前些日子有一个朋友直言不讳地和我说：“你的婚姻也问题多多，你还有脸天天和别人聊婚恋！”
他用的不是问号，而是感叹号。我认定，他确实看穿了我。
我一听，当然是很生气。“TMD，关你屁事。”打完这几个字之后，我又默默地删除了。“您说得对。”还是回复这几个字比较符合我的信仰。
“是啊，我的婚姻也问题多多，我怎么还成天教别人如何婚恋呢？”这个问题环绕在我的脑海里，搞得我昏昏欲睡、食欲不振，整个人像只被扎破了的车胎，软踏踏的。
我恋爱的时候，也没人教过我啊。那个时候的我，还不知道自己几斤几两，自以为自己与众不同，独一无二。实际上是一名出色的底层人民代表，且不知上进。当然了，底层人们没有错。错的是我，不应该到上海，又娶了一个上海姑娘。
十几年的上海生活，让我发现了，我根本适应不了这里。每天的生活都需要恩典。
最近我也发现我的心理有很多的问题，比如缺乏安全感、自卑、骄傲，品格也一般。
聊回婚姻，起初我们也觉得我们是上天安排的一对，命中注定的佳侣。后来，被生活扒了几层皮，又长出了新的皮。
我们从阶级上就不算是门当户对，文化、个性、习惯，也不同。信仰相同，但信得也不同，我是指对信仰的看法不同。
最近和朋友聊天的时候，他们说：“你们夫妻俩，看起来挺幸福的啊！”
我说：“现在对彼此没什么要求，属于深度的相敬如宾。”
朋友：“这就挺好，能相安无事，不就挺好嘛！”
今天的题目是：我们的婚姻是如何变好的？
变好，是一种相对于以前的状态。以前我们很多挣扎、争吵、不适应。现在适应了，所以觉得变好了。
其实我倒不觉得是婚姻变好了，而是我们放弃了很多不切实际的执着和幻想，平常心看待对方和生活。
婚姻变好了，是一种什么感受？就是你不再去关注婚姻本身，也不在乎对方是否让你满意，而是没有期待，放松下来，过日子，就是过日子。
一切的技巧，都放下来。最好的技巧就是尊重对方，试着更多地爱对方。当我们放弃想要控制和改变对方的时候，婚姻就幸福了。
两个人没有太大的冲突，彼此品格没有太大的问题，没有为非作歹，我觉得就可以过上平淡的日子。而平淡的日子里，我们自己的执念和强势，是最具破坏力的。我们放下执念和强势，对方也就放下了。
婚姻其实是一个妥协的过程，你不能完全按照自己的来，也不能完全按照对方的来。你提出你的要求，她提出她的要求。然后最后获得一个折中的方案。
我们不是变得幸福了，而是妥协了。在妥协中，又慢慢找到能够站立的点。为了孩子、为了父母、为了自己、为了对方，有很多点可以让我们站立。最后，我们又在婚姻中找到自己，迷失自己，再找到自己。
为了婚姻的和睦，不是特别重要的原则，都可以妥协。其实也不叫妥协，应该叫有智慧的包容。
这种有智慧的包容，对于我们自己来说，是有点难受和不适应的。所以婚姻表面上看起来相敬如宾了，但我们的内心还是觉得有点匮乏、孤独、落寞。
好，是相对的。这个世界不可能有完美的婚姻。人有问题，人都是有问题的，婚姻是由人组成的，也一定会有问题。如何来面对这些问题，进而达成一个相对幸福的婚姻，是我们可以努力的。
生活中，不只是有婚姻。我们还有别的事情要做。
完美契合的配偶，需要很长时间磨合吧。至少我们现在只能算相敬如宾，还算不上幸福。又或许，相敬如宾是幸福的一种。
从感觉上来说，现在也不算是幸福。怎么说呢，或许我们一辈子都要对抗自己里面的感觉，必定我们不能靠着感觉生活。但无论感觉好不好，切记，都不要怪罪到对方身上。自己调节。
最后，给男士们的忠告：
反正到最后都说不过老婆，还不如一开始就认输。这样最省力，但不省事。（如果你比老婆还能说，会更惨。）
