今天是元宵佳节，我也在心内想着团圆，只是我默想的团圆不是地上的相聚，也不是食物的丰盛，我思想的团圆是自己生命破损之处能够得到弥补，得到警醒，自己能意识到，并且愿意在安静中保持沉默，静静感受。
当二月即将到底，我才意识到三月临近，今天还好出了太阳，即使全地依然雪白，也让人心里有了雪化草生的渴望。
日子像冰渣，一点点被消磨，和孩子走在小区的树下，滴滴答答的雪水破碎在泥土里，好多日不出门，一瞬间有些恍惚，我仿佛拄竿划船的老者，在夜间漫无边际的荷花里独行，月光如梦，我也在每一个梦里醒来。
一天天的光阴仿佛都是相同的，只是三月份有一个考试，这是我记忆最深的事，对于这个考试也并无太多的准备，随它吧，像时光一样，该来的总会到来，在哪里都是过客，我们本是寄居，徘徊无定，人说长恨此身非我有，我倒欢喜此身非我有，更盼望此身非我有。
除此以外，我对三月的认识也就是它由三十多天组成而已。我似被冰雪沾满的小草，束着冰晶被困在二月里，凝滞着，滑行着。
人活着，前面有目标的时候，才觉得日子有意义，年轻的时候喜欢周末，有了一定的积蓄又喜欢远方，想去世界上看看，没结婚的时候，憧憬书画般的爱情。这些都是对岸，都是在水一方，及至得到了，它们又在身后，在模糊的昨天，在年复一年的遮蔽里，说不出道不明的厌倦。
和孩子看斑鸠在小区的雪地上找吃的，孩子问斑鸠为啥都有一圈围巾啊，答曰：那是良人给它们的，其实我孩子说的围巾是珠颈斑鸠脖子上的羽毛，属于斑鸠的一个品种，在孩子眼里，就是围巾，我想孩子的想象力是丰富的，更贴近良人的心意，我们的心过于陈旧麻木，无法发现纯粹美好的存在。
当我在内室里与良人说话的时候，感觉自己的心像浮萍，四处飘荡，读书，写作，生活，行走，讲dao，处理一些带着血气或带着温柔的人际关系，摇摇摆摆。我是谁？是某人的伴侣？是孩子的依靠？是群yang眼里的信任？还是地上国度中一枚制造价值的银钱？
只是我更深的觉得我是将残的灯火，在夫子面前忽明忽暗，忽冷忽热，忽远忽近。我拥有的一切仿佛是固定的，我的身份，我居住的地方，我的衣服和鞋子，我的样貌和声音，我每天的轨迹，我的眼神，我的认知观，仿佛都是不会容易改变的。
在看不见的隐秘之处，只有放羊的人知道我是将残的灯火，我的日子如影一样飞去，甚至我内里那一颗为之侍奉的心都不能保持恒定的温度，mu人并没有熄灭我，用看不见的双手呵护着，用书上星星点点的话语指引我。
所以我仿佛理解了那人说的我真是苦啊，想要脱离那缠累自己的躯体，脱离那世界缠裹自己的不变意识，他想直看自己的灯火，是将残？还是明亮的燃烧，如同从古到今殿内不息的火。
当我意识到生命深处埋葬的光景，我就想到了这句话，日光之下，你我岂不都是将残的灯火？只是我们难以察觉不到使我们不灭的爱，在时间的吹刷下，在世界之子的腐朽下，我们是否还保留有纯粹的心灵，还有一颗不东倒西歪的火焰呢？
我不再为明天设定什么目标，我也不会再把生活当作爬山一样分段，不想再思索别的，只愿意一遍一遍在脑海里浮现将残的灯火，浮现那一双温暖的大手，浮现灯火身边坐着的身影。那时我可以说，我醒了，得见你的面容，就心满意足了。
