【细语如斯】我的“清淤”进行时

那天，连续写作了五个小时，等到完工后，已经是晚上九点了。带着一身的疲惫回家，速速打了热水泡脚，让身体舒缓一下。

这时门开了，是最近在帮助的一个姑娘来了。她刚刚入职，诸多不适应。这一天因为师父要她完成手头任务再走，她一边手忙脚乱地做，一边看着四周静悄悄空无一人的办公室，心里一阵阵委屈……就发信息给我，诉说自己过得太痛苦了。

想到她刚刚毕业，一下子来到大都市，又遇到一个不和气的带班师父，确实不容易。尽管我的疲惫情况，实在没有什么心力接待人，但还是邀请她来家，好安慰她一番，让她缓冲一下。

她到我家时，我正在泡脚恢复体力中。姑娘一进门就哭，走到我身边，头靠着我啜泣。我伸手揽着她的肩，轻轻地拍着，安慰着。这应一副非常融洽的图画。然而，那一刻，这样亲近无间的举动，居然引发我内心有点怪异的别扭感。于是，外面的我在轻声宽慰着她，里面的我开始凝视这个不对劲来。

平时落落大方的我，当别人这样亲近依靠时，为什么我不能真的像个母亲一样回应呢？这姑娘一脸戚容，我心也满是心疼，于是拥抱给予安慰，我的爱也是充实的，可另一个我为什么会生出莫名的抗拒呢？

那股抗拒的力量是什么？

这是接下来的两天里，我的思考点。默想中回望，发现自己与人的互动有一个由远及近、如果太近又会想莫名逃避的模式。

我的里面发生过什么？

那天清晨，早早醒来。回放自己的记忆深处，不曾留下妈妈和我温柔甜腻的时刻，孩子对妈妈的依恋，在我这儿好像被生生戒掉的……

我妈有个可怜的童年，六岁时就死了妈。没妈的草，随风东倒西歪。她爹是个简单急躁的人，对着一窝四个没娘的娃，除了辛苦劳作，就是打骂。他们姐弟四个，早早就知道生活艰难。我妈十来岁就做饭，她总说：“每回做饭从米缸里挖米，总要往回倒下一些，怕没米了挨饿……”没有品尝过母爱的我妈，早早结束童年，操持炊饮。

苦出身的我妈能吃苦耐劳，做事干脆利落，也继承了她爹的急脾气，大嗓门。她结婚早，生孩子也早。

我的妈，在该是孩子的年龄，做不成孩子；在该当妈的时候，不会当妈。可是，让谁做妈，也不是我们三兄妹可以选择的呀。就这样，毫无商量的，她成了我们的妈。

回想中，发现她不仅没有对我的温柔时刻，也没有对哥哥、弟弟的好脸孔。我妈好像总在忙碌和生气中：生活的每一件事，是不得不做的差事；我们这些孩子，也是不得不生的玩意儿；每天的一日三餐，也是不得不弄的劳什子。我想起小时候受委屈了，不是找我妈说，而是跑到奶奶家找我奶奶。

唉，怪不得……我又有点自怜了。

和一个心理咨询师好友交流了一会儿，把自己的困惑点和初步分析说了一下。她提出了“依恋关系”这个名词，之后，我又进行一些补充学习。

“依恋”的概念，最早是英国著名精神分析学家和儿童精神病学家约翰·鲍尔比提出的，他因为在儿童发展心理学理论中的杰出贡献，被誉为“依恋理论之父”和“20 世纪最伟大的 100 位心理学家之一”。

在鲍尔比看来，依恋是“个体与具有特殊意义的他人形成牢固的情感纽带的倾向，能为个体提供安全和安慰”，也就是孩子与父母之间稳定牢固的亲密关系。

婴儿一周岁的时候，大脑中就已经形成了一个几乎不可磨灭的对关系的思考模式，父母或其他看护者对待婴儿的方式塑造了这种思考模式。依恋模式会从婴儿时期一直延续到成人的伴侣与密友关系中。

成年人中的一些或健康，或疏离，或窒息的关系模式，可以说是婴儿时期依恋关系是否正常决定的。

我的“淤泥”找到了，接着，该怎么清理呢？

朋友建议我进行新的自我重建。我对母亲温柔对待的渴望，从未得到满足，时光无法倒流，我不能陷入无意义的遗憾中。于是，另一个“我”开始强大起来：我可以抗拒这种需要。于是，戒除“依恋”。自己的潜意识中会主张：与其求而不得，不如我不需要……如此反复，“我”在大脑指挥之下，胜过了委屈的情绪，变成了一个“硬骨头”。

如今，“硬骨头”在这个事件下，唤醒了。发现里面还有这样的一块“未得之地”，于是，“清淤”工作开始。

我需要理性看待妈妈。她不是不爱儿女， 在母爱这方面她是“赤贫”，一个人拿不出她没有的东西啊！让她如何爱呢？我要体谅她爱的“先天不足”与“后天不良”，我要学习发现、接受并肯定她独特的爱的方式。比如说，如今每次回家，我妈都会为儿女准备喜欢吃的饭菜；比如说，儿女的活动，她总是积极参与，享受那份天伦之乐；比如说，在我生病的时候，她从老家赶来，陪了我好几个月……

一个人对自己的价值认定很重要。再次重新明确我的受造何等奇妙，我是上帝独一无二的作品。不论谁、何时、以何种方式对待我，我都是值得爱的。我有主，我的主爱我到为我舍命的地步，祂觉得我值得被爱，我要不断仰望和享受祂那属天的爱。

清淤没有这么简单，需要一个过程，我还在进行中。比如，我如何说服自己释怀？在关系中，我对谁要保持距离？对谁是亲密无间的？我如何知道该对他人期许些什么？对于那种亲密关系的缺失感，我要允许它有些反复……

今天早晨，我轻声祷告：“天父，我非常心疼我母亲。因她的粗糙、贫瘠的童年，使她成了后来的样子。我知道她是爱我的，我愿意全然原谅和接纳她，但我心有余力不足，愿天父帮助我……”

路漫漫，好在，有光引路。

君着一抹凝视

还您一片宁静