夜已深，小区里昏黄的路灯散发着朦胧柔和的光，仿佛在催着人们早点入睡。我把在我臂弯里沉沉睡着的三宝佳佳轻轻放进婴儿床，生怕吵醒早已进入梦乡的老公和大宝二宝。整个世界都沉浸在宁静的夜色中酣眠，我却异常清醒，不想入睡。
晚饭后爸爸妈妈带着筵筵和木木去学校跑步，他们回来的时候，家里又开始热闹欢腾，两个姐姐逗妹妹，陪妹妹玩耍，有说有笑，其乐融融。我时不时把目光转向筵筵，定睛看她：我的宝贝，看起来她又恢复了以往的欢歌笑语，好像下午并没有发生什么，然而我的心却异常沉重，下午的场景历历在目：她一边大声哭泣，一边愤怒的向我吐露心声的画面似乎定格在我的脑海中，挥之不去，我也不想挥去，我要让它一直铭刻在我的记忆中，我的心版上。
“妈妈，你过来一下。”筵筵从卧室出来，轻声对我说，然后想要拉我的手进房间。
“什么事情？”我并没有打算进去。
“进来你就知道了，有紧急情况需要你处理。”她仍然示意让我进去。我猜到了木木又在弄佳佳，应该是用力亲她摸她脸或者抓她之类的。
“你也可以处理啊！”我对筵筵说。但我还是决定进房间看看究竟。
当我走进房间的时候，木木的身体正压在佳佳身上，她的屁股刚好堵在佳佳鼻孔处，佳佳正艰难的挣扎，看得出她的小脸涨红了，因为很难呼吸。看到这里，我火冒三丈，一把把木木拎起来，她大头朝下快要贴到地面了，我一甩手把她扔到客厅沙发，然后拿起管教仗狠狠的打在她光滑的屁股上，打了四五下她的屁股马上红肿了。她大哭，筵筵也哭。我声音提高了八度，用手指着木木大声喊叫，严厉指责她。愤怒如火蔓延，因为觉得筵筵也有责任，在紧急关头她没有及时制止木木的行为，而是向我汇报，我责备她分不清主次，把她的屁股也重重打了一下。然后把她们拉进卧室锁上门，开始新一轮的训斥。
我越说越气，越说声音越大，嗓子都沙哑了。我觉得木木打的还不够，应该继续打，这个时候一直在边上哭的筵筵终于忍不住爆发了，她用尽她最大的力气（从出生到现在，我记忆中她是第一次这样和我讲话），近乎崩溃的对我喊起来：“我不喜欢这样的妈妈！我想爸爸，我要爸爸！这时木木也在姐姐身旁，边哭边说想爸爸。筵筵继续说：妈妈现在不是妈妈了，妈妈被魔鬼控制了！我不喜欢妈妈用这样的方式对我们，你为什么不能温和坚定的管教？每次看到妈妈这样我都很害怕，很难过，心里像有一块大石头一样。我觉得妈妈不应该有我，每次妈妈要求我做一些事情，我没有按照妈妈的心意（意思是没有达到妈妈的标准和要求），就会很自责，觉得都是自己的错。我感觉妈妈很不喜欢我，常常因为我做一些事情而不耐烦，妈妈对我没有耐心，我心里很难过，很有压力。在家里妈妈常常这样对我有怒气，我去xx家（一个年龄相仿的女孩），她也常常不理我，让我觉得自己很被孤立，一个朋友都没有……她哭诉的过程我一直在流泪，但偶尔还是会反驳：难道我要求你一些事情都不应该？今天你看到木木这样对佳佳，难道不应该及时制止？她边哭边说：“不是，妈妈要求我的很多事情都是我应该做的，比如做作业是我每天都要做的事情，但是妈妈为什么常常带着怒气，不能温和坚定的说。”
“明白了，你已经表达的非常清楚了，你在乎的是妈妈对你说话的态度，不是带着怒气，这样会让你感觉总是被指责，而感受不到妈妈的爱和接纳。”
她点点头。
