小鹿今天早上睡觉没有像以前那样先哭五分钟再睡，抱着就安安静静还笑着睡了。估计是昨天在外面经历了一天风雨，知道了家里的入睡环境有多么舒服。
不过你等下要睡觉又哭也没什么。
我相信很多人对小孩的盼望至少是健康快乐。小鹿出生7天时因为黄疸太严重住院了，那个时候，对于她能否健康这个盼望像石头裂了一个缝。入院必须要做核酸，哪怕是没有出过门的新生儿。石头再次裂开一道缝。我站在外面根本不敢看，嚎啕大哭。在外面等了两个多时候的查血报告和核酸，去急诊开入院单，上十楼。十楼是新生儿重症监护室（NICU），jwy给我说十一楼的新生儿病房没床位了，所以才把小鹿弄到十楼来。两天过后我才知道，小鹿查血胆红素很高，差一点就要换血，必须住NICU，而不是普通病房。jwy说我当时只是听到住院就崩溃了，就撒了个谎，让我不那么难受。谢谢jwy。
继续回到十楼。很安静，我心想小鹿在这里也好。护士很耐心又专业的过流程，让我的心逐渐平稳下来。把小鹿交护士时，她睡着了，她什么也不知道。我甚至不敢偷偷拍一张她被抱走的照片。
第一次渡过那么漫长的三天。在这个过程里我被朋友安慰，有祷告有陪伴。这三天好像一场试炼，与神摔跤还是献上以撒，都还不至于。可能就是轻轻的问一句“你爱我吗？”，我发现，主，我并不爱你。因为我竟以为我比你更能保护一个孩子，我比你更懂得如何让她不受伤吗？我爱孩子吗？可能有，但不多。有的是对于她此刻每一秒的担忧和焦虑，没有的是对于她生命的盼望。
我查阅各种关于黄疸的资料，文献。之后有空可以写一篇。但这些是事实在本质上无法安慰我的心。孩子在医院治疗，她至少是安全的。我的大部分痛苦都来自于与她分离。当我第一次看到分离焦虑这个词，没想到是指向我，也没想到那么快我就必须接受一个事实，从孩子在我身体里是受精卵的那一刻我们就要面临分离，疾病与死亡。
小时候我看NHK版的安徒生童话，有一集给我留下很深的印象，让我害怕、感动，又不知道为什么。《母亲的故事》。
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母亲为了拯救儿子的性命，一路上给出了眼珠，血液，青春。却在最后关头把紧握住的手放下了，选择让孩子在天堂自由地奔跑，而不是在人间受苦。我心中时常回荡着这个故事。最初被母亲舍命的行为而震撼，我做了母亲以后，理解这样的行为，也许我也会如此，同时知道最难的是接受自己无能为力的事实。到底怎样才是对孩子最好，是自己的意思，还是神的意思？
我爸送了我一本《父母灵修学》，里面讲到很多新手爸妈都会因为犯错没照顾好孩子而产生愧疚，实际上我们要思考这样愧疚的来源是不是来自“我一定可以照顾好她”的前设。而事实是，没有一个父母可以做到这个前设。我们的愧疚来自于我们的骄傲。但，神永不打盹。当新手父母面对哭泣的孩子，换不完的尿不湿，半夜无数次醒来，害怕孩子穿多穿少时，疲惫，焦虑，自责…………
那一刻我如释重负，才真的愿意试着把这个担子交一点点给神。因为我是有限的，祂是无限的。我会疲惫，祂不会。我会焦虑，祂不会。我会害怕，祂不会。也许有一天，我的爱会渐渐变少，但祂不会。
有了孩子以后，是我生命里最快乐最踏实最安稳的日子。奥菲莉亚说We know what we are,but know not what we maybe.
我发觉，当我们走入了对的角色时，我们便知道了。
写在小鹿的102天的清晨。
我心里对你还是有很多盼望，健康快乐，我当然希望你都有。如果你健康快乐了，我也许就会期盼你学习好又学点乐器了，人就是这么贪心。但我也知道，这样的盼望我必须要舍去，我必须要面对如果你不拥有这样的事情，我们还是一起活下去吧。
我当然想你在一个比较自由的地方跳舞，在海里游泳，晒太阳，呼吸没有雾霾的天气。这些都很好很好，我的心也很盼望。但我的心也知道，必须知道这世上的事情终究会过去。如果我们没有这样的东西，也打起精神吧。因为地上的日子是短暂的。
但作为一个软弱的母亲，我的心里每一刻都在偷偷盼望我们去到海边，自由自在的奔跑和玩沙。噢，但也许你更喜欢山？我都可以！我们拭目以待。
你还在我肚子里的时候，我对自己说。
要接受自己是不完美的家长，要接受你是不完美的孩子。我不是你的偶像，你也不是我的偶像。如果我说，我对你没有期盼就是假的，我的期盼不是成功发财，但期盼你健康快乐就更高贵吗？我想其实没有本质区别。都是人觉得，没了这些就活不了啦，我必须要有。好了，退一万步，在你入院时这个盼望就裂开了一道缝，但神的安慰就像一道光从中而来。
愿我们没有也能活下去，不过对我而言很难。哈哈。^_−☆
谢谢你在永恒以前就要成为我的女儿。
我抱着你睡了52分钟了，先到这里。
