——题图摄于2017年5月英国圣安德鲁
常常有人问我：“将有三宝，还要工作，你怎么还会有时间写公众号，你的时间从哪里来？”
其实在我的公众号里有很多文章描述我们的生活状态，但想想可能我没有把这些文章归类总结。所以特撰此文。
摘要
最重要的前言
一、关于工作
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关于我找工作的标准
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怎么找到这样的工作
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为什么要找这样的工作
三、关于不折腾地生活
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选择一些省时省力的生活方式
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接纳自己就是做不到“最好”
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认清没什么具体做法是“最好”的
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如何摆脱“最好”的焦虑
最重要的前言
首先，各位弟兄姐妹千万不要觉得我是八面玲珑什么都能HOLD住。绝对不是这样的。
一个人如果又想要有很多时间工作，又想要有很多时间能够陪伴孩子长大，又想要和老公有很多亲密的时间，又想自己可以有很多时间可以学习提高，又想有很多时间可以出去旅游……那这是贪心。
我是基督徒，每每有这样看见的时候，我是会去和上帝认罪的。过日子一天就24小时，总是要有所取舍，我也接纳自己没有办法在什么事情上都花时间做得尽善尽美。
所以这篇文章的主旨绝对不是介绍“如何兼顾事业与家庭”，事实上，如果我靠我自己，顾一个都不一定顾得上，所以所谓“兼顾”真不知从何谈起。对于一个要上班的妈妈来说，我能做的只是在各样事上尽本分而已。我也觉得真的是很难的，但我也相信上帝是让我在这些事情上学习如何倚靠他。
但在另外一方面，我觉得杨先生和我确实是有一些可以和大家分享的内容。
我也在朋友圈看过很多类似的鸡汤文，我自己以前也写过类似的，大致内容都是如何利用碎片时间使自己高效运，以转达到工作家庭平衡；或者如何利用高科技的家电，来达到家务省时省力的目的。
我觉得这些技巧是有用的，可能我在下面也会提及，但是这些却不是使我能够真正获得内心安息和平安的原因。
一、关于工作
首先，关于工作，我早晨送完孩子上班，下午4、5点接完孩子到家，肯定时间相对一般上班族妈妈要多一点。
1、关于我找工作的标准
关于当时找工作的经历，我在《关于“全职妈妈还是在职妈妈”的一些分享》一文里有更详细的记录。
简单来说，我出去工作，是杨先生和我的一个共同的决定。我们在做这个决定以前，也祷告了很长时间，也经历了很多事情。
虽然决定出来工作，但做了妈妈以后，我觉得因为身份转变，我对工作的要求有了很大的转变。过去我找工作，可能觉得“工资”或者“前途”是最重要的，但在有了第一个孩子以后，我找工作就不再以此为先，而是有几条特别的要求：
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这个工作是不是能够让我每天接送孩子上下学。
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如果有急事，比如孩子生病，我是不是能够请假。
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加班多不多，出差多不多。
2、怎么找到这样的工作？
很多人会觉得，怎么可能那么容易能够找到“能够允许每天有时间接送孩子上下学”的工作呢？还不因为你是做律师的，你的行业很特殊嘛。
但事实上，律师行业是很辛苦的行业。我把工作时间压缩到能够每天接送孩子，是需要付出很多代价的：我可能N年里都做不到合伙人，可能N年里收入提高都很缓慢，可能同事看我也会对我这个人有论断，或者觉得我挺傻的。甚至比这个更糟糕的是，搞不好我不进则退，再过几年就要被年轻人所取代了。
——但是这就是我的价值观，我还是选择先把必要的时间空出来，照顾我的孩子。
因为在找工作前已经祷告了一年的时间，我当时是很有信心的，我觉得上述这些都是我作为一个在职妈妈的需要。我的需要神是知道的。我甚至想过，如果律师职业实在不能满足我的要求，我也愿意去家门口的超市做收营员，工作嘛，其实做什么岗位都没关系。所以，我自己个人的经验是，当我把“工资”、“前途”放在一边，能接送孩子的工作还是能够找到的。
但必须要说一句，我在选择工作的时候有所取舍，并不表示，我在工作的时候就敷衍（前几天刚写了一篇《在英国大律师行工作第一天有感》，也反省我的工作状态）。哪怕是做超市营业员，敬业的和不敬业的，给顾客的感觉也完全两样，我相信一个敬畏神的人在每个岗位上都可以尽本份，都可以活出见证的。
