一直以来，我知道自己有两个明显的偶像——骄傲和贪爱舒服。其实这两个偶像每个人都有，不过在各人生命中的大小程度以及表现形式不一罢了。我通常是将这两个偶像并列的，并努力想找出哪个更大，先对付它。
骄傲是很明显的，在我生命中的表现形式就是：独立自主（我的生活我做主）、自给自足（降低要求即可）、不喜欢求人（怕被看不起，及有回馈压力）、爱炫耀（低调、隐蔽地）、看不起人、容易论断人（主要在在道德和属灵方面，实际上是在自己的优势方面，总看自己比别人强）、无法尊重、爱及忍耐那些我认为在品格/属灵上很有问题的人。
贪爱舒服也是很明显的，主要表现在：拖延症（难的事拖到最后一刻才做，反正也可以基本完成）、喜欢自由自在、不受约束（谁也别来搅扰我——我也不搅扰别人）、不喜欢压力，遇到压力，自动把自己的期望和要求降低（世上无难事，只要肯放弃）。不愿关心别人（不愿担负别人的担子，尤其是心灵上的）。
当我集中精力解决“骄傲”的问题时，我发现很多问题我知道错了，也知道为什么，也在神面前认罪，悔罪，求神帮助，但总是改不了——这已经成为困扰我的一个很大的问题。
辅导员问了我两次：“你为什么想改变呢？”
“那还用问吗？”我心里说。我的回答是：“是神的要求啊。让我感到平安喜乐很舒服啊。爱神啊。”
“你为什么看不起人？看不起哪些人？”
“其实主要是那些怨天尤人、自怜、又不受教的人。我跟他们说了三次五次，他们还不听，甚至变本加厉，我就觉得很烦，不想再理他们了。如果他们愿意听，愿意改，我倒不在意多花时间在他们身上。——我从小就很讨厌林黛玉一样多愁善感、老是哭哭啼啼的人，让人很烦哪。在路上看到我都要躲开三米远。”
“你看到没有，你说到了‘舒服’——虽然用的是属灵的词语“平安喜乐”；你也提到几次‘很烦’。你觉得你看不起的那些人让你烦，你想让自己不再看不起人——也就是你说你想改掉的‘骄傲’，这样你就可以‘舒服’（感到平安喜乐）了。逻辑上是这样吗？”
我隐隐感觉有些不对，但逻辑上似乎就是这样。
“有一个人贪爱钱财，他是做生意的，希望生意能做得好，利润滚滚来。然而，他性情暴躁，凡事以自己感受为重，不分场合，随意发泄，所以人际关系很差。因此他的生意很做得不好。他很想让自己变得温文儒雅，在人际关系中游刃有余，所以他决定要改变自己。他想改变自己以建立好的人际关系，是一件好事吧？然而，他的悔改是为了他心里一个更大的偶像——钱财。所以，有时，我们的悔改并非为了神，而是是为了服侍我们内心隐藏的更大的偶像。”
我呆住了。口成o型。我的悔改是为了服侍我的偶像？原来我的两大偶像不是并列的，而是垂直的。根源偶像是“贪爱舒服”，那“骄傲”不过是为了来服侍“贪爱舒服”。真是太过分了！这才是大boss啊。想着“贪爱舒服”躲在“骄傲”的后面，把它当掩体，有什么风吹草动就把“骄傲”推出去，有时又嫌骄傲碍手碍脚，挡住了它晒太阳。恨不得一脚把它踢开。
我再看我这两个偶像的表现，简直“你中有我，我中有你”：
“骄傲”的“独立自主”就是“贪爱舒服”的“谁也别来搅扰我”；
“骄傲”的“自给自足”“万事不求人”就是“贪爱舒服”的“世上无难事，只要肯放弃”，“吃人嘴软拿人手短——求人会被束缚，有回馈的心理压力”；
“骄傲”的“低调地”炫耀就是“贪爱舒服”的“‘人怕出名猪怕壮，你们默默表扬，心里称赞我几句就好，不要搞得太大阵仗以免带来要维持的心理压力或被人嫉妒遭人争竞烦人局面”；
“骄傲”的“看不起那些传播负面情绪不愿改变的人”就是“贪爱舒服”的“远离烦人之人，自得其乐”；
“骄傲”的“无法去爱和忍耐那些不愿改变的人”就是“贪爱舒服”的“不愿担负别人心灵的担子，太累、太烦”。
