文：仇先生
今天聊一个世界级的难题：如何处理好婆媳关系？
最好的办法是别住在一起，不见面，矛盾自然就少了。
中国的离婚率，现在已经直追欧美了，而单身率也很高。你想想啊，一男一女之间都处理不好关系，再加一个婆婆（或者别的长辈），那就更难了。
世界上最畅销的一本书中说：“人要离开父母，与妻子连合。”这句话是非常有道理的。
这一代的婆媳关系，已经比上一代好很多，因为女性地位越来越高，婆婆们也开始知道，媳妇是不好得罪的了（毕竟一般家庭，娶个媳妇是不容易的了。）。另外，现在中国的城市化越来越快，很多人住在城里，婆媳之间见面的机会不多。
但是，也有例外，比如我所熟悉的城市，上海，这边就有很多婆婆从老家专门过来帮忙带孩子的。因为经济压力巨大，夫妻双方必须都去上班，还房贷、车贷、孩子贷，所以没办法，必须有老人来帮忙带孩子。那么问题就来了，老人其实是不愿意离开老家的，而城里的儿子和媳妇，对婆婆也有很多地方看不习惯，双方其实是勉强“互帮互助”的。
我自己比较幸运，我的母亲和我的老婆，在一起总共生活过一个月左右，还是坐月子的时候。其后，就没有长时间的在一个屋檐下待过，见面也是十分的客气。但是，我们在岳母家住过两年，虽然我没有婆媳相处的经验，但是有和岳父母相处的经验。道理应该都是想通的吧。
先来聊聊最基本的饮食差异，无论是婆媳，还是女婿和岳父母，双方本来就是两个家庭，两种生活习惯，饮食和习惯一定是不一样的。
老年人的饮食和习惯，与年轻人的又不一样，所以，往往是互相看不顺眼。问题就在于，我们不接受不一样。
这其实不是婆媳之间的问题，而是人与人之间的问题。把婆婆换成别的人，或者把儿媳妇换成别的人。这样长期住在一起，也会有习惯不同的问题，也会有矛盾。
我们得接受一件事情，人与人之间就是不一样的，习惯不一样，想法不一样，说话方式不一样，文明程度不一样，价值观不一样，金钱观不一样，育儿观不一样……得接受这些不一样。
当我们接受这些不一样之后，我们求同存异，这样才可能相处的好。这一条不仅仅适用于婆媳关系，也适用于所有关系。因为，别人一定和我们不一样。你的婆婆，你的儿媳妇，肯定和你不一样。
在岳母家住的两年里，岳母知道我喜欢吃辣的，而上海人是喜欢甜的。有很多时候，岳母会单独给我做一个辣的菜，我还是很感动的。
关于吃，其实是很重要的，有很多人，吃不好，脾气就不好，脾气不好，就容易吵架。
我们来想想，是家庭和睦重要呢？还是吃的健康重要呢？
当然是家庭和睦重要。
你婆婆喜欢吃腌菜，就让她吃好了。你儿媳妇喜欢喝碳酸饮料，就让她喝好了。
你一定还能想到其他的例子，总之就一个原则，对方喜欢吃什么，就让她吃好了。
一个人的饮食习惯，是在很长的成长过程中养成的，你非得让别人改变习惯，是很难的。除非哪一天生了大病，医生说了，对方可能才会听。（也只是可能，毕竟很多人连医生的话都不听，更不会听你的。）
所以，聪明一点的做法是，问问儿子，或者问问老公，婆婆喜欢吃什么？儿媳妇喜欢吃什么？搞清楚之后，投其所好。吃的问题解决了，其他的问题就比较好解决了。
现在我们再来聊聊第二个问题：观点不同，习惯不同，价值观不同，怎么办？
我的想法是：不同就不同呗，你和你自己的母亲也不同啊，你和你自己的孩子也不同啊，干嘛非得让婆婆或者儿媳妇和你同呢？
观点不同，一定是客观存在的。这不是什么大问题。但问题是，我们人类总是喜欢强行输出自己的观点（你保证你的观点一定就是对的吗？），并且想要改变别人的观点。（就算你的观点是真理，你也不能强迫对方接受啊，上帝都不强迫我们。）
