我的故乡竟然这样美，拍摄年份大概在2011年左右
假使时间真的可以被穿越。
如果今天的我，可以回到三年前去见在读硕士研究生的自己，我会对他说什么呢。
2012年10月26日的我，参加一次被操控的假选举，如果是今天，我一定会拒绝。
如果今天的我，可以回到六年前去见即将本科毕业的自己，我会对他说什么呢。
如果今天的我，可以回到九年前去见在读大一的自己，我又会对他说什么呢。
我想如果今天已经接纳耶稣基督为救主的我，回去给三年前、六年前和九年前的自己去传福音，那三个年轻人会接受吗？这个看似无聊的问题莫名地让我感到难过。
九年前的我还是一个男孩，对女人，对世界都没有什么经验，半年后会试着结束自己的生命。
六年前的我，将在一个月后经历一场车祸，在两个多月后参加研究生的入学考试。
三年前的我心灵正在变成碎片。
然而这三个自己都在极度的黑暗和孤独中，如果他们看到来自未来的李晓明对他们说“神就是爱”和“神就是光”，我想那三个人都会齐刷刷地跪下，接纳耶稣为救主。
2012年的照片。没有错，那个时候我吸烟。还想考历史学的博士。
上帝说祂自己会靠近伤心的人，拯救灵魂痛悔的人，而那三个李晓明有哪个不伤心，又有哪个不痛悔呢？然而直到2015年1月份我才真正地认识到神，在之前漫长的七八年中我一直在试着寻求神，我的日子不过是绝望中苟活。
在兰州读本科时，我主动买圣经读，去学校附近的教堂听道，去兰州市寻找教堂。在呼和浩特读研究生时，我曾花十多天在图书馆通读圣经，除了早中晚饭，都在读圣经，有一次甚至在宿舍读到凌晨四点，激动处甚至在楼道里徘徊。我还到呼和浩特鼓楼立交桥附近的那个教堂听道，然而我并没有遇到神，也没有相信神。那个教堂里有经文写在墙上：“若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。”
我多么希望旧事已过，而我当时却不在基督里，我也没有能力开启新生。
这张照片来自我的人人网相册，拍摄日期是2012年11月
直到我的心灵被罪孽污秽到极致，我的心灵已经伤痕累累，上帝才向我的心说话：“我是真实存在的，你相信我吧。”
上帝说“你们祈求，就给你们。寻找，就寻见。叩门的，就给你们开门。”
这张照片的拍摄日期是2013年9月28日
这句圣经经文我本科时就已经会背，而我在上帝的门外等候了将近七八年才得以进入。
大三时，在送别学长学姐的宴席上我喝得大醉，第二天醒来时忘记了很多事情。同舍的同学第二天以调侃的语气说我酒后在宿舍里大声咒骂上帝。
上帝说等候祂的必不至羞愧，寻找祂的必定寻见，这话用在我身上真的合适，如今我真的已经得了耶稣基督为至宝，天父并没有因为我的悖逆放弃我。
很多朋友都以为我交游广泛，热闹非凡。其实我经常会不见任何人的情况下待上好几天，中间学学英语、读文章、读经祷告，我知道自己孤独，能感觉到自己的孤独，但我已经不愿意寻求和倚靠人，也不想凑什么热闹，甚至不想写什么东西，我真的感受到那种开口时不知讲什么的虚空。
读硕士时的床铺一角，兔子坐在圣经和古兰经上边。（2012年10月）
其实这篇文章开始时我也不知道写什么，就想到海子的一首旧诗《在昌平的孤独》，就做了题目，写着写着才发现我想写的还是关于自己和上帝的那些事，一边写一边用毛巾擦眼泪。文章写完了，毛巾坦然搭在肩上。有耶稣在，在昌平其实也没那么孤独。
以下是我写给耶稣的话：
亲爱的主耶稣基督，我愿意以爱那三个自己的心去爱那些失丧的灵魂，我明白了你为什么让我长久地留在黑暗、痛苦和孤独中，我也知道你为什么让我经历心碎，主啊，我在这里，求你使用我。求你的灵与我同在，用膏膏我，叫我传好信息给谦卑的人，差遣我医好伤心的人，报告被掳的得释放，被囚的出监牢，报告耶和华的恩年，和我们神报仇的日子，安慰一切悲哀的人……
赞赏罪人，真的值得吗？
爱就是不问值与不值
因为爱本身
就是值得
