星期三, 6 11 月, 2024
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The Unseen | 请照亮我



The Unseen | 请照亮我


可以只做想做的事,如果这样不是一件无耻的事,不是一个贪婪的想法,请让我毫无愧疚的靠只做我想做的事活下去。


只做想做的事别的全都不做,会让我对“应该”做的事产生强烈的愧疚感,这种愧疚感让我无法自我诚实,也让我不得不做自己不想做的事。


但我如果做我不想做的事就是对自己不诚实,这又是另一种愧疚感。我不想再去证明自己,这种尝试我在二十岁以后就停止了,因为自我证明得到的只有虚荣,我不想靠近虚荣。


我也不想尝试被理解,根据我以往的经验,被共感的状态产生的基本都是“我可能可以自我发光,去照亮自己或者照亮他人的远大幻想”。


一次共感的结束必然引发对下一次共感的追求,永无止境;我也不想再为这个世界留下些什么了。


我终于意识到这个世界不需要我努力的遗产,这个世界丰盛富有到除了人,其他全都生产过剩。我除了生产人,其他什么也不想生产。


我现在只想远离死亡,远离罪的结果。我这个罪人,丝毫不想承担自己罪的结果。我害怕黑暗,我想好好让自己亮着,活着。


我自己不是发光体,我不会发光,我只能被照亮,但我知道,照亮我的不应该是我自己,而应该是“神明”。


我祈求天上最大的发光体以及一切光源的创造者,体恤和怜悯我的懦弱,我的恐惧,我的无能和无知,我的自大和贪恋。


求你照亮我,我是一个在黑暗中必然灭亡的人。我不想受黑暗掌控,也不想做替黑暗赔罪的人,我想亮着。


在慷慨丰富的世界里,做一个狭小贪婪的人,这是人类思想史中最单纯的最高尚的追求了。可惜我现在才明白。更可惜的是有人一直还不明白。


很久没有为自己悔痛流泪了,每次悔痛,五脏六腑都异常的活跃起来,每一秒都在经历一次完整的新陈代谢。


器官在快速收缩中挤压和释放出各种气体,有些我认得,有些我也不知道是什么气体。


这几年,更多时候都是为别人哭,为老爸生病,为男人失恋,为工作委屈,为客户生气。


这次为自己,好好的哭了一次,真实的悔过一场,静待排毒疗效。




新栏目The Unseen 在意料之外就被开发了,作者来自我的好友Xi。她拥有古老的灵魂和一张治愈的脸庞。这样违和搭配一再震动我的心,愿你也被震动,被照亮。/ 得撒

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得撒 TIRZAH
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𝐘𝐨𝐮 𝐚𝐫𝐞 𝐚𝐬 𝐛𝐞𝐚𝐮𝐭𝐢𝐟𝐮𝐥 𝐚𝐬 𝐓𝐢𝐫𝐳𝐚𝐡
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