3、为什么要找这样的工作？
作为一个基督徒，在我的小家庭里，我愿意遵循圣经所教导的次序：
首先，我把和丈夫的关系看得非常重要。我和我的丈夫是一体的，并且我我愿意顺服我的丈夫。
其次，才是我的孩子。我和丈夫并不是围着孩子转的，我们生活的重心不在孩子，这与很多不信上帝的夫妻是不一样的。
再然后，才是我的工作。
也就是说，如果杨先生某一天决定让我不要出去工作，我是愿意回家的，因为我更看重和丈夫的关系。
也就是说，因为孩子的成长需要我的陪伴，所以我在工作时间上，是愿意有取舍的；和我的事业前程相比，我更看重自己尽一个母亲的责任。
综上，这就是为什么，虽然我工作，还是有时间可以接送孩子、陪伴孩子的原因。
二、关于培养孩子良好睡眠习惯
我们家孩子们晚上8、9点就睡觉了。睡觉前不需要我们哄睡。我们会让他们洗澡刷牙，喝水，挑一个陪他们睡觉的书本或者玩具，然后和他们一起祷告，然后他们和我们说晚安，就自己睡觉了。
我们老大是4个月开始自己睡一个房间，老二是2个月开始自己睡一个房间。大概在老二两岁的时候，他们两个人开始睡一间房间，一直到现在。
另外，姐姐五岁前，中午也是睡午觉的。现在她六岁了，在双休日中午弟弟睡午觉的时候，她会安静玩一会。她知道这个时间是她作为大孩子的特权，也知道爸爸妈妈在这个时间也需要休息一下。
我们两个孩子也都是纯母乳喂养到将近一岁，我们支持母乳喂养，但是我们不支持晚上喂夜奶。我个人经验是很多不好的睡眠习惯都是从喂夜奶开始的，而且这些习惯会持续很多年，深深影响着我们的家庭。
具体关于我们对母乳喂养和孩子睡眠训练的一些经验，请移步：
这两篇文章有非常非常详细的记录，几乎是我们所有的经验了。
很多妈妈说自己没有时间，其实是因为孩子睡觉习惯不好，要10、11点睡觉，或者是孩子要哄睡。我自己也曾经哄睡过孩子，但实在是让人感觉很痛苦，而且哄完她我就累得什么都不想做了。
我自己觉得这也是一个挺好的见证。有不少年轻夫妻来我们家玩，和我们热热闹闹一起吃完晚饭，他们看着我们给孩子洗澡，看到孩子欢欢喜喜地和他们说晚安，然后回他们的房间休息，而我们就继续围着桌子聊天——他们会说：“来到你们家，就发现有个孩子的生活其实也没有想象得这么恐怖，你看你们，也还是可以过正常日子的。”
因为孩子们8-9点就睡了，所以在我11点上床睡觉前，我就有2-3个小时自己的时间。有时候杨先生和我会一起看一个电影，有时候我会自己看看书，有时候我会写写公众号的文章。
三、关于不折腾地生活
1、选择一些省时省力的生活方式
我们有很多生活习惯在很多人看来是“不够好”的，但却让我们省时省力。
以洗衣服为例。
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我洗衣服就用洗衣机，如果是需要手洗的衣服，我要么放在洗衣袋里洗，要么就把洗衣机调到30度800转来洗。
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我们的内衣外衣是一起洗的，我会倒一点消毒液。
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小朋友的衣服有很多污渍是很难洗的，但是我还是选择用洗衣机洗，因为不管怎样孩子的衣服也穿不了多少时间。
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我们的衣服几乎是不晒的，就是烘烘干。
可能衣服是不如手洗的干净，但是我只有这点时间。如果小孩的衣服要手洗，我可能就需要减少其他事上的时间，或者要请父母来帮忙，家中的人际关系又多了几层，孩子对权柄的认知也容易混淆，这些新的问题也会耗费我的时间。所以请父母来帮忙，并不能真的“创造”出空闲时间。
关于我们家处理家务的一些细节，在《太太的技能》文章里有很详细的记录。
2、接纳自己就是做不到“最好”
我过去很多时候都会陷在一种“折腾”的怪圈里，我举个例子：
我觉得我陪孩子的时间少，刚好孩子很喜欢游泳，我就想要让孩子多游泳，我的计划是一个月至少要让孩子游一次。但是孩子太小了，游泳需要大人陪着，因为要陪她，于是我自己的时间就更少了。然后因为我还要付两份游泳池的入场费，我就觉得不划算，我又办了一张游泳池的卡，一下子花了好多钱，这下我又觉得这个月经济压力忽然大了，然后我又要花更多时间去接新案子赚钱，然后我觉得我陪孩子的时间更少了。我内疚啊，我就要我老公陪孩子去，但是杨先生觉得麻烦，不想要陪，我又要怪罪他不尽父亲的责任……
现在我的处理方式就简单多了。孩子很喜欢游泳，但是我时间又不多，那我们就偶尔去游一次啰，为什么非要一个月至少游一次呢？也许以后孩子长大一些，条件成熟，事情变化，我们也会改变，但是暂时就不用办卡也不用想太多。哪怕我就是忙到一点也没时间去陪孩子游泳，杨先生也不愿意去，孩子就去不成了，那也没关系，也不是孩子喜欢游泳就非要去游的。万一她要喜欢骑马呢？帆船呢？滑翔呢？是都可以尝试啦，但是没试也不是什么大事。
