我知道写这样一篇文章是不讨好的，也不好写。真实的自己就是一个生活在积极和消极，豁达和矛盾之间的人。但人们希望看到的是一个完美的人，一个完美的倾诉者。这个时代期待一个完美的偶像，哪怕他只是一个公众号作者，只可惜没有完美，我也不想要表演完美。
写下上面这一段话，是因为我纠结了好久，要不要写这个系列的文章。我09年毕业，10年底来到上海，基本上大学毕业后的大部分时间我都在上海。但我的上海生活并不像马永贞和许文强那样精彩，我只是一个普通人，过着异常乏味且一事无成的生活。虽然如此，但心里心心念念的还是想写一些东西，
前段时间老婆突然问我：“你最近是不是有点抑郁？”
我说：“嗯，好像是。”
“抑郁什么呢？”
“感觉自己一事无成，感觉生活很没劲。”
那一天老婆和孩子要去逛商场和书店，“一起去嘛！”老婆站在卧室门口看着躺在垫子上蒙住头的我。
“我不去，我就想在家躺着。”
“出去逛逛，我们想要和你一起逛。”
“我就想在家躺着，我浑身没力气。”
“你越是这样躺着越没力气，出去逛逛就好了。”
“是啊，爸爸，一起去嘛，那里有一个很好玩的游戏。免费的！”此时儿子正高兴地穿着裤子。
一个人心里没力气的时候，身体也会没力气。这种状态就好像灵魂被抽走了一样。生活还是可以按部就班的过，脾气也算温和，只是感觉丢了魂一样。
在老婆的坚持下，我还是用仅有的一点毅力拖着很不情愿的身体出门了，外面不热。
我们逛了优衣库，我买了两条舒适的短裤。心情一下子就好了许多，不知道是因为商场的冷气够足，还是因为短裤的作用。
时间回到一周前，我让老婆帮我买两条短裤（不是内裤，是夏天穿的短裤。）快递收到后，我发现裤子的质量很差。
“老婆，这个裤子多少钱一条？”
“十块钱，是不是不好？”
“哦！”我当时就想，老婆变了，恋爱的时候给我买衣服都是往好的买，现在给我买十块钱一条的裤子。没有特别伤心，只是觉得心里有点说不出的难过。“确实不太好，我先穿穿看吧。”
“哦，如果不好，可以退。”
穿了一次之后，大腿很痒，于是我决定偷偷地把这两条裤子扔了。
所以那天下午，我自己为了补偿自己，买了两条贵一点的短裤。效果很明显，心情愉悦了很多。
逛完优衣库，我们去了楼上的书店，叫做西西弗斯书店，墨绿色门廊，是我喜欢的颜色。
儿子很快找到儿童图书区，那里已经横七竖八地躺着和坐着许多孩子了。
“爸爸，给我读书。”儿子很快从书架上拿来了一本书。
“这里不适合读书，会吵到别人，你自己看吧。”
“没事的，小声点读。”
“不行的，你自己看吧。”
“那好吧。”儿子很快找到了一个空位席地而坐。
“那我到隔壁去找妈妈了。”
“是，是隔壁喝咖啡的地方吗？”
“对的。”
“嗯，你去吧。”他说这话的时候，眼睛并未离开他的那本奥特曼书。
隔壁是一个需要点喝的才能坐在那里的咖啡店，老婆已经在找位置了。
“今天人比较多，平时没多少人的。”老婆说。
“哦！”我看着这么多的人，头又开始大了起来。
“那边，坐那边。”老婆指着一对刚刚离开的情侣的方向，那里刚好空出来一个桌子。
“老公，你要喝什么？”
“哦，我不喝，不想喝，你喝吧。”我心里想，喝两杯咖啡的钱，就够买一条裤子了，我还是喝自己带的水吧。
“我点一大杯，我们两可以分着喝。”老婆说。
咖啡店里，大部分人在看书，也有人在对着电脑键盘不停地敲击，聊天的人很少。老婆也拿了一本育儿书在看，我则坐立不安，异常焦躁，希望可以早点回家。
坐了半天，看老婆没有马上要走的意思，儿子也在孩子堆里看书。我便走到外面的书店里，拿起了一本《老人与海》，这是一本十多年前我看过的书，很短，故事很凄凉。
因为看过，所以就没有逐字逐句的看了，只是大概的又回顾了一遍故事，重温了一下十几年前的那种感觉。
想起2019年看过的电视剧《想见你》，伍佰的一首《last dance》可以让人穿越，我想一本看过的书，也会让人想起当年的许多事情。
毕业后的第一份工作
大学毕业那一年，寝室里最后还剩下我和老王。床铺上堆着我们的行李和盆子、衣架等杂物。地面一片狼藉，也没有人会检查毕业班的卫生了。因为这个时候，我们的心情和地面一样狼藉。每个毕业生的脸上都大大地写着两个字——彷徨。找到工作的，彷徨；找不到工作的，更彷徨。
“去吃饭吗？”我对着在寝室里晃来晃去的老王说。
“哦，去吧。”
“我今天下午面试了一家温州的公司，下个礼拜就去温州了。”吃饭的时候，我说。
“哦，不错，挺好的。”老王漫不经心地吃饭，他依然是我们寝室吃饭最慢的一个人。
我看得出老王的落寞，那种被寝室其他五个人抛弃的落寞。这种落寞，我会在半年后体验到。
一周后的傍晚，我和其他同届毕业并且应聘了这家温州公司的校友，一起搭上了这辆双层卧铺大巴。我知道，这是一个漫长的旅程，去一个我从来没去过的地方。
一路上，我们都没有说话，那种安静里透露出一种压抑，我们像是即将奔赴斗兽场的勇士，而那头野兽就是——社会。从坐上大巴那一刻起，我们终结了学生生涯，开始成为一个真正的社会人。从此不再有正当的理由可以再伸手向父母要钱，直到多年后我们遇到了另一座无法逾越的大山——买房子。
途中，大巴经过杭州，已经是深夜。我还是坐了起来，看了看这个城市的灯光。这里有我曾经非常喜欢的一个女孩子，那一年，她也毕业。彼时，连发一条短信给她的勇气也没有了。毕竟，我现在身处牢笼，未来一片未知，大概率不会辉煌腾达。事实证明，悲观的人往往能很准确地预知自己的未来。因为悲观限制了我们的行动力。
到达温州的时候，是早餐，不太冷，但又觉得冷。我们被安排先吃了早饭，然后发车去了一个叫做状元的地方。可能那里古时出过状元吧。
