我们在天上的父
喜欢仰天祈祷，一个人安静的时候。
每每心里仰天轻轻喊出一句：我们在天上的父啊！似乎内心就有了应答，得了安慰。而我自己，则象个孩子，扑进父的怀里，有时欢喜，有时哀伤，有时死缠烂打地向他要这要那，他不应允时，会闷闷不乐。但更多时候，我喜欢贴近父的胸怀，默默靠着或默默被他牵着，就觉得一切尽在不言中了。
我们在天上的父。这是主祷文里的第一句。如同呼吸一般平常，却又不同寻常。
教会敬拜结束之时，全体会众都要齐声念诵主祷文，而这一次，不知为何，我的心是如此悸痛。
我的父亲年纪老迈，愈加固执，思维似乎也只剩下单行道，和年轻时候的父亲，中年时的父亲几乎判若两人，每每看着他生气发脾气的样子，又闷闷地坐在沙发上，等着儿女柔声细语地关心，顺从，哄慰，我的心就会疼痛。以为一辈子都不会变的父亲，不知道什么时候已被疾病改变，被时光改变，以为一辈子不会变的情感，也会在岁月中渐渐损耗转淡。儿女心目中那个伟岸如山的父亲，如今正迅速变成小孩子，但那爱，还是在儿女的心里，时而疼痛，时而伤感。到我们老了，会不会也这样子？
生活处处都充满着无声告别，一点一点，如同目送一个人，渐行渐远。谁能陪伴我到永远？我又能陪伴谁到永远？这个时候，我的心就会不由自主的呼喊：我们在天上的父啊！
夜深人静之时，我会轻轻拍着胸口，发出这一句呼喊。一天之中所经历的人与事，让我不由自主地要来到天上的父面前，倾诉，祈祷：父啊，可怜他们吧，因为他们做的，他们不晓得！
我摇着轮椅出门打的，母亲陪着我。好不容易叫到一辆肯停下来的出租车，到要下车的时候，师傅说了一句：“像你这种情况我们一般都不会载的。”我问他：“我不也一样付车费吗？”他哼笑着摇摇头，催促母亲赶紧去后备箱拿轮椅。车走后我听到母亲的叹息，母亲说，还是深圳好，人的素质高些。似乎也只有在深圳，不用母亲帮着搬轮椅，司机一般都还主动热情，不会象内地城市，大街小巷很难看到轮椅出行者。正常人都幸运的理所当然，以为残疾不会临到，但谁知道自己一生会遭遇什么呢？当我这样想的时候，我听见自己的心在说，父啊，可怜这些人吧！我的心就平静下来。
我没有孩子，没做过母亲，但看着即将面临中考的侄儿压力山大，半夜仍在挑灯苦读也会暗自着急担忧，这个时代就是个焦虑的时代，好象没有人不焦虑，从孩子到大人，不知道怎么了，每个人置身其中都无法抵挡。于是我在静夜里祈祷，为内心饱受升学就业压力的孩子们，为身心不能放松的母亲们。我在祈祷中交托，也在祈祷中叹息，在叹息声里想起：圣灵也用说不出来的叹息，在父面前为我们代求。
我心里还牵挂着一对在保温箱里的早产双胞胎婴儿，我认识他们的父母多年，知道他们盼望有自己的孩子也多年，但没想到孩子会出生就得在保温箱里呆上两个月，还全身插满管子。一想到那照片我就抚摸着胸口呼求：我们天上的父啊！你说儿女是耶和华所赐的产业，求你看顾保守供应这一对小天使啊！让兄弟俩都健健康康地发育成长！
除了祷告，很多时候我都不能做什么，我总是不断在得到关怀，照顾，问候，能给予出去的实在太少。所以每次祈祷的时候，我都会觉得亏欠。也是因为我的生命太软弱，时常我会怀疑写作的意义，可是总有温暖的留言在鼓励我，写下去，写给正独自在黑夜中前行的灵魂，即使是荧火虫的微光，或黑暗中的舞蹈，孤单的灵魂总能彼此拥抱着，起舞，搀扶着，同行。
我们在天上的父啊，为此我献上感谢为祭。愿你在爱中建立我，愿我的文字里有你的爱涌流，如此，我才有力量成为一个温暖的人，有颗刚强壮胆的心。
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