本文转载自公众号“根基成长教育”（ID: Rootedu)， 作者桂敏，七年未养，关于婚姻我学会的六件事
一转眼，我和老公已经结婚七年了。在七年里，如果学到了什么，大概可以总结成几件事。
把“离婚”踢出生活
记得刚结婚那两三年，每次吵架，脑子里跑出来的第一个念头就是“能过就不过，不能过就离婚”。
这“离婚”的理由五花八门，可能是老公下班打游戏，而不是做家务；臭袜子到处扔；说话语气太重、声调太高；早晨不陪我去孕检；工作不稳定……
有一天，我读到一本书。书中写道，有一位牧师，他在为年轻人做婚姻辅导时，会让他们首先思考一个问题：“如果没有对方，你的生活将是什么样？”
我想象着未来的日子，没有老公，女儿会落寞地寻找爸爸，一遍遍地问我“爸爸去哪儿了”；生活中所有的重担，我将一个人去扛；周一和周五对我不再有任何区别，因为我和女儿不必再等待一个热切想回家的人……
想着想着，我竟不自觉地泪流满面。我第一次刻骨铭心地感受到，生活虽不易，但有人共负一轭真的很好。
你总是被刺痛，可能是安全感和价值感出了问题
不知道你是否见过这样的人，别人随便说一句话都会让她浮想联翩，被激怒。我以前就是这样。结果，总是不高兴，总是在生气。
有一次，老公说：“下次你再生气，我也不哄你了。反正哄完没两天又生气。”我真是哭笑不得。
以前，我以为这是性格所致。后来，我才发现，其实是安全感和价值感出了问题。
当一个人没有安全感的时候，会把别人所说所做的一切，都解读成是“针对我的、充满恶意的”，想要反击。
当一个人没有价值感时，她会看不到自己在关系中，可以发挥的作用。一般会有“破罐子破摔”的心态。
比如说吧，老公从外面回来，一进家门，看到屋子里乱糟糟的，他说：“家里怎么这么乱，让人真不想待在家里。”
如果是以前，我就会很生气。立刻回击说：“你不知道我在家，一边工作一边照顾孩子有多辛苦吗！既然你嫌乱，为什么不自己收拾呢！”然后，附赠一天生闷气，不跟他说话。
不止如此，情绪还会继续发酵，我会反复咀嚼他的这句话，想到底是什么意思，越想越生气。想着想着，就觉得婚姻没办法继续下去了，陷入极大的不安之中。
但是，当我在一个安全的环境里，安全感和价值感被渐渐修复以后。同样的情景，我就会做出不同的反应。
我可能会心平气和地说，“我在家真的很累，你可不可以帮我收拾一下？”
也有时候，我会自我检讨，看怎么样能让家里尽量整洁。还有的时候，我会先让对方的情绪过去，等他心平气和时，慢慢沟通彼此的感受，问对方的期待和建议。
安全感让人不轻易被对方的反应左右；价值感让你确信，在关系当中，我并没有完全丧失主动权，我可以发挥建设性的作用。
听见对方的声音
每当夫妻沟通出现问题时，总有人建议说“要把你的想法和感受告诉对方。”可是，有没有一种可能，你可能说了很多遍，对方却一直听不见呢？
有段时间，老公每次回家，第一句话就是“你今天扫地了吗？”通常我都没扫，因为我并不觉得地面很脏。
老公总是无奈地摇摇头，把房间里里外外地扫一遍，再擦干净。
直到有一天，我陪女儿在地上玩橡皮泥，近距离地观察地面，我才发现地面上真的有很多灰尘。
从那以后，我才开始每天扫地擦地。
也有的时候，当对方在情绪里时，我们要跨过他所说的话，听到背后的需要。
比如，在女儿出生后的第一年，照顾她加上工作，已经让我筋疲力尽。
每次老公回家，看着我里里外外地围着孩子转，他就落寞地说“你只知道管孩子，也不关心我“。
当时，我听了只觉得可笑。这也太小孩子气了吧？可是他其实在表达的是，他需要被关注。