“你们先住在这里，会有一段时间的培训，然后再安排你们到不同的店去。”一个留着短发，带着黑框眼睛，穿着西服，非常干练的中年男人说。他也是负责公司招聘和培训的副主管。
我一看，这不就又回到大学寝室了嘛，一间房里有许多双层床。多到显得有点落寞，因为我们并不需要那么多床，那些空出来的床铺，让我又想起了老王，他看着寝室里空荡荡的，或许也是这样的心情吧。
晚上我们一行几个人去逛了周围的超市，我记得矿泉水很便宜，五毛钱一瓶。
第二天，就是所谓的培训，有点像演员训练班，释放天性。招聘培训部的三个领导都来了，两男一女，都是很会笑的人，男的很帅，女的很漂亮。我还认出了那个女生，就是在我们学校招聘会上的那个，她面试的我。她也还记得我，或许我们的简历已经被他们反反复复地看过了。
先是介绍企业文化，企业规模，听起来是个不错的企业。然后介绍我们将来会做什么，会成为什么。然后就是玩游戏，接龙游戏，考验反应能力。表演话剧，这个我印象深刻，表演的是什么内容我不记得了，但我记得的是，我可能表演的太过投入，把和我搭档的女生惊呆了，大概是这样。刚刚毕业的人，总会在任何事情上都用力过猛，特别想要表现自己。而现在，我则成了十足的老油条，老板上面说话，我在下面玩手机。老板画饼，我也从不当真。没了当年的那个傻气，也没了当年那个冲劲。
培训结束后，我们被分到了各自的店，你可以理解为中国的KFC连锁店。叫做多美丽。我想读者中如果有温州本地人，而且年龄又不算太小，一定是听过这家店的，他们在温州有很多连锁店，甚至开到了台州、合肥这样的地方。现在还有没有，就不知道了。当然，在招聘的时候，我们是作为储备干部招聘进去的，意思是将来是要做经理和店长的，其实也就是一般打工人。但那个时候，我们总觉得经理啊、店长啊这样的名号很唬人，一听就很厉害。实则怎么样呢？几个月后就知道了。
我们的那家店叫做华泰店，在汽车南站旁边（是不是南站，记不清了。）反正旁边有个汽车站，附近有个叫做物华天宝的地标转盘。当年，那个汽车站附近有许多黑车，他们常常会把顾客的真100元，换成假100元。现在应该是不存在了，因为现在大家都不用纸币了。
店里接待我们的是一个姑娘，也是负责人事的经理，马尾辫、西服，看起来很干练，看得我一脸崇拜。或许是一种对于权威的崇拜，又或许是自己人在异乡那种不安全感带出来的崇拜。总之她人不错，带着我们逛了超市，买了日用所需的一切，介绍了周围吃饭的地方。
这里我要说一句，我们的店是做餐饮的，但不包吃，只包住，这一直让我很费解。可能的原因是，中国人哪有天天把炸鸡汉堡当作主食的呢。
写到这里，还没有写到上海，肯定有读者会说，你不是写“我的上海12年”吗，怎么扯了那么多温州。是啊，我得交代清楚我是怎么一步步来到上海的啊，所以现在是去上海的“路上”，后面我还会写到合肥、邯郸、北京、杭州、滁州，然后才会到上海呢。
去住处的路上，我们遇见了店长，一个高高瘦瘦，头发短短的，笔直的，长得有点喜剧效果的男人。“他看起来挺好的。”我说。
“挺好吗，那是因为你不了解他。”另一位女经理对我说。对了，我们店里有好几位经理。而这位经理后来也成了我的好朋友，她的眼睛会说话，属于很迷人的眼睛。
我们住的地方在一个小区里，公司租了一套三室一厅的房子（或许是四室一厅，记不清了，反正住了很多人。）里面有男生寝室和女生寝室，还有一间办公室。客厅是公用的，有一台电视机和一个微波炉。厨房的画面，记不得了，好像没做过饭。
推开房间一看，又是一个寝室，看来我大学是毕业了，但离不开寝室了。标准的双人床，上铺没人睡，但堆满了东西，旁边挂着衣服、包，下面摆满了鞋子。同事们看我们的眼光有点不一样，他们知道我们将来是要做领导的吧，或许是我多想了。后面大家熟悉起来之后，倒也玩地愉快。只是，他们下班了就下班了，我则和另一个储备干部在下班后，需要背诵很多的餐厅知识，包括食物的做法、洗手的方法、订货手册，反正是厚厚的一本。
那时候年轻，熬夜，喝五杯咖啡，背书。
我们先从大堂服务员做起，如果我爸妈看见，一定会说：“你这个大学白念了，出来就做服务员，工资还这么低。我们工厂里的初中生都比你工资高。”对了，那时候我们一个月只有一千八百块，属实不够花。而这个数字在两年后，又在上海重蹈覆辙。
很快的，我们从大堂服务员，到后厨，再到收银员，一个月时间，我们体验了几乎全部岗位。我算是比较机灵的，各个岗位上手都很快，看得出店长和经理们很喜欢我。当然，也可能是我自作多情了。
我印象比较深刻的是，和同事们关系都不错，经常在寝室客厅聊天，也经常一起去逛街，吃好吃的。还和一位男经理一起去山上打过篮球，去找另一个区的店长打篮球。我最喜欢的是送外卖，因为那段时间整天不是在店里，就是在寝室里，送外卖的时间是我可以真正看看那座城市的机会。记得有一次送去一个高档小区，一个穿着浴袍的漂亮女士开门，当时还算羞涩的我，满脸不好意思的把外卖递了过去。但眼神中又本能地想要偷看。
那个时候还看不出这是一份毫无前途的工作，我们只是忍耐着，等着考核升级。但是没想到的是，考核升级之后，才是恶梦的开始。
公司总部是在人民路上的一个宏伟的大楼，下面好像是人民公园。考核很顺利，我和另一个储备干部顺利通过，升级为见习助理经理。
离开我们熟悉的（其实也就待了一个月）的华泰店多美丽，我去到了柳市店多美丽。然后我的恶梦就开始了。（除了认识了一些好朋友，其他的都是恶梦。）
我刚去不久，调来了一个新的店长。然后我就开启了从天才到蠢材的成长之路，在华泰店，我听过最多的赞美。在柳市店，我听过最多的否定。那个店长人不算坏，也经常请我吃饭，但是我说什么，他都否定。一度让我在他面前失去了语言表达功能，如同结婚后的有一段时间，我失去了语言表达功能一样。只做事，不说话。