我忽然想到了下午和她走路时发生的一件事：一辆电动车从我们身后开过来，按了喇叭，我和筵筵说小心点，靠右边走。结果她好像没听到一样，慢悠悠的往左走，电动车差一点碰到她，车上的男人转过头来看了她一眼，没说什么就开走了。我当时脸色就沉下来了：“筵筵，你怎么回事？我刚说完让你靠右，你倒偏偏往左走，你知不知道很危险？差一点被撞到，而且会给别人带来麻烦。你就是个小孩子，如果是个大人，估计那个人都会骂你，会觉得你怎么这么傻！你怎么回事啊？下次注意了，知道吗？她一声不吭的点点头，看得出她的自责。
和筵筵对话的时候我想到了这件事（当时我内心深处也知道我对她说话的语气和态度不好，应该会影响到她的心情）就问她：下午我们走路，电动车那件事你会不会觉得……？我还没说完，她就点头委屈的哭诉：我当时很自责，觉得都是自己的错，心里像有块石头一样，妈妈说我的时候我就低着头默默的走路，一句话都没说。“你是不是感受不到妈妈的爱与接纳？”她点点头。“那你觉得妈妈当时应该怎样说？”她回答：你可以说“宝贝，有电动车，你要注意安全，然后牵着我的手。你可以温和的说而不是带着怒气。
就这样，从管教木木的事情开始，筵筵哭诉着压在她心里的一直没有宣泄出来的情感，我对待她的方式给她带来的伤害，她对我的看法等很多真实的感受都说了出来。我边听边流泪，心中真是五味杂陈：悔恨、心疼、愧疚、定罪、沮丧、挫败等种种感情交织在一起……我慢慢的深出双手，要拥抱我的筵筵，看到她红肿的双眼，想到她因我——一个最应该给她无条件的爱与接纳的人，却深深伤害了她幼小的心灵，我真是痛苦万分，心如刀割。她怯生生的看着我，过了一会儿才慢慢的接受我的拥抱，在我的怀里她泣不成声……我撕裂心肠向上帝悔改祷告：承认我罪大恶极，承认我愚昧无知，只体贴肉体不体贴圣灵，承认我不知道该怎样做一个母亲，恳求主大大怜悯我，帮助我……
我深信今天发生的事情，是上帝许可的，看似是我们母女关系的破裂，实际是更深的医治与修复。医治之前必然先揭露伤口，揭露伤口疼痛难忍，但是知道为了医治的目的，所以可以心怀盼望的忍受。
到现在我仍然陷入深深的沉思中：最近常常占据我心思意念的就是孩子的教育（狭隘的教育），应该给孩子上什么课程？报什么班？每天怎样安排学习计划？培养她什么能力？但是今天，我似乎如梦初醒：是时候静下心来思考什么才是家庭教育中最最重要的事情了。妈妈在孩子成长的道路上扮演的到底是什么角色？每天的亲子互动中妈妈给予孩子的是什么影响？孩子真正需要的到底是什么？这些都是好重要的话题。如果生她、养她、每日与她朝夕相处的妈妈都不去效法主耶稣无条件的爱与接纳，又如何对孩子传讲爱与救赎的福音？如果每天对孩子说“耶稣说：让小孩子到我这里来”，自己却将孩子拒之千里之外，如何让孩子相信你所说的是真实的？
孩子是单纯无暇的，容易原谅饶恕，但是妈妈惯性的对待孩子的方式会影响孩子的一生，我相信主耶稣有恩典拆毁人与人之间隔断的墙，相信他有修复的大能，但是我也深知：人种的是什么，收的也是什么，人要为自己的行为负责。现在我已经略微察觉到自己忽好忽坏的情绪对女儿的心灵造成的影响了：有时她看起来心事很重，没有像以往一样喜乐，脸上时常挂着灿烂的笑容，因为怕做错事情，怕被妈妈批评而不敢尝试，有时为了讨妈妈欢喜而压制自己做一些事情……
多么希望时光可以倒流，多么希望在我女儿成长的道路上没有任何来自我的伤害！希望写这篇文章为更多的妈妈们设立路标：孩子最需要的是一个情绪稳定的可以无条件的爱与接纳他们的妈妈。
主耶稣在钉十字架时看着她的母亲说了一句话：母亲，看你的儿子！现在想想越发觉得这句话值得反复思考：妈妈们，看你的孩子！
