昨晚下班接到朋友的信息，说失恋约酒。
坐地铁去的途中，他说吴也在，问我介意吗？
我愣住没说话。
他说，如果你介意我就让他回去。
我说，没事，叫都叫了。
挂掉了电话，我歪着头望向外面的灯火通明，心里不住的呼求父：愿你加给我力量，使我不抱有丝丝的怨恨，求你陪着我与我同在。
时隔快两年了，本身快模糊的记忆又像是被打开了封印一般，在脑海里不停的播放录影，一遍一遍的重复着 ..
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因为不同的信仰和价值观，导致频繁的争吵和辩论，以肉眼可见的速度消磨殆尽了仅剩的希望。他希望我放弃耶稣，我希望他尊重信仰。每一次的不欢而散导致越来越精疲力竭。
依稀记得最后一次见面，是下班后在车里，他说：结婚的前提是你要放弃信仰，祂只不过是虚构的人，你这么执著是在赎自己的罪吗？你肯定是脑子有问题 …
我无奈：祂对我很重要，祂是真实存在的。
在他歇斯底里的怒吼中，我平静的为这段感情画上了句号。就像是一个无底洞，没有着陆点，没有答案，一直下坠下坠 …
我们都在彼此消耗，又都希望对方先做出让步。
之后的几周里，他开始向共同的好友散播谣言，毁谤我清誉，甚至各种污言秽语。我极努力的平复自己心情，告诉他再继续下去就选择报警。随后他答应会消失在我的世界里 …
虽然我守住了初心，但在交往的期间有过动摇，想过退出的念想，也想过离开耶稣。
回想当初，我从未想过满心想嫁的人，最后变成了拿着锋利的刀子，狠狠捅向我最柔软处的凶手。
你问我，恨他吗？
不知道，但没有恨是假的！
在许多个夜里，躲在房间关上灯在祂面前放声大哭。
在辗转难眠之时，和祂哭诉对婚姻和异性的疑虑和恐惧。
在一次次的软弱里，祂带我逐渐地走向刚强。
又一次次看似绝望中，感受祂爱里的丰盛恩典。
时间的流逝，祂的话语和周围人的陪伴，我慢慢地走出了阴郁。放下了心底深处潜藏着恨的小火苗，开始学着为吴的婚姻代祷。
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深呼吸推开门，就看到他闪躲的眼神，便主动迎上去打招呼：好久不见。
他略显尴尬的笑着回答：好久不见
这场面像极了电影中的场面，
看似和谐却又有些唏嘘。
期间，朋友出门接电话，
他问我最近过得怎么样？
我笑着回答：挺好的，听说你要订婚了？
他说：相亲认识的，谈了半年了，你呢？
我说：我还早呢，不过挺谢谢你的，让我明确了对伴侣的方向。
他沉默了。
为了打破僵局我举起酒杯：祝你早日结婚，了却你爸妈的心愿。
酒杯发出清脆的碰撞声，
在我看来寓意着放下了、谅解了。
你拥有你的幸福，我真心恭喜，
我踏上我的征途，你道声保重。
像是两位许久未见的老友，化干戈为玉帛。
彼此互不打扰，又彼此道上一句珍重。
当初的不舍是真的，恨是真的。
而如今，满心的祝福也是真的。
谢谢你，吴
相处期间虽有许多的不愉快，但让我清楚，祂对我的重要性。不是虚拟的精神支柱，而是活生生三位一体的神。
谢谢你，吴
在你看来祂不存在，我没资格去怪罪，因为你不认识祂。但你让我明白，祂是不被Zongjiao所定义，不因时间和空间去定格和限制。祂是完完全全，刻入我骨髓，融入我血液的存在。
不认识祂的人，永远无法体会到泉水甘甜的美，
不信靠祂的人，始终学不会真正的饶恕和原谅。
祂是无人能替代的重要，也是无可比拟的尊贵。
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听朋友说，
成人式的原谅，
是算了和懒得去计较。
是曾经有多愤恨，
最终就有多无奈，
其实到头来就是能力不足。
是吗？
也许吧！
我不知道别人是如何来定义，
但只有我自己知道，
迄今为止走过来的路不是靠着任何，
而是靠着祂的恩典。
微博（1：是爱之光de小咪呀
微博（2：爱笑哒羊咩咩
…
一起用生命影响生命吧
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