从小员工，到管理者，压力突然从10变成了100，那个时候我很较真，还不会混日子，很多事情太较真了，就会得罪老员工。然后我就能感受到疏离感，当然了，也有一些铁杆朋友，一直很支持我。
在柳市，我们住的是一栋公寓楼，但好像无人管理，楼道里堆满了垃圾，房间里也很脏。男女混住，但或许因为我是管理者，有幸住到一个单间。后来我花了一个休息日的时间，把整栋楼的楼道打扫了一遍，也把我们住的寝室打扫了一遍，我记得拖地时，我用的是洗衣粉。
同住的同事们大都很有趣，他们给我取了个外号叫做“有才”，不知道是正义还是反义。男男女女住在一起，难免会有一些情感火花被碰撞出来。那时我还不懂男女之情，或许因为工作压力太大，无心去想男女之情。其中有两个姑娘我很喜欢，后来也都结婚生子了。喜欢的原因，是因为她们对我表示过善意，眼神中有一些东西，或许是我想多了。但是，我特别容易喜欢上对我表示过善意的人。当然，那时我20岁，单身，或许可以有一些暧昧不清的关系。现在则需要有所分别了。怎么说呢，工作不算理想，但是有了这些友谊，我倒觉得不亏，也没有浪费那半年的时间。后来我想，那时我们都小，也或许做餐饮行业，需要我们那样的活泼，稚气和热情。总之，那是一段不可复制的记忆。我希望那些朋友们，都好。
在温州的那段日子，算是很疯狂的，赚的钱很少，却常常出去玩，逛夜市、溜冰、去温州乐园、去一些附近景点、爬山（那次和两个男性好朋友爬山，是我印象中最放松的一次，甚至希望不要下山了，山下的生活太累。）朋友归朋友，工作归工作。每天不足五个小时的睡眠，加上各种压力，让我开始想要放弃。当然，一个很客观的因素是，赚得太少，未来没有任何希望。
最后促使我离职的原因是，回学校办毕业手续，虽然离开了仅仅半年，却有一种恍如隔世的感觉。钥匙还可以打开寝室的门，寝室里依然杂乱。那一时间，同学们又回来了，但每个人脸上都变了样，失去了无忧无虑，多了一些工作中磨练出来的老成。我最好的朋友，当时和女朋友在闹分手，后来分了。
和同学们大醉一场之后，我决定回去辞职。我编了一个离职原因，然后悄悄地走了。没有和任何朋友告别，因为我感觉自己像是一个逃离者、失败者或是背叛者。直到多年后有个女孩说：“你走的那天早上我看见你了，我就走在你后面，看见你背着一个很大的包，我知道你要走，但是没有叫住你。”那个女孩现在也是两个孩子的母亲了，过着和大多数人一样不容易的生活。谁的生活又是容易的呢？
毕业的彷徨和幻想，在短短半年之间被揉来揉去。有过希望，然后又破灭。那时候我看唐俊的《你也可以像我一样成功》，后来我发现，我不可能像他一样成功。我得先考虑怎么活下去。触底之后的好处是，开始思考什么是真正适合自己的工作。
我又回到了合肥，每天在母校附近转悠，但却再也进不去寝室了。
毕业后的第二份工作
回到合肥，我的身上几乎没什么钱。找到好朋友，一起合租。当时另一个女生好朋友，刚好失恋，也搬来和我们住。
我们三个人中，一个没谈过恋爱，是我。一个快失恋了，另一个已经失恋了。所以寝室里的气氛，不那么好。我养了一盆芦荟，很快也死了。可能是我浇水太多。
我没有工作，开始在合肥到处找工作，熟悉的城市里，我不再是逛街的大学生，而是找工作的打工人。他们两有工作，每天回来很晚，见面了也是一副不那么开心的样子，看来被社会毒打的厉害。但是，没有影响我的心情。结束了半年的高压生活，我现在觉得无业也挺好。卡里的钱，还够我逃避一段时间的现实生活，大概两个月不工作没问题。
期间，我在熟悉的合肥市转悠，没有找到任何一个适合的工作。有一天我跟着一个同学在外面工地上干活，他说：“你要不要来我们公司？听说有的部门还在招人。”
我躺在天鹅湖旁边的草地上说，“好啊！”
同学又说：“但是我现在的这个部门不招人，你去找一下室长，网规网优部应该是招人的。”这里说明一下，室长也是我的同学，因为在寝室里当室长，大家就一直喊他室长。
后来我才知道，我们班有一半的同学，进了这家公司，一家做通讯工程的公司。有的同学一直做到现在，从大学毕业后，一直到现在，很佩服他们。
几天后，室长把我带到了公司网规网优部经理的办公室。“这是我同学，想来我们公司干……”室长一顿介绍之后，经理抬起头亲切的说，“那来吧，回头办个入职手续。”
有了工作，心就安定了许多。“基本工资900，不高，我们这主要靠出差补贴和各种补贴。”已经在公司的同学和我说。室长则像是完成了使命一样，没几天就消失了，不知道是去了项目组还是离职了，后来再没有遇见过。
我当时听说，出差补贴一天有90块，中级工程师一天是120还是180，我记不清了，高级工程师更高。还有工程绩效奖金，年度奖金，项目奖金，听下来，感觉不错。看来我是来对了地方。
之后的一两个月里，我每天从学校附近的出租屋里步行去公司上班，那家公司就在我们学校的后门附近。
上班，没什么事干，中午公司有食堂，签名就可以吃，菜品很丰富，还有水果。我有了一种穷途末路遇贵人的感觉，当然，心里也默默感谢我的同学。以前我是绝对不好意思求人办事的，但是这一次我觉得求的很值，况且我也没求，只是和同学说了那么一声。同学的举手之劳，改变了我的人生轨迹。
那个夏天，我过得很愉快，每天去公司打卡、吹空调，傍晚时下班，还可以穿过曾经的大学校园，看看新的学弟学妹们。只是，有一种无法逾越的距离感。他们是学生，我是社会人。
