婚姻是上帝为我们预备的一个神圣的两个人之间的无比亲密的关系，他预表了我们和基督的关系。两个人都彼此离开父母，合二为一，重新组建一个新的家庭。他原本是那么美好，可是在这个已经被罪污染的世界中，婚姻的美好也被沾染了片片淤泥。
世上有种对婚姻无奈的描述说“七年之痒”，大概的意思应该就是，夫妻关系的亲密，婚姻的美好很难走过第七个年头吧。很幸运的，我和丈夫一起走过了第七个年头，并且婚姻有了质的改变。在这个过程中并不是我做了什么，而是神让我看到了他美好的应许“我虽经过水火，他却带我们到丰富之地”，这是我在极度痛苦的婚姻中呼求上帝，他给我的一个真实的应许。让我的备受安慰，也让我在困苦中可以耐心等候神的时间。我曾写过一篇文章《结婚头三年，我的婚姻到底有多遭》（本公众号可以搜索）提到了我们过去的婚姻状况。
我曾在幽暗中沉寂，不知道未来的路是否可以走下去，结婚的那天晚上我哭着想离婚，我追悔莫及的痛恨自己。从那时候起就开始有一个噩梦常常缠绕着我，即便是在我们的关系很好的时候，它也会常常来到我的梦中提醒我的曾经是多么的挫败和狼狈。每当被提醒，我的心就好像被蒙上了一层灰。我曾多次祷告求神拿去这个梦，但是他就像保罗身上的刺，上帝也同样告诉我说：我的恩典够你用的。
作罢，那么我就依靠神的恩典渡日吧。在婚姻中我曾两次严重的抑郁，以至于让我这个曾经对生命的那么尊重的人都想丢弃它。多么尊贵的生命，我不是应该热爱他吗，但是在那样的深渊中，靠着自己我怎么也看不到亮光。所以我为自己披上了一件麻衣，时不时的为自己的婚姻流泪哀哭。
后来我们的关系变得好起来，可是我的心却依然没有满足。贪婪的奢望着他应该给我更多，他应该把那些曾经伤害我的加倍的偿还我。我依然在自我的世界沉醉，自怜自哀。所以那件麻衣一直在昏暗中等候，一旦我埋怨哀伤时他就被披在了我的身上。
我告诉丈夫，我需要爱的言语的满足，需要体贴的行动，需要温暖的拥抱，需要节日的仪式感，丈夫每次也都会尽力得满足我的各种似乎理由充分的要求。我们之间的争吵越来越少，关系也越来越好，可是我的心却并没有因此得到全然的满足，我依然会有失望，忧伤，噩梦也常常来袭。
上个月老公休假，全心全意的陪我们，一个月我们都是24小时在一起，他没有任何应酬，甚至也断掉了手机的网络，切实的身体力行的陪伴我和孩子，曾经不经常做的事情，也为我们做了，做饭，洗衣服，刷锅，带娃，他每一样都担当了。但是哪有完美之人，人总还是会犯错，每当他犯了什么错误，我又开始旧病复发一样的数落他的不是还要把曾经的不是再拿来温故。所以当他要出差的前几天，我再一次为自己披上了麻衣，我开始做噩梦，那么真实，那么痛彻心扉。和从前不同的是，我开始慢慢把我的心转向神的爱，用他的亮光来照亮我心中的灰暗。
那是在父亲节的那天，打开微信看到满满的儿女对父亲的爱和思念。曾经的每个父亲节，我都会鼓励孩子向自己的父亲表达爱和感谢，我自己也会送礼物或者打电话给我的父亲表达我的心意。但是那一天，我心里却空落落的。突然觉得任何形式的安慰都是那么索然无味，我不能陪在父亲身边，孩子的父亲不能陪在孩子身边。所以我开始黯然伤神。或许我期待我的丈夫能够在我这样软弱的时候给我一些安慰吧，但实际是什么都没有，因为我什么都没告诉他，人怎能完全理解另一个人的心呢。所以从那天起，我开始逃避他的电话，晚上睡前的晚安也甚至免了。但是粗枝大叶的丈夫怎能感受到我内心这么细腻的变化呢。
直到有一天，我凭着自己的努力已经软弱的坚持不下去了。我告诉丈夫我的软弱，甚至埋怨他对我的无知，但是在这个过程中我被神提醒：孩子你是在从哪里找到你的满足呢。定睛在人身上终究会失望。然后我似乎看到了一个画面，在我的魂中他是那么清晰，我看到一个女孩在父亲的面前被全然爱着，也被全然接纳，更是全然满足，父亲告诉女儿说：你就是最美丽的人。然后我就开始流泪。我仿佛听见了天父对我的爱的呼唤。
我就想到了圣经中以色列为他的小儿子做了一件彩衣，我知道在那一刻，上帝也为我披上了一件彩衣，耀眼夺目。我的心得到了极大的满足。我也深深的相信，从此，上帝帮我脱去了麻衣，为我披上了一件永不褪色的彩衣。
然后看到老公给我的回复：知道你很辛苦，我也不知道怎么安慰你。我就又开始哭，哭了很久，就睡去了。然后就在那天晚上，我有史以来第一次在梦中梦到了彼此相爱的我们。我知道。从那天晚上起噩梦将会一去不复返。同样的一个梦，彼此伤害到彼此相爱。不是我做了什么，我也做不了什么，但是我的心得到了极大的释放。
第二天晚上，我又做了同样的梦，梦中的我们和谐而美满。和保罗不一样的是那根刺一直在他的身体里，而我的却被主亲自挪去了。整整七年，虽然不是每天被缠绕，但却从未真正离开。但是我知道就在这个父亲节之后，也是在我们结婚七周年的这个月天父爸爸给了我一件最棒的礼物，就是这件永不褪去的彩衣和彻底消失的麻衣。不是我的梦，而是我的心。由忧伤变为喜乐，哀哭变为跳舞。
