【细语如斯】拒绝内耗

第一次意识到自己被内耗，是在十多年前。那时候，王先生和我常常吵嘴。吵起来互相攻击，不但攻击自己，还株连双方家人。哎呀，伤心啊！

吵时激情贲张，吵后筋疲力尽。那一天顿悟：和这个猪一样的男人吵半天也听不懂，这么无效的劳动为啥还做？！于是，当又一次烽火缭绕时，王先生剑拔弩张，一副有备而来的架势。我说：“姐不和你内耗，姐要去干正事儿，挣钱去了！”

说罢，我背包摔门走了。路上，有了那种脱离战争的清醒。同时，“内耗”这个词就入了心。一路上盘点着自己生活中还有哪些是“内耗”，需要我清醒标明的……

那是第一次对内耗的知觉和醒查，是一次里程碑式的成长。

当时在我的生活中，没有引导者。作为一个北漂，如同一株移植的树，重新扎根在一片全新的土地，生长在一方陌生的空间，老家的资源统统用不上。根在探索，叶在适应，花朵也开得怯生生。

生活，生猛地成了我的导师。它的纷繁复杂、活色生香，它的憋屈无奈、艰难茹苦，都毫不拣择、直截了当地扑面而来。我常常被这家伙搞得手忙脚乱、狼狈不堪，内心的兵荒马乱想用外面的忙碌掩盖，但失控感不会因为我对生活的诚恳而退席，它那么嚣张地盘踞在我心里——直到我开始觉察“内耗”！

从那天开始，我对“内耗”聚焦凝视，发现这家伙有三股力量在发威：一是家庭中的“内耗”，另外是工作中的“内耗”，还有就是自我内耗。

先从当时最为水深火热的家庭内耗说起。我发现十有八九的架吵得没有意义，吵完后，矛盾不但没有解决，裂痕更大。我一眼望去彼时王先生的状态，重生再造是不可能了。再照照镜子瞅瞅自己，我也没有好在哪去。低头看看刚上小学的娃娃，半路下车有点麻烦，消耗太大，不如将就。

既然是将就，那就没必要战斗。于是，从此，我多用免战牌。当矛盾升级到要擦枪走火，就赶紧出门，并且不忘潇洒地气气王先生：“姐不想内耗，姐去挣钱！”久了，王先生也不像那只“黑葫芦”爆米花机，要等着压力表到位而一“嘭”开花了。不知道被丢下的王先生作何感想，反正我确实是保存了体力，挣钱还房贷去了。

后来，随着我认真信主，“生活”导师退席，耶稣接替，一切的家庭问题都在解决。尤其是王先生也成为基督徒后，经历了最初的“法利赛人”期后，他洗心革面认真悔改，里外更新得让我常常诧异，不由地惊呼：“主啊，我从前风闻有你，如今亲眼看见你！”如今的王先生，谦卑柔和得如同基督在我身边，内部消耗已经变成内部和好，实在是非常美好的见证呢。

工作的内耗比较好办，一个观念的转弯就完成了。

我从大内蒙来到大北京，这两个“大”不是一回事。内蒙确实地儿大，但论人的眼界和格局，没法和首都比。所以，初来乍到时，带着小地方的处事痕迹，“生活”导师告诉我不行。于是开始暗暗观察，默默对比，细细琢磨，发现小地方的人，容易小家子气。遇事常会对人不对事，遇人容易防御大于信任。还动不动看不惯甲的做法，瞧不上乙的能力，看不起丙的品行，受不了丁的做派……带着这样的心怀意念，能和同事处好关系，把工作做好吗？可笑的是，我以为“自己是对的”这一想法，在狭隘的土壤上，还生长得郁郁葱葱。

一次会上，校长说：“老师们，我们来到这所学校的目的是工作，不是交朋友，工作是我们在一起的理由。我们可以选择朋友，不能选择同事。同事不由你选择，是学校招聘的，如果不合你心，你要适应。工作中如果遇到你不喜欢的人，要提醒自己：他是我的同事，不是我的朋友。工作为重，合作是必需的……”

一语点醒思绪混乱的梦中我，一下子发现自己的问题所在，于是举起斧头砍向那片愚蠢的“自己是对的”林子……个人的愚蠢和小家子气，就是内耗的源头，如果不解决，将来错误到窒息，还以为是空气稀薄。知觉之后，行动迅速跟上，我的工作观念转变特别大。很快，这方面的消极内耗基本不存在了。