我的两个室友，每天依然忙碌，依然郁郁寡欢。两个人都搞的像林黛玉一样，当然了，失恋，可能比失业要痛苦的多。我不能体会，毕竟我当时连恋爱都没谈过。至少他们还谈过恋爱，我这么一想，觉得他们也没那么可怜了。当然，我们还是有默契在的，只谈笑，不谈悲。偶尔一起跑个步，看个电影，爬一下学校旁边的大蜀山。
两个月后，我接到了第一个项目。也就是说，我在公司白吃了两个月的白饭，心情十分不错。现在你能看出来了吧，我注定一事无成。当时发生了一件匪夷所思的事情，我竟然开始有点喜欢我的那个女生好朋友，可能是日久生情，其实也没有住在一起多久。从这里能看出来我是一个好色之徒，可能是贪图对方的美色。而当时我的男性好朋友，正在一步步走向失恋，他的女朋友要去别的城市工作了。他越发忧郁，这和他的一身肌肉不太相配。和他见面的时候，总觉得他想揍人的感觉。
一个雨夜之后，我开始进入项目组。那晚的雨特别大，大到雨伞撑不住，全身都湿透，连眼前的路都看不清了。还好我把手机包在一个塑料袋里，才没有进水。
进入项目组之后，我才发现组长也是我的同学，而且是班上不太上进的同学，当然，大学里就没有所谓上不上进了，更何况我们还是一个不入流的大学。但那个时候，完全没有了尴尬。仅仅是觉得庆幸，同学和同学之间还是会有许多照应的。这种转角遇到同学的经历，后来在我们公司发生过很多次。公司开年会的时候，我们可以开同学会了那种。事实上，我们也是经常同学坐一桌。人群里也能一眼看到认识的同学。
工作的内容也是我喜欢的，只要不和人打交道，我都喜欢。因为在餐厅工作的半年，让我对人产生了恐惧。
电脑上装一个软件，连接几部手机，坐在车上到处跑，其实就是测试和统计网络信号。当时我觉得很兴奋，出行有公司的专车，打车可以报销。每天在城市的马路上跑来跑去，期间我们去了好几个城市，包括铜陵、安庆、黄山、宣城……当作是旅游了。
这个项目做了大概两个月，我又开始回到公司过每天混日子的生活了。上班，等吃饭和下班。后来听同事说，我们公司就是这样，有项目就出去，收入也多。没有项目，就休息，回公司拿基本工资。
回来大概休息了一个月，我的男室友终于失恋了，女室友也渐渐从失恋的阴影里走出来了。而我即将奔赴一个长期项目，河北邯郸。
“小仇啊，邯郸有个项目，你去一下。”经理说。
我本来以为只有我一个人去，后来发现我们是一群人去，里面还包含了我的另一个同学，也是我非常好的朋友，他做饭很好吃。
省外出差，我还是头一次。到了地方，先见了经理，也是我后来的师傅，没有正式拜师，但是他教了我很多东西，我就暗暗的称他为师傅了。听说他是我们公司唯一一个拿到华为的什么什么证书的人，不知道是否有夸张的成分。但是他本人确实很爱夸张和讲笑话，所以跟着他干活也是非常的开心的。甚至可以说是幸运的。
因为是长期出差，我们就不住酒店了，而是选择几个同事合租一套房子，这样每天的出差补贴就可以省下来，放进我们自己的钱包里。这种操作，在公司层面是合规的，毕竟是自己省下来的钱。公司也没有多出钱。
接下来的日子，我和八个男同事一起合住，一起上班，一起买菜，一起生活了一年多的时间。在这个期间我很快地熟悉了公司的一些流程、技术和技巧。也很快的成为了经理的得力干将。一开始的工作很开心，每天就是到邯郸的各个地方测试。其中包括餐厅、商场、学校、公园，反正整个邯郸都被我们跑遍了。几个同事一组，有说有笑。算是非常愉快了。
最辛苦的时间有两个部分，一部分是项目最紧张的割接部分，连续很多天，从晚上零点到第二天上午，持续了好长一段时间。另一部分是项目的后期维护，我每天需要处理一些投诉，你们的信号不好，投诉上来了，就是我这种技术人员下去处理的。有些很好处理，也很有成就感。有些则无论如何都弄不好，也有点紧张和压力。
做完了这个项目，我们也在邯郸度过了一个春夏秋冬，同事们也相处地很好，经常出去吃饭、喝酒，也喝醉过几次。对于邯郸这座城市，我们也变得异常熟悉，说到哪一条路，哪一条街，哪一个商场，哪一个学校，我们都熟悉了。后来甚至连下面的县和县级市，我们也熟悉的很。
在邯郸期间，有种大学寝室的感觉，每个人的性格特点都不同。其中有几个同事很幽默风趣，这是我非常喜欢的。他们总是能用幽默的方式把关系拉近，项目不忙的时候，我们也一起逛街，去看景点，晚上打游戏、追剧、去吃好吃的。
其中一个同事和许嵩一起唱过KTV，他自己唱歌也很好听。在公司年会上表演，那一年唱的是《寻找自己》
我们这一群人整天呆在一起，也就有了许多特别的亲切和默契，项目不忙的时候，回到公司，也会一起出入、约饭，参加同事婚礼。
同住人的日常开销，会有一个记账本，定期算账。抽烟则是各抽各的，那时我一天半包烟。偶尔半夜小区门锁上了，互相借烟，也是不用还的。大家都没有烟的时候，则去烟灰缸里找烟屁股。
总得来说，那是一个有意思且温暖的项目组。记得冬天的夜里，我发高烧，两个同事带着我翻墙出去看医生，后来又翻墙进来。我们当时为什么那么笨，不晓得把门卫喊起来开门呢？或许压根就没有门卫。
最开心的时候是公司打钱的时候，而且这个时候是不确定的，什么时候打钱，完全是捉摸不透的。或许这个月发下来的钱是半年前的奖金或者补贴，要么不发，一发发很多。当时，也倒是存了一些钱的。
这份工作这么适合我，我也很喜欢，按道理说，我是不会离职的。2010年夏天的时候，我已经开始在合肥看房子，那时候的房子还没有贵到离谱。但是一个非常紧急的项目，把我调到了滁州。也是这个项目，让我逃离了当时的公司。
到了滁州一看，大部分人马是原来邯郸项目的同事，经理还是我师傅，而我则被任命为测试技术总支持、后勤总支持（这个就包括了租车、设备管理、人员住宿），还有就是割接当晚的测试总负责人，后期优化负责人。当时我才21岁，事实证明当时我的抗压能力很弱。