还有的时候，我们的自我意识太强烈，虽然听见了对方的声音，但因为完全不认同，所以选择直接否定。
可是，实际上，当我们愿意放下自己的偏见，尝试理解对方的想法时，我们的眼界常常会被拓宽。
比如，在女儿教育问题上，我常常会有盲区，但是老公总是能提出一些好建议。
你呢？是否也在屏蔽对方的某个声音呢？
不再要求对方为自己的幸福负责
在我的成长过程中，从不同的妻子口中，都听过下面这些话：
·我跟你结婚，真是倒霉！受了一辈子的苦！
·你好好想想，我跟你过日子，图什么？你给我什么了？
·你看谁谁谁，人家过得是什么日子，我们过得是什么日子！
……
这样的话听多了，就会潜移默化地变成自己的价值取向。我们会不自觉地认为：丈夫应该为我们的幸福负责！而且，我们有一套自己的标准，想着如果对方如何，我就可以幸福了。
可当我回想起很多次“愿望实现“的经历，发现幸福感并没有太大变化。所以，基本可以推断，如果你觉得不幸福，想要丈夫去填满空洞，基本是很难实现的。
什么时候，你会感到幸福？什么时候，又会陷入自怜？
曾经，每次听到“别人家的老公“如何，我就会感到压力很大。
无一例外地，每逢这样的时候，就会跟老公吵架，质问他对工作和家庭的规划。
更令人气愤的是，老公并不会因为我的“催逼“更加”上进“。一次又一次的冲突，我终于接受一个事实：眼前这个男人，他不会任由我摆布，他也不会为了我的”幸福“负责。
我们必须学会，接受生活的限制，但依然学会幸福的能力。
比如，身边可能有朋友告诉你说，他老公年薪百万，所以每个假期，他们全家都可以去世界各地旅游。但是你连国外都没去过。
这时候，你是责怪老公没用呢？还是在能力范围内，计划自己的快乐假期呢？
我回想起来，和老公最快乐的时光，就是一起去骑单车和在厨房里一起做饭，而不是去高档餐厅吃饭或者去住五星级酒店。
可见，幸福感与价格并不成正比，简单中依然可以幸福快乐。
把约会写进计划表
在婚姻中，能感受到幸福的事情之一，就是像谈恋爱时候一样约会。
但是作为妈妈，时间表常常被塞得爆满，很难拿出整块时间来。除非刻意计划，否则真的很难。
老公很多次都抗议说，为什么你做别的事情都有时间，就是没时间跟我出去呢？我发现，是因为我把别的事，都写进了时间表，就是不包括约会。所以，现在我会刻意预留这样的时间。
身边的很多妈妈都说，生活太忙碌，处理事情还应接不暇，跟丈夫的交集越来越少。其实，越是这样的情况，越需要刻意安排出一块时间留给彼此。
约会不仅可以加满我们的爱箱，也是彼此敞开沟通的好机会。因为约会的时候，彼此都比较放松，也很容易吐露心声。
偶尔穿穿对方的鞋
有人用“穿别人的鞋“来比喻站在他人的立场看待事物。这七年来，经历的很多事，也让我慢慢学会了站在对方的角度看待事情。
比如说，孩子小的时候，我在家会觉得很累。每次老公下班，我就像看到了救星一样，希望他可以马上接手。
但是他总是说，他需要休息一下。然后就躺在沙发上玩手机。
我看到会很生气，觉得他太自私。直到有一天，我需要外出办事，婆婆帮我看孩子。当我一进门，孩子扑向我时，我才能体会老公的感受——好累，真的好想先休息一下啊！
其实，反过来也一样。在妈妈群里，经常听到妈妈抱怨说，老公觉得在家带孩子就是在玩儿。直到哪天，爸爸有机会在家看孩子，才体会到妻子有多辛苦。
我想，如果可能，夫妻有时候需要穿穿对方的鞋，这样才会更能彼此理解吧？
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