已经很久很久没有做出过伤害自己的行为了。上一次是在去年8月份，当时我在一个咖啡店，不知是什么缘故很想要掐死自己。
那时候是麻木的，在麻木中，忍不住渴望一种痛觉。无法自控地想要对自己下手。
前两天医院复查时都好好的，医生也觉得我稳定并没有加药。加之之前开的药都还够吃，我第一次去医院只是问了个诊，没有拿任何药就返程了。
然而，回来后我就感觉全身无力，出门拿个快递都觉得腿脚发软发酸。夜幕躺在床上，无力动弹，眼泪不自觉地便一行行滑落。
有人跟我说，这是激素问题，过两天就好了。
我也知道这跟激素相关，但我更知道对方说的是抑郁状态，跟我的情况完全不一样。如果只是激素问题，已经按时吃药的我还要如何去熬时间？
我什么都做不了，我要如何去做让自己高兴的事情？
这真的跟正常情况一样吗？如果是的，那为什么我的状态又如此反常，反常到我想要当下使出全身劲给自己一些刺激。
使劲把指甲抠进颈项，一次又一次。皮肤被破坏所发出的撕裂感让我感到亢奋，我在兴奋的同时又感到遗憾。遗憾自己看不见后颈的痕迹。
尔后，我很快想到了梳妆台上的刮眉刀。这让我激动不已。
我拿着它向自己的手臂一次又一次在同一个地方划去。细胞被撕扯的挣扎让麻木的我既亢奋又痛苦。我很疑惑，非常疑惑。
正常人在抑郁状态时，也会像我这样吗？为什么我会如何渴望做出这些行为？
我很想停止，但我的手似乎不听使唤，它被一股更大的力量驱使着。当刀锋伤及真皮层，毛细血管也随之破裂时，一条鲜红的血泛出眼前。
能猜到我当时在想什么吗？
我在想：天哪！我也太厉害了吧！它竟然出血了！我不要太棒了吧！
我很激动，激动的我又拿着刀锋在亮红的地带不断经过，生怕伤口在下一刻就会愈合。
然而，在如此振奋的灵魂深处，我感到深深的无助。我也想要停止，可是我不知道该如何让自己住手。我不知道该怎么办，也不知道能向谁求助。
无助令我麻木，麻木又令我想要寻求痛觉的刺激，而刺激令我又亢奋又无助。如此循环，交叠……
深夜调节后我把原因归结为那些刺激，也觉得自己应该不会再做出这样的行为了。但昨天下午在唱歌时，那股如同上瘾一般的痛觉吸引着我，令我忍不住想要马上实现。
环顾四周寻找器具，并没有特别合适的，除了牙签。虽然没有刀片锋利，但似乎也足够了。
于是，一次又一次，一条又一条，在昏暗的光线下，重复着一个动作——比前一天更加用力和猛烈。
我也不解自己为何会如此，我也很想要找到原因让自己马上停止。但是，一个人时，是很难做到的。那股好像不适的疼痛感，令人享受。
曾经有个朋友问我，自己的前女友经常会自残，这样的人她都是怎么想的？
怎么想的？大多数都是这样想的。
因为痛苦到没有知觉，绝望到不知如何是好，所以必须有一种刺激带来的感觉让他们感觉自己还是鲜活的。
是的，在享受痛疼时，我才能感受到自己原来还活着，才会感觉这个世界是真实的。否则，肉体是没有灵魂的肉体，人是一具行尸走肉。
如果我们能在当下那个时刻，抓住别的生机，还会选择这种极端的方式吗？
这种在别人眼里看似极端的方式，在那刻我们的眼里却是唯一的救命稻草。谁不知道极端的模样？谁又不渴望正常？
但如何一个渴望正常的人不被正常所接纳，Ta被责备另类时又都抱着怎样的心情？
然而，总是有出路的。虽然在麻痹的迷雾中很难摸到，但其实祂一直都在。
昨晚前我就有强烈的预感：自己会崩溃。虽然也想不到会是什么事，但就是强烈预感。
我很感恩，在这个预感真实到来时，我不是一个人。身边的那个人也没有让我一个人。如果我是独自，无法想象手臂上还会多出几条痕迹。但因为眼泪被看见，无助也悄无声息地被温柔拥抱了。
如果有个温暖又安全的怀抱可以去投入，谁还会想要拿起刀片为自己划出一条道路呢？
即或身边真的没有这样的拥抱，我们也还有自己。拥抱自己，从来都是一件可以随时随地进行的事情。
而出路，总是在的。它会在适时的那一刻，让你的目光从自己的绝境上转移。
看祂，不断地去定睛，便会看到祂和祂所开辟的那无与伦比的鲜红之路……