在邯郸，我们做了许多年，当地的移动公司非常信任我们，他们基本不参与什么，都交给我们来做。在滁州，则完全不一样了，甲方强势的不得了，动不动就要骂人的。我哪里见过这样的阵仗啊，连我师傅也是蒙圈的。每天上班的心情就像上坟一样，我同学说：“多方啊，你怎么感觉要哭了啊。”我说，“压力太大了。”
同学自然是心疼我的，但是也没办法。工期短，工作又多，我们连续熬夜了大半个月，把主要项目内容做完了。后期就是繁琐的优化，这种繁琐已经让我开始有点焦虑了。在邯郸的时候，有说有笑的就把事情做完了。在这里，一有问题，感觉脑子都要爆炸了。不是因为问题难，而是因为上面的甲方领导脾气太大了，一堆人围着你，看着你干活，那个真叫做累。而且当时我们有两个甲方，一个是滁州移动，一个是华为，都是不好惹的。
主要项目节点完成后，华为开了一个表彰大会，我被选为先进分子。那天我师傅兴奋的走到我的办公位前说，“多方，明天你和华为领导去一下，参加一个表彰大会。这是我给你写的表彰内容。”师傅递过来一张纸，上面写着我的先进事迹。“这是谁选的？别选我啊。”我说。“领导选的，华为的领导选的。”师傅这么一说，我就没有推迟了，因为甲方选的，我们没办法改动。
表彰大会那天，我还是很开心的，见了许多行业里的大人物，喝了不错的酒，也第一次感觉甲方领导是可以好好的说话的，但那仅仅维持了一天。之后的项目优化期间，还是没被少骂。那段时间，我也常常接到好朋友的电话，此时他好像已经走出了失恋的阴影，开始了一段非常快乐的生活，至少在电话里，他都很兴奋和快乐。那时我也开始想，如果继续在这个行业里，我是不是得抗骂，这么一想，压力巨大，脸色铁青。所以当时我鬼使神差地就去了一趟上海，朋友所在的城市。
到了上海，朋友西装革履，精神奕奕，和一年多前在合肥郁郁寡欢的他截然不同。我开始有点羡慕他的状态，进而想要了解他改变的原因。然后他带我去了教会，热闹、温暖、有意思，然后又带我去了一个直销店铺办了一张卡。当时我分不清是教会让他改变了，还是直销让他改变了，也或许是两者都有。
我脑子一热，决定回去辞职。
“你干嘛要辞职？”电话里，师傅问我。
“我感觉压力太大了，天天挨骂，看不到未来和希望。”
“我也看不到。”师傅让我走了，但是公司的大领导不让我走，“是不是有人挖你，今年给你的奖金不会少的，而且你还拿了个先进个人，我准备在年底再给你搞个公司表彰，明年让你带一个项目，做项目经理。”
带项目组，收入就会增加。但是我一听到带项目，全身的细胞都有点窒息，万一又遇到滁州这样的甲方，我吃不消。况且当时我一心想着去上海，过精彩的生活。后来也有后悔过，主要是在没钱的时候后悔。
离开了合肥，离开了同学，离开了培养我的公司，总觉得有点对不住他们。后来的项目奖金我没拿，也没提，半年后，工资卡里多出来一些钱，我不知道这是什么钱。因为那张卡是工资卡，绩效奖金、项目奖金、年终奖金、过节补贴都会往里面转。
总之这份工作我还算是喜欢的，也很热血，很有成就感，公司里常常遇到大学同学，就像自己还没毕业一样。后来就没有遇到过这么热血的工作了。也没被甲方骂过了。或许当时忍一忍，抗压能力增强了，也就做到现在了。现在回头看，当时的那点压力也不算什么，只是当时的自己觉得那是一座大山。但是不去上海，我也不会去教会，也不会认识我现在的妻子。
毕业后的第三份工作
来到上海，我的生活开始变得异常混乱。
一开始我和好朋友住在一个群租房里，我们的那个房间是用木板隔出来的，只有五平米左右。床也是用木板拼出来的，记得有一次半夜，木板塌了，我掉到了床底下。房租1200，我们每人600。
起初的一两个月我的收入为零，但还好有一些积蓄。
母亲问：“你原来的工作不是挺好的吗？干嘛不做了？”
我撒了半个慌，“公司不太靠谱，不按时发工资，经常拿不到钱。”另外半个真实的原因，我到现在自己也没搞清楚。我干嘛就毅然决然的来上海了呢？
母亲也只能无奈地说，“好吧，没钱了就跟我们讲。”
那阵子有个老同学问我借钱买房子，我刚好有，就借给他了。若干年后，我觉得他一定有未卜先知的能力。自从他买了房子之后，房价在短短几年里就涨了好几倍。
回想起在上海找工作的日子，焦虑，非常焦虑。那时候我晚上投简历，白天去面试。同时，一周参加直销组织的三次会议，周日去教会。我整个人像是被肢解了一样，各种新鲜的东西碰撞着我，直销组织说：“金钱让你自由。”教会说：“真理让你自由。”直销组织说：“要把这么好的事业告诉你的家人、朋友和遇到的每个人。”教会说：“要把好消息，告诉每个人。”
现在想来那个时候的我，要么是中了邪，要么是脑筋不太正常，我想应该是脑筋不太正常。那时候的日子，简直不是人过的日子。每天打鸡血了一样的找工作，晚上去直销组织学习，也是打了鸡血一样，然后周日又去教会接受另一种教导，感觉人没有疯，算是我的幸运。
一个多月之后，我们搬家了，去和另一些直销组织的朋友住在一起，房间更大，也更好了，房租当然也贵了一些，每人每个月800块，我和好朋友住一间。我们那套房子里有直销团队的老师，也有教会里的好朋友，这种混搭非常魔幻，信仰和物质离得如此之近。我们讨论信仰的自由，也讨论物质的自由。但是感觉人有点分裂，这种分裂越往后越严重。
那个时候我的信仰不是很深刻，只是去教会玩，了解了解。好朋友去，我就去。好朋友不去的时候，我也去。因为我也没地方去，又没有工作。当时教会的小组周日管饭，吃的很好，经常大鱼大肉的，还有水果，还有一些大哥哥大姐姐嘘寒问暖，帮忙在找工作上的事情上出谋划策。反正去教会没什么损失，也不花钱，那就去呗。
