自从二宝长大点，哥哥和弟弟就成了形影不离的好朋友，每天一起玩。我陪他们的时间也少了很多。最近因为要回国了，感觉自己比较懒散。带他们的时间也比较敷衍。总是在想着回国的事。想着和亲人朋友联系。这种不认真的态度还是被孩子们察觉到。虽然他们还不能说出个一二三，但是他们的行为已经向我这位妈妈老师提出了抗议。昨天和大宝的一番对话，又给我上了生动的一课。昨晚很久不能入睡，想了很多。反思了很多。今天看到大宝的转变，心里备受安慰。我知道，我应该更多的向孩子们的爱的银行存款了。感谢神赐下恩典，感谢孩子们教会我慢慢成长。事情是这样开始的。
最近一段时间大宝二宝总是对我说没有意思，想快点回国，我自己也没有太在意。想着回国也没什么，我自己也想回去。但是孩子们的状态不好，总爱有些小情绪，哼哼唧唧，我说什么也不爱听。昨晚睡觉前我让孩子们去洗漱。大宝很不开心，哼哼唧唧不愿意。我对他说不要哼唧拖延时间。
大宝就说：你就是每天不陪我们玩！我当时就觉得自己特别委屈。我就说：我哪天没有陪你们玩呀。玩乐高，做手工，玩游戏，玩泥巴。我天天都陪你呀。
大宝说：你就是没陪我！你只陪我们玩一会。
我压抑住自己的不满说：你要我陪你多久，难道要我一整天都陪你，没有一点自己的时间吗？你们从早到晚的不睡觉。我没那么多精力呀。而且我还要洗衣服收拾呀。
大宝说:你就知道睡觉。
我的天，这样说我简直气疯了。我回答：我怎么就知道睡觉了，每天我早早晨比你们起的早，睡得晚，你们中午有半个小时动画片时间，只在那个时间我才睡一会。
大宝说：反正我就是没意思。我不想听你的了
我真想继续和他争论下去，在老公的劝说下我们彼此暂时停止了。老公帮他们洗完澡，收拾睡下后，我久久不能入睡。
越想越生气.,现在长大，开始和妈妈顶嘴，各种要求各种不满。老公说：大宝需要更多的爱。
等他们都睡了我自己怎么也睡不着，一种挫败感涌上来。可当我冷静下来的时候，我反思自己。我是每天都有在陪伴他们。但是我有真的全心的专注的在陪他们吗。我有尝试着把他们的所爱变成自己的所爱吗。很多陪伴其实都是在完成一种任务。说真心的，我真的不喜欢他们的那种小儿科的游戏，什么开车停车，过家家呀，还有什么无聊的棋子，玩个什么一知半解的台球，每次陪他们玩总想着快点结束。很少走心。原来，这一切孩子们都是知道的。来很多时候我都是在敷衍。 怪不得孩子们感受不到我在陪他们。
晚上我自己想了很多，我觉的和大宝的这次争论，让我对自己有了新的认识。
刚开始我自己有种自责和内疚感，也有一些挫败感，我知道，很多道理我懂，但是我真的做不到。我知道专注的陪伴对他们有多重要，但是我也软弱我也做不到。当知识只存在与头脑中而无法行出来的时候真的感到很无助。
后来我自己祷告，我知道我需要从神而来的智慧和真知识。我承认自己的软弱和无助。上帝也亲自用他的话来安慰我。我知道上帝比我更爱我的孩子。我也知道我自己做不到完美。但是我愿意寻求帮助。我的帮助从造天地的耶和华而来。
家，是上帝的祝福，应该爱的地方。很感谢和大宝这次的争论。今天我给了大宝一个大大的拥抱。向他道歉我的敷衍。专心的陪他玩耍。大宝对我说：谢谢妈妈。
愿和孩子们一起成长。他的恩典够我们用的。
