我之前有多年一直是在讲，到哪里都是讲为主，不少人也是以这个特点来对待我。
正因为习惯了讲，脑海中存了很多道理，这些道理形成了很大的一个环，在头脑里互相搏击，找出不同内涵，试图符合理性和逻辑，也符合这世间最高的原则，还要不断推敲，看看背后是否有其他的可能或者漏洞。
但是这样也有很危险的一面，当你习惯了讲课/分享信息后，在生活中就很容易变成一个出口就是大道理的人，也有好为人师的不自觉和尴尬。即使，你是很用心地在做这件事。
能讲大道理的就一定活的很有道理嘛？
好像也未必，甚至会大跌眼镜。
低头想想自己，越是研习，越是意识到人这一辈子能活出几条黄金条例就已经很了不起了。
我们只不过是一直在追随那光，靠近那光。
我们只不过是一直在恢复曾经丢失的荣光。
我们一直在路上。
我很喜欢溯本求源。但有时候，又有一种厌烦和疲乏。特别是当我的生活、服侍、休闲、社会关系、人际交往等一度都集中在一个点。人家是几点一线，我是几个点都叠加成一个点。这种渴求与厌倦的矛盾感就更深了。
我失去了自己的生活和空间。
即使塞满了道理，又能滋润我多少？
没有落在生活里，我好像被悬在了半空中。道理知道越多，就会拥堵，淤积在那里，就像血液太粘稠，浑身乏力，太严重甚至生出毒瘤。
那种倦怠感就像潮汐一样退了涨，涨了退。
曾经总有一个不请自到的画面，像幽灵一样在我脑海里神出鬼没。在一个昏暗的夜空下，茫茫大海中，一叶扁舟，我独自坐在上面，无尽的寒冷，我双臂环抱着自己，四面一片漆黑，不见一人。
我环抱着自己，想象着是主在抱着我。
我把双臂环绕着自己，就像在祂的怀抱里。
也因此，我意识到了一双耳朵的重要性，可以聆听的耳朵。我自己需要，很迫切的需要，和这世上的很多人一样需要。
那种时候，我是多么渴望被人听见，别人看见，被人理解。我是多么的想要倾倒出来，想要急急地吐出来。
慢慢的说，快快地听？
不，我真的很想快快地说。我内心燃烧着渴望，迫切深沉的渴望。
这种时候，人往往是顾不得听的。听，也听的心不在焉，游离走神；听，也总是想要捕捉机会寻找同类或者能够回听的人，然后，能够快快地说。
这种时候，一心想要寻觅的是他人的耳朵。
上帝是懂幽默的，懂时间的，也是懂次序的，懂我们内心的千秋万壑，更是懂得如何引导人的。祂没有满足我的心愿，即使有时候我气急败坏，祂依然按兵不动。
他用很大的耐心让我看到了自己在听力上的缺乏，也让我耐住性子打磨听的功课。这一学，就到现在，我依然还是个学生，并且打定主意还要在这门功课中当一辈子的学生。
听，如此专注地投注在他人身上，不仅仅是脑力和心力的消耗，也是一场体力的消耗。因为，对面那个人，是你一时间全情投入的对象。
而我们，何其有幸，被那位造 物主全情地专注了这么多年，从创 造之处，从在母腹中，直到永永远远。
宣灵苏：人在江湖，手不持剑。