搬家后不久，我找到了一份早教中心老师的工作。你看，早教中心是不是很不靠谱。我本来是做通讯工程的，一转身就变成了早教中心的老师。
那个时候我并不清楚这份工作不适合我，我只是急需一份工作来稳住我焦虑的心，也稳住我妈，因为在电话里她总会问：“工作找到了吗？不行，你就回你原单位，你领导不都挺喜欢你的嘛！”
新工作，工资并不高，只有1800，但比没有要好多了。那家早教中心也摇摇欲坠，这是我入职后不久就发现了的。当时，我对直销还抱有幻想，每次上课的时候看见其他老师和前辈们的成功案例，我便开始幻想着，自己或许也能行。事实证明自己不行，越往后，我越觉得自己不行。
那段时间我一边在早教中心上班，一边频繁地联系过去的同学、朋友、家人。早教中心有一套培训的流程，但不规范，基本上得靠自己。直销组织也有许多话语的技巧和方法，但我始终开不了口，觉得这是一件很羞耻的事情。我总觉得一将功成万骨枯的事情，不是我能干得出来的。当然老师们不这么说，他们说：“这是多好的事业啊，你介绍给你的家人、朋友、同学，这是在帮他们啊。”期间我们也尝试约了一些朋友，给他们做产品示范，带他们去听课。但那种体验感非常不好，羞耻心能把我压碎。
当我和好朋友都觉得我们不适合这份直销事业的时候，我们还是参加了很长一段时间的每周学习，甚至去参加了几次千人还是万人的大会，记不清了。反正就是一堆老师给你讲课，有原来是企业老板的，有原来是歌手的，有原来是老师的，有原来是公司高管的……反正不知道是真的假的。会场气氛非常好，来回车费自理，门票也不便宜，后来我想，他们是不是在赚门票钱？
那时，早教中心里只有我一个男老师，其他的是一众美女老师。其中一个是家庭挺富裕的，应该是来体验生活的，我们两个的关系不错。记得有一次她老公来接她，然后第二天她对我说，“我老公说我们这个早教中心赚不到钱，做不久。”后来正如她老公所言，赚不到钱，做不久。
早教中心的日子，把我所有的自尊磨掉了一半，每天面对家长、孩子和无止境的备课，我感觉自己像是一个小丑。当然，同事们都很好，这是我感到庆幸的。
大概五个月后，我开始想着逃离，想着“这不是一个可以长久的工作。”
2011年的夏天，教会组织了一次四川之行，去看望那边地震灾区的一个福利院，我报名了，我现在的妻子也报名了，在那次出行中，我们认识。
四川之行回来后，我的好朋友退出了直销，一周后，我也退出了。我们依然是好朋友，没有因为任何关于直销的事情互相埋怨过。事实证明，我们都不是能去坑人的人。退出直销之后，我的人格分裂好了一些，身上挂着的一个拉扯我的钩子，脱落了一个。整个人感觉轻松了许多，但那时依然有直销后遗症，看马路上的每个人长得都像商品。
离开直销之后，我便觉得还在里面的人，很可怜。或许真正有成功的人，但大部分人都是被牺牲的。有人在网上说：“如果你拿出干直销的那个干劲，干什么不成，非得去干直销。”意思是说，如果我们每天像打了鸡血一样去干任何其他的事业，成功率会很高。
或许是刚来上海的那半年，把我人生中所有的鸡血都打光了，以至于后来无论发生什么事情，我都一副无所谓的样子。提不起精神，也很难对人产生深度的信任。
大概在同一时间，我和现在的妻子开始了正式交往。这段故事我已经讲过无数遍了，在这里就不讲了。同样的，我每周日依然去教会小组蹭饭吃。这里说一下，教会里和直销里有很多很相似的地方，比如他们都说自己传的是“好消息！”。教会里也有很多厉害的人，至少在我看来很厉害的人，比如企业家、科学家、作家、IT精英……我们那个小组就有许多汽车研发行业的从业者。后来我在我们的教会还见到了中国芯片之父，张老先生，听他上过课，一起吃过饭。还有前摩托罗拉中国区总裁，孔老先生。这些是大人物，其他的各行各业的精英也很多。当然，也有像我这样的普通人。普通人占多数。当时我想，这些人都不笨，怎么都会来教会呢？这也是我当时坚持去教会的第二个原因，第一个原因当然是小组里的饭菜可口，有人关心我。
和现在的妻子交往一个月后，我从早教中心离职了，不久后，那家早教中心真的就经营不下去了。离职后有焦虑，而且十分焦虑，但是身上拉扯我的钩子又少了一个。
当时我的积蓄被花得差不多了，而找工作依然很难。很佩服当时的妻子，或许她那个时候不太理智，怎么会看上我这个丝毫没有闪光点的人呢？
那一期间，我的妹妹也来到了上海，她的找工作过程也是非常的坎坷，我陪着她找了一个月的工作，实在是难。有一天中午我的压力感觉大到了临界点，已经戒烟很久的我，去门口超市买了一包烟。吸了很久，然后在公园里躺着睡着了。不知道是不是因为睡了一觉，人又有了精神。一周后，我找到了大学毕业后的第四份工作，基因芯片相关的销售工作。反正我是一窍不通，老板不知道怎么敢要我的。那时我又开始了新的头脑分裂，白天跟着同事出去跑各大医院和医疗院校，晚上回来背诵生物相关知识。
一个室友说：“你这样不行啊，完全不是你的专业领域啊。”
一个教会的好弟兄说：“你的性格，不适合做销售……但是呢，试一试，让自己死心了也好。”
这两个人的预言在一个月后实现了，我只能说“你看人真准！”
离职的前一天晚上，我在复旦大学跑销售，跑了N个实验室，我受不了别人那种嫌弃我的眼光，我受不了走后门偷偷溜进去的那种做贼的羞耻感，我受不了这种一个月一样东西也没卖出去的挫败感……总之我是个loser，没错了。
那天我坐在复旦大学的男生寝室楼下，看着天一点点的变黑，看着这些未来的国之栋梁，看着我这只蝼蚁。这时我看见了寝室楼下的一个修车铺，“老板，这个车多少钱？”我指着一辆自行车，问眼前的这个眼神笃定且内心安宁的老人家。
