落疯了一般的大吼几声，似乎唯有如此，可以止住我内心撕裂的疼痛和漫长的熬煎。然而我没有发出声来，我在低头间想起，耶稣哭了，想起他死在十字架上三日后的复活。想起他说的：“复活在我，生命也在我。”
到底什么才是最真实的信仰呢？人在软弱中的置疑，考验中的诘问，你不能找人来解答，因为人那里有的是标准答案，但却未必真是上帝给你的解答，所以我宁愿一个人静静地走着，默默地在心里跟上帝说话，听那孤独中的回声和应答。
给Panda洗衣服，发现内裤上的便痕，回头给他擦洗时问他：“为什么不肯说不能呢？你总得要接受的呀。”他拉拉我的手说：“要是有天我一点也不能动了，真希望我能死的有尊严。”我不语，心里想的是怎么既能维持他的自尊又能让他欣然接受呢？有没有更细致的辅具能够帮助？
生活骤然缩小到似乎只有巴掌那么大，每天守着Panda，等他父母来时，我才起身出门到外面活动下身体，在风里慢慢地走一走，静静地看看落日余辉。这日忽然听见身后有人唤我，回头认出坐在轮椅上的中年男子是同一小区的邻居，之前曾打过招呼，知道他也是疾病缠身，几番自杀未果。
他低下头给我看他头上好几寸长的伤疤：“这次又没死成，唉，真是越想死越死不掉。”
我瞪大了眼睛：“这不是更加折磨自己和家人吗？”
他说：“我就是想死想了好多年了偏偏就死不了，活受罪。”
我问道：“你真以为死就彻底解脱了？”
他答：“是，死了就什么也不知道了。一了百了多好。”
“可是死了真能了吗？”
“我没有任何信仰，无所谓了。”说完他转身走了。
我在黄昏的风里慢慢往回走，想起史铁生在《我与地坛》里的自我生死对话：“死是必临的节日，你着什么急呀?”，我止不住猜想，这样豁达的态度，该是多少痛苦给历练出来的？
很惭愧我没有人生的大智慧大格局眼界也不高远，看似平和的性情中常有内在激烈冲突的情绪，难为我的闺密及好友，贴切地做了我释放情绪的出口，让我不用伪装坚强或者乐观，有时她们会成为我的镜子，让我猛然看到，原来我里面还是有抱怨有委屈有糊涂，也幸好有这样一把镜子，既照见我弱不禁风般脆弱，也照见我仍如根芦苇般立于风中,没被生活的飓风卷走。
守着Panda的一个安静下午，我画了幅画，放在Panda的床头柜上。画面中那把遮阳伞，更象是想要腾空的热气球，Panda说，有天我们的灵魂会坐着热气球升天吗？这想象不错，足以稀释掉病痛的捆锁。竖日早晨我被Panda的鼓声震醒，脑子晕沉的厉害，Panda坐在床上笑容灿烂：“是不是觉得精神为之一振？”我一时哭笑不得，摸摸好久未曾打开的电子钢琴，便坐下来试着弹了几首赞美诗，往昔岁月里曾留下好些俩人一起弹琴唱诗的美好时光，如今他尽管已没有力气唱几声，但手中敲击的鼓点节拍仍是心中回荡的赞歌。
生命只要还能赞美，就不会被苦难吞噬。
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