3、认清没什么具体做法是“最好”的
这个世界上有很多“最好”这样、“最好”那样的观念。
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从怀孕的时候，我就被灌输了很多“最好”的事：“怀孕最好不要吃冰的东西”、“怀孕最好就不要外出旅行”、“怀孕最好不要吃蟹，也不要吃西瓜”……
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等孩子生下来，大家又说：“孩子吃的辅食最好是自己做的”、“妈妈最好能把孩子带在身边就带在身边”。
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等孩子再大一些，这种“最好”的观念就更多了。“孩子最好还是上一些辅导班”、“孩子最好能考进XX学校”、“父母最好在孩子还小的时候就先买个学区房”、“妈妈有时间最好还是亲自陪孩子学习”……
这些“最好”的观念看起来并不强迫，人家会说：“你有条件就这么做，这么做最好。没条件那也没办法。”但事实上，如果真要凡事都做到最好，对人真是很大的压力，而且那个“没条件也没办法”的无奈，也深深压迫着我。
那种感觉就好像是：我已经知道有一个“最好的选择”，然而我却没有能力做到，结果就是“孩子没法得到最好的”——对父母来说，这是何等大的否定，何等大的丧气，甚至会觉得因为自己的“不努力”，就对自己孩子造成了伤害。
事实上，我见过很多真的努力做到“最好”的妈妈，给孩子吃的那是百般小心，对孩子的卫生千般注意，给孩子的早期教育启蒙各种精心……但这样的妈妈最后得出的最终结的结论则是：“最好不要有二胎，因为我一个都忙不过来”；甚至是：“最好不要有孩子，没有孩子的生活多自在。”像我们这样有三胎，对于这些“最好妈妈”来说，大概是完全不可想象的事吧。
哎，所以说穿了，哪有什么最好的事——在追求“最好”的过程中筋疲力尽，就已经把“最好”变成“最不好”了。
4、如何摆脱“最好”的焦虑
如果我不是基督徒，上述这些道理我就算知道，我也做不到。
因为那些做不到“最好”的后果都是实实在在的：如果不送孩子去培训班，孩子就不会拼音，可能就进不了；如果不陪孩子学习，孩子就会跟不上等等。
但是我现在知道，孩子的现在和将来都在神手里，我又要引用纪伯伦的诗了：
你是弓，儿女是从你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之路上的箭靶，
他用尽力气将你拉开，
使他的箭射得又快又远。
怀着快乐的心情，在弓箭手的手里弯曲吧，
因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓
我知道我只是弓，有神这位弓箭手，我才能真的从这种焦虑中解脱出来。
综上，因为我们的家务方式简简单单，因为孩子双休日也不用上培训班，因为我们没有非要这样非要那样，因为我们没有很多讲究也不折腾，于是我们就多出来很多时间了。
想来想去，找一份合适的工作，让孩子有好的生活习惯，不折腾地生活，这三点，大概是我可以有时间的最大的“秘诀”了。
但是如果不是神，这些我也都做不到。
所以若有人问我：杨太太，你的时间从哪里来？
我或许会回答：我的时间从上帝而来呀。
杨先生的读后感
我觉得一个人的选择不可能各种利弊都面面俱到。
比如你在文章里写的，你为了多陪孩子，就压缩工作时间，其实你的工作时间真的少得近乎对自己苛刻了。那后果就是你事业发展很慢，还可能会少赚很多钱。但是因为你的主要需求，就是陪孩子，已经被满足了，那你就好好享受这个选择带来的好处，这就很好。
还比如一些全职妈妈也是一样，如果是为了陪伴孩子所以就没有上班，那就好好享受陪伴孩子的时候，也不要总是患得患失，也不要后悔自己的选择，也不要觉得没有工作有什么可惜——就像你文章里说的，没什么“最好”的，所有的选择都是有得有失的。
就好好享受自己选择的生活吧——这就是我的读后感。
KITTY姐妹的读后感
我对这篇文章的观察总结是：
1、有序
丈夫在家里的权威、带领和责任；妻子对丈夫的顺服；孩子们对父母的顺服。如此才有执行自家认定的理念的前提，以及建立孩子们良好习惯的前提。
2、取舍
知道什么才是生命中最重要的，需要投入精力时间的。宁愿花时间和老公约会、陪孩子阅读玩游戏，还是宁愿把家里收拾得一尘不染。优先顺序，孰轻孰重，心中有数。
3、了解
搞清楚我是谁，我要什么，我能做什么，我做不到什么，这个人生的阶段我的重点是什么。这些搞清楚了，就不会被同侪压力牵着鼻子走。什么时候日子不再过给别人看，什么时候重担就卸下了。
4、交托
知道上帝在掌管明天，知道祂顾念我们的一切，知道谋事在人 成事在天，没有了焦虑，就没有了掌控，用来忧虑和抱怨的时间，自然就可以用来享受。
杨太太
基督徒，结婚七年，将有三宝，在职妈妈
——忘记背后，努力面前的，向着标杆直跑
抱歉大家发的消息我常错过回复时间，
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