“600”他说。
“400卖不卖？”我问。
“行，400吧！”不知道他是不是看出了我眼睛里的落寞，竟然400块卖给了我。或许他是天使吧！
于是我鬼使神差的买了那辆杂牌自行车，从复旦大学骑出去。一路上都是下坡路，高楼大厦和汽车的玻璃反射着耀眼的夕阳（前面明明已经天黑了，这个时候的夕阳是哪里来的吗？），然后照在我的脸上。我第一次感觉这个城市的风景好美，那一刻我决定“老子，不干了，做不了销售。”有了这个想法之后，自行车像是飞了起来一样，至少此刻我是快乐和自由的。
我就这么一直骑，一直骑到了黄浦江边。看着涛涛江水，和来往的货船，我陷入了短暂的彷徨。当然，我不是要跳江。我在想怎么过江？此时我在江上看见了两艘迎面行驶的客轮，后来我发现客轮不只载客，也可以载自行车和电瓶车。
坐在客轮上，其实是站着，因为要扶着自行车。看着两岸的高楼大厦和地标东方明珠，我觉得这个城市很好，但不适合我这样的穷人。我的穷表现在两个方面，第一方面是钱包，第二方面是能力。那一刻我开始承认，我没有一技之长，别人凭什么聘用我呢？我凭什么能赚到钱呢？回合肥吧，去找我师傅吧，我想应该还能回去。只是当时我正在热恋中，信仰也在慢慢地深入中，于是就打消了回去的想法。
“对不起啊，做了一个月，什么也没卖出去。”在经理的办公室，我说。
“嗯，没事……”经理说，仿佛他早已看穿了我不适合。但不知道他当初为什么会招我进来的。
走出办公室，同事们都没有说话，因为经理的办公室不是密闭的，外面的人想必都听到了我们的对话。只有一个同事上来和我打了个招呼，“你做的表格很漂亮，没想到这么快就走了，希望你能找到合适的工作。”
“宝贝，我离职了。”那时微信开始流行，我在微信里给女朋友留言。
“没事，再找呗。”
与此同时，妹妹那边有了好消息，她找到一份HR的工作。
那段时间，我开始有很多时间，心情也不那么浮躁了。打定了注意要找一份适合自己的工作。于是经常去接女朋友下班，周日依然去教会，但是我有点受不了的是，大家总会问起我的工作。而当我说，又失业了的时候，大家那怜惜的眼神，让我非常的不自在。
“我最近手头紧，能不能还我点钱？”我打电话去和好朋友说。
“哎呀，我刚买房没多久，也没多少钱，要不我先给你点……”
“行。”
后来我很生这个朋友的气，大部分的钱在两年后，他才全部还给我。没有给我利息就不说了，朋友之间嘛！但是前后几次的转账手续费，也是我出的，等于我的钱借出去两年，后来拿到的时候反而少了好几百。生气，很生气。之后回合肥，我也没有联系过他。
一直这样花积蓄，是长久不了的，我还是得找工作。
毕业后的第五份工作
你有没有发现，从第三份工作直接就到了第五份工作，如果没有发现，请再去看一下上一篇文章。
那时我的生活像是水与火的交融，水就是恋爱，滋润着我快要干涸的心；火就是生存的压力，让我感觉自己不着地，一直悬在半空中，非常不踏实。
恋爱，自然是全新的体验，美好夹杂着不安。那是我的第一次恋爱经验，后来没有第二次，因为当时的女朋友，成了我现在的妻子。
恋爱后不久，我便每天很晚回家，和女朋友逛街、看电影、吃饭，反正有说不完的话。好似我们是一对螺丝和螺母，完美的契合在了一起，紧密相连，彼此相吸，难舍难分。以至于，即便是回到了各自家里，我们还是打电话打到睡着。
好朋友抱怨说：“我看过几天你就要夜不归宿了吧，每天回来这么晚。”当然，后来没有过夜不归宿。
热恋期，当然是美好的，那种互相吸引，彼此接纳的感觉，夹杂着荷尔蒙的作用，有一种飘飘欲仙的快乐。这个时候有人给我一刀，我估计都感觉不到太痛。爱情像一种麻醉剂一样，麻醉了我。
之后的某一天，我在心里默默祈祷，“GOD啊，就给我一份工作吧，我这都快吃不上饭了。”我当时不知道哪里来的勇气，吃不上饭，还敢谈恋爱。
然后，奇迹果然发生了。一周后，我去面试了一家公司，也就是我现在还在的这家公司。当时我说我什么都不会，他们竟然要了我，如今我还在这家公司。顺利地让我感到不可思议。
入职后不久，我搬家了，搬去了当时教会小组长的家，他一个人租了一个三层毛坯别墅。就在教会旁边。
说是别墅，但里面的居住舒适度并不太好，冬天很冷，夏天很热，而且没有空调。搬家的原因有很多种，其一是我想要离开那栋原本的房子，毕竟里面还有以前做直销的老师在，其二是我觉得小组长的房子离教会很近，其三是我很喜欢小组长他这个人。至于我的好朋友，他有没有被我抛弃了的感觉，我不知道。
第五份工作，很稳定，很简单，我完全可以胜任。但永远不可能赚到所谓的大钱。这和我当时的心理期待一致，“GOD啊，我只要能在上海活下去就行。”
搬到了教会小组长的家，而小组聚会就在他们家，于是我便一直参加聚会，后来小组长离开中国了，我成了小组长。当然，中间有一个很漫长的过程。
工作稳定了之后，吃饭的问题解决了。信仰的问题，当时还不太突出，毕竟我当时就是普通的参与者，没什么压力，偶尔感觉浪费时间。
然后，如火如荼的恋爱开始了，但是我们的火没烧太久，就被双方父母扑灭了，他们一致不看好我们。也正是他们的不看好，把我们两推得更近了。
过了恋爱蜜月期之后，我们各自的差异开始突显，我这个乡下土包子和上海公主产生了剧烈的磨合。然后中间分分合合，合合分分，吵吵好好，好好吵吵。
随着去教会的时间久了，我开始担任一些服侍，带领唱诗歌，查经，主持等等。我是那种看着就很乖巧的样子，至少在当时是这样的。但我的生命情况，并不好。我的内心还是充满了各种怀疑、矛盾和纠结、不信。