如今，工作中依然有不好合作的同事，但心境完全不同。常会自嘲一下：谁还没个灰姑娘的后妈或姐姐一样的同事呢？！尽管处境不甚理想，但可以竭力把心境调到理想状态。如此一来，心静心宽，面色柔和，工作顺遂多了。

自我内耗不太容易解决，我一直都在搏斗厮杀中。虽然经过“一番寒彻骨”，也消除了部分内耗点，但离“梅花扑鼻香”还有距离，还需继续努力。

现代人的拖延症比较多。当既定计划没有如期完成，原因也不是什么硬核理由，基本由于自己的拖延所致。除了因计划落空要补救的慌乱外，还有对自己拖延的自责和无奈。

特别奇特的一种现象：当任务越是重要和紧急时，拖延者越想做别的来分散注意力，去吃东西，打游戏，追剧，逛街……直到最后时刻，无处可逃，才鼓起全部勇气，去面对那项任务。理智中知道要做什么，该做什么，情绪上就想绕开不做。似乎有一个“命令”-“执行”的模式在复制：这个命令，是我不喜欢的，但我对抗不了，我不得不做；但凡我有点力量抗衡，我就想不做。但实际中，最终又逃不开。被动的人生，每天都在上演。

这种内耗怎么办呢？以上的情形我有，虽然没有那么严重，但当我留意时，还是在惊骇之下，让这情境在我头脑中“慢放”和“定格”。我看到自己里面那个“不驯服”的“我”，不愿意被指使的“我”，不愿意做重复无味工作的“我”。于是开始一番自我对话：

这些任务，不是谁要指使你，而是客观需要。

按照计划完成任务，就是在庞大任务体系中的一环，大家环环相扣，各尽本分。

不要因为重复就厌烦，每天做新鲜的任务，你能应对吗？

……

自我说服还是立竿见影的，慢慢的，这样的自我管理建立起来后，这方面的内耗就消散了。

世上没有卖后悔药的，所以人的后悔就无药可治了，于是内心常会陷入后悔和自责，让人痛苦。

儿子三岁时，我听了一个私立幼儿园园长的介绍，说她们园推行的蒙台梭利早教如何好，就动了心，于是把孩子送到这所幼儿园寄宿，一周接一次。那一次周五下午，我“跋涉”到幼儿园时，孩子们都已经被父母接走了，只有我儿子一个人和一位年轻的老师在班级里，老师在接电话，儿子用小手指扒拉着栏杆上的立柱，来回走。一见到我，就扑过来，嘴巴委屈地撇着……等他大些后，说他最讨厌的地方就是那个幼儿园。虽然只有一个月，但给他留下很深的不安全感，好像妈妈不要他了。

当我知道三岁的孩子离开妈妈的痛苦后，就后悔地想掉眼泪。常常恨不得时光倒流，回到从前，把这段经历改一下。虽然没有造成什么明显的伤害，但我一碰到类似的情境，内心就像被刀扎了一样作痛，后悔不已。恨自己愚蠢，听了人家的宣传就匆忙决定，也不考虑孩子那么小，最需要的是妈妈的陪伴……总之就是恨自己愚蠢！

这种情绪后来是怎么消除的呢？

儿子长大后，就这件事，我和儿子谈了，淋漓尽致地把我的内心后悔和痛苦向他说了。倾诉完后，得到儿子的宽心回应，好了很多。

其次，我把这段经历写下来，通过书写，心结得以纾解。

还有，我也认真和自己对话，对自己有了一场客观中肯的评价，肯定自己的动机，承认自己的有限，效果还是不错的。

自我内耗是比较普遍的，这部分应该不限于我的个人体验，大家可以多深入探讨一下。毕竟内心的光亮程度，会反射在脸上；常常自我消耗，怎么能够让内心丰盛呢？！

不内耗，是对生活的尊重，是对生命的珍惜。家庭中不内耗，让婚姻的盟约得到该有的祝福，使1+1>2。工作中不内耗，让合作成为双赢，接待如期而至的任务，接纳简单和重复。自我不内耗，让情绪不混乱，内心不挣扎，该干的干起来，该放的放过它，和自己和解，和过去和解，明白生而为人的宝贵。

内耗让生活持续糟糕，信靠耶稣将还原美好。如此，拒绝内耗，轻松从容过好人生吧。