当婆婆想要改变媳妇，当媳妇想要改变婆婆，那么问题就大了。不同，是一个客观存在。想要改变对方，就变成了一个主观的攻击性了。
谁愿意被改变呢？我们都不愿意被改变，哪怕是明知故犯，我们也不愿意承认自己的不对。
婆婆和媳妇有一个共同连接，那么就是儿子（丈夫）。这个男人之前是婆婆的属地，现在变成了儿媳妇的属地。没有一方会愿意承认自己更笨，观点更low的。
老人家，一般都擅长唠叨。（因为除了唠叨，他们也拿我们没办法，又打不过我们。）
年轻人，一般都擅长左耳朵进右耳朵出。（因为不赞同，也不想吵架，就当作没听到吧。）
当遇见观点不同时，我的建议是，在态度上要互相尊重，不辩论、不争吵、不反对，互相听听就好，然后继续按照自己的来，就行了。老人家喜欢宠爱孩子，就让他们宠爱好了。你继续想打就打，想骂就骂。
至于遇见原则性问题，也尽量温和的表达自己的看法。
发火确实可以快速的让对方服软，但问题是杀敌一千，自损两千，非常不利于长期利益。
一旦发生了冲突，产生了伤害，怎么办呢？
人与人住在一起，难免有伤害发生，我觉得如果有勇气道歉，那么先承认自己的问题。至于对方怎么回应，那是对方的事情了。
做为年轻人，我有时候嘴特别的欠，属于那种不说话很难受的类型，一不小心就说错话了。说错的多了，自己也特别难受，那么就：少说，不说，多听。（这一点，帮助我避免了很多麻烦，无论和谁在一起，都要少说，多听。）
对了，还有一点，当我们和别人一起生活的时候，我们一定是需要“伪装”一下自己的，无论那个人是婆婆、媳妇，还是老公、孩子。
有人的地方，我们就一定不是完全真实的自己。完全真实的自己，只有在独处时才是。
这种“伪装”不是真的伪装，而是为了彼此共同的利益点，表现出的互相尊重。
故此，你和婆婆，或者和媳妇在一起的时候，就不能做“真我”，得装着点。甚至有的时候得“装孙子”。
认输，有的时候就是赢。
我们太想赢，就可能很容易输。
在关系中，如果我们总是赢，那么我们可能就是有问题的。我们真的都对吗？即便我们真的都对，也没必要一直把别人比下去。
关系和睦，大多数的时候比对错重要。
电视剧里面的那种非常恶劣的婆婆和媳妇，现实生活中是不多的，至少我很少遇见到。大部分生活里的问题，还是习惯、观点的不同。
如果非得把问题说到根上，那么只能说人都是罪人，我们都是自我中心的，都希望别人来顺服我们。
最后我想说，人是很难做到绝对的理性的，在生活日复一日的冲击中，我们的情绪可能已经在奔溃的临界点了，随时等待一场战役，把心里的子弹发射出来。
家务、孩子、堵塞的马桶、满是油污的碗碟、随处可见的玩具，到处乱丢的袜子、连绵不断的阴雨、玩手机的老公……都会使我们情绪变得抑郁。
作为丈夫的我们，尽量站在妻子一方，虽然母亲曾经是我们最重要的人。但现在，这个人已经变成了妻子。先不管道理，在情绪上我们必须要让妻子感觉到，你是和她一队的。
家庭，是一个需要有爱的地方。但家庭也是产生伤害最多的地方。大家好自为之，能独立，尽量独立，不要再为难年迈的母亲和“刚刚还是小姑娘”的妻子。
反过来想：你和婆婆（媳妇）不是敌对关系，而是因为一个男人，结盟的同盟关系，会不会好一点。
这一篇写的一定是不好的，我的观点不能等同所有人。因为每个家庭，每个愤怒的婆婆和媳妇，都有很多自己的苦水，所以大家随便看看就好。