恋爱两年后，我和女朋友结婚。感觉时间差不多了，硬着头皮就结婚了。结婚，当然是开心的，非常开心。至于别人看不看好我们，那是别人的事情。我们的任务是全力以赴的去经营我们的婚姻，过程异常艰辛，艰辛到都不想再来一次。
首先是家庭财务问题，我们两个都没有财商（至少我是没有的），入不敷出。于是我们开始学习开源节流。不久后妻子怀孕，辞去了工作，然后我就压力山大了，一直到如今。当然，辞职在家的妻子一直都在想办法赚钱，在网上，至今依然。
我们的第一个孩子出生后不久，教会小组长说他要去印度工作了，然后我接了他的活。那个时候我有种骑虎难下的感觉，本意我是不想干这个吃力不讨好的活的。从精神上来说，很有压力。从现实的好处来说，没什么好处。你看，就我这样的人，竟然做起了教会小组长。而且做到了现在。
有一个晚上，我实在觉得压力太大，我自己的信仰都是半吊子呢。我怎么去带别人？万一带不好怎么办？万一小组散了怎么办？万一带偏了怎么办？别人不喜欢我怎么办？在祈祷中，我突然开始不停地说起我自己都听不懂的语言，我觉得似乎有一股神秘的力量。之后，我便硬着头皮当上了教会小组长。
工作稳定，结婚生子，教会生活稳定，人生好像一下子稳定了起来。但生活中的问题还在，我们的家庭缺钱缺的厉害，那一年我在网上唱歌，赚广告费，后来写公众号，赚打赏，于是公众号写到现在。每一天都感觉生活快要崩盘了，但每一天又继续过去。说实话，如果不是双方父母的帮助，我们很难在上海生活。
这么一看，我的生活好像是毫无见证的。我不是那种彻底的信仰热心者，自我认为只是一个艰难的跟随者，并且随时准备躺平。这种不彻底是一种拉扯，不上不下，不冷不热。
关于上海，我好像就没有什么好写的了。期间我去过尼泊尔、马来西亚和印度，也算是看过外面的世界了。
孩子慢慢长大，如今读小学二年级，期间妻子怀过老二，可惜夭折了，我们都很伤心。如今我们在父母的帮助下在上海买了房，房贷自己还。工作、回家、教会、还贷……生活像是一个循环，我是环里奔跑的小白鼠。或许很多人会羡慕我的生活，只是我还是觉得有点吃力。
不安全感一直伴随着我，或许有人会问，那么信仰给了你什么呢？教会给了你什么呢？很多，也很多压力。
过往有很多教会的家人帮助过我，在生活和婚姻上居多。但是过往，我也一直扮演着一个服侍者的角色，觉得很累，很累。有人会说，服侍是祝福，是荣幸，我认同。但是也很累，心累，身体累。
关于工作，我一直不喜欢现在的工作，哪怕已经做了11年。毫无成就感，为的仅仅只是养家糊口。说什么感恩啊，忠心啊，尽责啊，这些我都知道，但是感觉上就是不喜欢，不舒服，不开心。今年公司很不景气，我甚至暗暗的希望公司倒闭算了，这样我就可以被迫重新找工作了。当然，想是这么想，该做好的活，还是会做好的。明天会怎么样，无法预测，就像我们公司现在的状况一样，无法预测。昨天我的直属领导离职了，回老家带孩子去了。
你肯定会觉得我这篇文章进展的太快，关于婚姻和信仰写的不多，其实我过去一直在写婚姻和信仰，写过的东西，我就没有多大兴趣再写了，因为那种感受已经倾述过一遍了，再拿出来倾述就没意思了，就像这样的碎碎念，写过去，写毕业，写工作，以后也不会再写了。
我现在觉得这是一个功课，忍耐的功课，成长的功课。教会的前任小组长说，“你知不知道你有一个很好的特质，就是够坚持……”或许够坚持，是我唯一可以拿出来夸耀的了吧。恋爱时，我内心暗暗下定决心“对方不放弃，我也不放弃，你敢嫁，我就娶。”信仰上，我也总觉得，要多往前走一步，要坚持一些坚持，才能看见结果。
再过几天，我就34岁了，20岁的时候我开始工作，22岁的时候我做到目前为止最高的职位，也拿过别人羡慕的工资。后来就一直是个不上不下的青年、中年。没有存在感，满是危机感，很不踏实。怕别人不喜欢我，怕自己不喜欢自己。如今的生活有一种平缓且持续的撕裂，工作、生存、家庭、信仰、自我，我在其间寻找平衡，或许我干脆躺平算了。问题是躺不平，只能谋求成长和更新。或者，灵光一现，豁然开朗。
这个城市，需要有证书，需要学历，需要能力，而我是一个loser，什么都没有。如同我和妻子说过的，“你老公只是一个普通人，而且这辈子都只是一个普通人。”妻子说，“你很不普通啊，你有很多闪光点啊。”儿子也说，“爸爸很厉害啊！”只有我自己觉得抑郁、无力、没意思，或许就是病了。之后的两周，我越发觉得没力气，或许是因为上海太热了。
前段时间妻子生病，好朋友来看我们，我说：“或许没来上海，我现在过得更好。”
朋友说：“那也不一定吧！”
“老公，走吗？”妻子放下正在喝的茶，合上书。
我则放下那本《老人与海》，“嗯，走吧，回去还要去充煤气卡。”
“小区群里说，隔壁小区有个24小时自助充值的机器。”
“哦，那我去找找。”
离开西西弗斯书店，再次经过优衣库，我想起了另一条便宜又喜欢的裤子。妻子拉着我的手，我则看向优衣库。（此处非广告！）
现在的生活，或许已经很好了，只是我的想法有问题。我需要归回安息，寻求信仰的实际和生活的实际。但是，这句话其实也是一句空话，用来敷衍现在的内心矛盾。
未来可期，未来可期？
最近我越发想念我的母亲和外婆，在她们身边的时候，是我人生里最踏实的时候。在她们眼里，我是孩子。在她们之外，我们是一个大人。
我倒不是完全的悲观主义者，我只是觉得人生很难。每个人都是。
那么眼前的生活是不是恩典呢？
是的，一切都是恩典，快乐、苦闷，都是。
那么眼前的生活有什么乐趣吗？
有，活着、吃喝、家人、朋友、读书、写作、祈祷、发呆、运动……都是乐趣。
那么眼前的生活有什么不满吗？
不满又解决不了问题，留着力气好好生活吧。