我想到我的“拖延症”，为什么我老是要把难的事拖延到最后一刻？虽然是由于我的“贪爱舒服”一定要在没有办法、不得已的时候才肯让自己受一点苦，但也是由于我的“骄傲”——我还是可以在最后一天把它搞定的——虽然质量强差人意，但起码及格没问题“反正60分万岁，多1分浪费”。
我为什么又特别想改掉拖延症的毛病呢？因为拖延症让我在“拖”的这个过程中，时常感到压力——“还有这个没做”的想法总是要冒出来。其实，这个过程中我也没有舒服过。但问题是：因为我想改，是因为我想这过程中舒服一点，但是这过程中的舒服比起花时间精力来应付难的事的舒服而言，后者还是占据了上风。换言之，如果我想改，是因为想“舒服”，那唯一的标准就是：“此舒服”比“彼舒服”更舒服吗？如果不是，就永远也改不了。正如圣经所说：“撒旦怎能赶出撒旦呢？”（可3:23）
既然找到了这个更大的偶像，我又想起它如何影响到我一生中重大的决定、行动或心思意念：
小时候，父母常吵架。每次他们吵架，我都感到很烦。我从小的心愿就是：父母能够离婚。这样，不听他们吵架，我就不烦了。
我喜欢看搞笑片，喜欢轻松愉快的气氛，我喜欢跟别人说笑话、给别人讲鬼故事、看到她们又惊恐又想听的样子，觉得很搞笑。我也喜欢夸张搞笑，逗乐别人自己也开心，不也很好吗？我人缘很好，但从不与人交心。我很封闭自己。我不跟别人分享我的内心负面东西。因为害怕一旦交心，别人很多东西就要来告诉我——你最好不要告诉我你的事。我不喜欢被依赖，因此我也不去依赖别人。记得初中有位女同学很喜欢我，我们一起坐公交车回去，她总爱把头靠在我肩膀上——我觉得很不舒服，一方面是肩膀不舒服，另一方面我不喜欢被别人依赖。我很害怕因着这些她明天又要告诉我她家里人怎样待她不好了。
我小时候就想以后我有一个孩子、有一条大狗多好啊（现在正是如此，求仁得仁，上帝真幽默）。因为孩子我可以控制（我梦想中的孩子永远是3-5岁不会长大的孩子），狗狗也不会说话，只能听我说——这是我从小就向往的至舒服的生活场景——少了什么？对，少了“孩子他爸”。哈哈，因为那是我不能控制的，是会让我烦恼的，是会束缚我无拘无束、自由自在的生活的——所以绝不会出现在我梦想之内。
我在外企工作15年，负责采购，每月经手的采购款上千万，我从来不贪污，不吃回扣，为什么呢？——吃人嘴软拿人手短呗。我才不想被人控制呢。
我在职场上从来没有要求过老板帮我加薪升职（虽然我又加薪又升职——可能老板认为我不求名利，值得信赖吧），实际上又是为什么呢？——何必求人呢？求人有回馈的压力呀。他对你的期望会更高，你要做得更多、更好。多累呀。反正有吃有穿有住不就行了吗？
在职场上，我不踩着人往上爬。为什么呢？你踩人，人不要你踩，那就要产生冲突呀。争竞、冲突这些多让人烦哪。所以我一般与人都礼貌相处，尽量不与人发生冲突，不是害怕失去关系，或惧怕人、讨好人，而是不想因此感到心烦。
我有问题怎么办？钱能解决吗？能用钱解决的问题就不是问题。很多问题，我宁愿用钱解决，也不愿去麻烦人——欠人人情要还，这是多大的心理压力呀。钱解决不了的？降低期望和要求嘛。大不了就不要了，多大的事嘛。反正人生在世短短几十年，何必执着呢。开心就好。
我的在人看来很多的好品格、好性情、优点、善行，其实是什么？不过是我内心偶像的表现罢了，不过是服侍这个偶像罢了。圣经说的好：人的义好像是污秽的衣服（参赛64:6）。
所以，我想要悔改的东西，如果是为了服侍偶像，我改不了当然也是正常的。因为当触及到偶像的根本时，它是不会让我改变的。如果我的骄傲是为了服侍“贪图舒服”的偶像，除非是“小的不舒服”带来“大舒服”的改变才允许发生；如果我的悔改行动一旦让我进入“很不舒服”的动摇偶像根基的领域，那么我的偶像是不会允许这件事的发生，换言之，我是永远也改不了的。
所以，怎样才能改变呢？改变的动力应该来自于何处呢？且听下回分解。
2017年9月27日
