对于一些人来说，事情没那么复杂，做就行了。他们也不怎么内耗，大脑也不会多想，看起来不那么细腻，不多愁善感，但是那种超强的钝感力让他们很少自我怀疑，省去了多少自我消耗。
就像日本作家渡边淳一写“钝感力”时提到的那位S医生，手术室里，天天被主治医生喋喋不休地骂，手术结束后他立刻就忘了这档子事，舒舒服服地去泡了个澡，然后快快乐乐地和同事们聊天，仿佛什么都没发生一样。
不是故意表现出自己很开心快乐、很不在意，而是真的不在意。心里真是不藏事。
但是，有些医生被那位主治医生骂（那是常有的事情），就不一样了，内心特别承受不起，自尊心极其受不了，可能因为一次挨骂，就痛苦的不行了，郁郁寡欢，出去买酒消愁。
这种脆弱如果用今天的心理学说法就是，极其缺乏自我认同感。这种缺乏导致无休止的自我怀疑，自我消耗，甚至觉得自己没有什么价值，灰心失望至极。
久而久之，活在负面的自我批评里，也无法坦然接受他人的称赞，甚至怀疑他人是否真的喜欢自己。
如果是我，除非那个环境让我觉得非常安全和熟悉，有点出丑的事，脸皮一厚，也就没事了。
哪怕一般环境下，也不至于被骂一次就痛苦的要奔溃。但是，像那位S医生一样，每天当着那么多人被骂，在那种制度下，不能申述和反驳，还能片叶不沾身，就跟没事人一样，真是太困难了。
按照对自己的了解，年轻时的我，估计要有一个很长的心理建设和自我疏导的过程。只是随着时间的推移，时至今日，对于自己可能出丑的情况，看的越来越淡了，曾跟朋友笑着说，脸皮厚起来，人就开始无敌了。
最近几天和一些老师约聊，有人是第一次见面，谈了一会，他们说，听我说话很有力量。
我当时很惊讶，因为聊天时，我只是专注在话题上，边说边思考，有时候还停下来想一想，也没有说些特别的话，做些特别的动作。甚至我对一些讨论问题还有些困惑。
这些年，也有一些人无意中对我说，你为什么那么自信？为什么看起来那么有活力？他们冷不丁的发问，一开始让我有点摸不着头脑？是吗？我自己好像没有意识到这些呀。
甚至，前几个月去一个地方授课，一位当年的SHNE学班同学，已经成了博士并一直在教育岗位上的姐妹对我说，姐，你知道吗？当年你就带给人特别有力量，生机勃勃的感觉。
啊？我将视线拉回了多年前，想了想说，是吗？记忆中，那个时候的我对很多事情充满了困惑，我一直觉得那是一段迷茫期。
但是她一直坚持说，人的自我感觉和其他人看到的不一样，你当时很有力量。
我现在抓破脑袋想到的可能是，无论什么时候，哪怕我的生命处于极低的深谷中，力量衰微，近乎失去希望时，我也一直没有放弃自己，始终让自己有事做，始终在阅读，写作，工作，开办读书会（目前暂停，在做长期规划），做一些心理咨询和辅导，也用文字陪伴一些人。
最重要的是，我始终抓住盼望这跟绳索，并相信，绳索另一头的那一位必定将我拉回平安之地。
哪怕曾经，我近乎淹没在茫茫黑夜中，哪怕我曾像一只小小的孤舟，飘荡在漆黑的茫茫大海中，我也相信，我必定不会就此沉落，终将有一双手，将我从深渊处拉上来，带我进入光明之所。
你，被赋予宝贵生命的你，拥有独一无二价值的你，也可以，并且一定可以，创造生活的美好。
– the End –
文 @宣灵苏 / 人在江湖，手不持剑
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宣灵苏：人在江湖，手不持剑。
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