星期四, 26 12 月, 2024
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我的孤独,忧愁,与释怀的源头

我的孤独,忧愁,与释怀的源头
孤独常和忧愁相连,或者是抑郁,孤独的原因有时因为与生俱来的环境,也因成年以后自我精神的觉醒。
孤独的人不一定是贫穷苦难的人,应该是在某方面对自己清醒的人。
bao罗和bi得,他们的目标是一致的,在一些问题上还是不一致,所以难免有一些意见。
工作就是与人交往,喂养小羊就意味着见太多人,听太多事,正面负面的信息都在倾听者心中回荡。
无法回避的是社会上的事,层出不穷的信息,细思越发觉得沉重,良心的拷问,积攒千年的顽疾,无法改变的铁幕,让人的心摇摇欲坠。
没有被安慰被包裹的人的精神世界是分裂的,如同不受约束的光线。
还好我的精神世界不是向左也不是向右,我对世界不抱希望亦不抱绝望,左右都不对,要行在其间。
他使我的思想变得有序,有迹可循,事工不仅仅是要做,还要受事情本身的热量和重量的影响,石头落在水面会有波纹,我们每做一件事工我们自身也在被消耗,或者心血,或者精力,或者我们的精神。
我对自己所做的事不感到厌烦,因为厌烦就是不甘心,不甘心就是没有赏赐。
但是我也不是出于什么赏赐才会去甘心,我之所以不厌烦只因为这是我所喜欢的工作,名利地位,金钱什么,是做事之余产生的一些附属,可有可无,甚至也不需要刻意的有。
人活着,能做自己喜欢的做的事,可以一生之久,已是天大的欢喜。
知己?是没有的,人活着,没有知己。
有的只是在某一个时间段,倾听者能够如你所愿的回应你心里的一些念想。
今日是,或者他日已渐行渐远。
如台词所说:
我们注定孤独终老。
爱人,朋友,孩子,都会如黎明前的星星隐没在无垠的宇宙里,不见踪影,我对别人亦是。
前几天出去修车,见一人年龄和我相仿,也来修车,脑海里浮现出了他是谁,我的高中同学,他的名字已经想起来大概,只是他对我的记忆或者远去了。
我欲言又止,试图帮助他唤醒我是谁,后来觉得无甚意义。
人世间,记住,消亡,相见,离别,出生,死亡,何必刻意打捞,孤独不可抑郁,免得生命的破口让我们软弱。
保luo有很多的禾场,有诸多同路人,也有很多的羊,让他开心的有,比如你们就是我的喜乐,难过的也有,风闻在你们中间有淫乱的事。
但是事又不仅仅是上面这两种,更不能用喜怒哀乐来简单形容。
他是怎样面对精神世界的残留和记忆呢?或者他是怎样面对自己的孤独呢?我把他的话写在下面。
我的孤独,忧愁,与释怀的源头
忧愁每天都或多或少的滋生在我的心里,与生活的贫富无关,与情感的厚重或者淡薄无关,我亦没有什么梦想想出去看看,远方也没有什么值得期待的事和人。
忧愁像空气中的水汽,它们有时被阳光烤散,有时凝结成雨敲打我的心,有时又如薄雾在我的头脑中一晃而过。
我看到的世界犹如发黑的涌动的海,或平静的水面,我深知其下的暗潮,但是我只能安静的面对,无任何的可改变现状的言语。
在这些忧愁甚至流泪的时刻,我喜欢在夜里站在家乡的院子里,在秋天夜晚的后半夜的凄凉中,独享那隐藏的安静。
是的,我们像孩子一样被怀抱,如同断过奶的婴孩,我们的言语,怒气,泪水,皮囊,甚至背影,过去了就过去了。
我的忧愁与抑郁无关,只与我的心的回响有关,它不是在绝望中死去,而是在无限中深觉自己渺小的诚惶诚恐,以及环绕在我周围而我又常常不知的亏负。
念去去千里烟波,暮霭沉沉楚天阔。
秋天本是如此,醒来,就去做该做的事!

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zhaohewei 静默溪水旁
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