或许是年少那场突来的变故，让我不再容易相信，总爱质疑，我所看到的这个世界，所听到的诸多教导，并不是非黑既白就能判断，给出标准答案的。
生活从来没有标准答案，有的只是用你的心灵去解读，去寻找，那个或许只属于你的答案。
年少时以为，你的解读是对的，别人一定是错的。中年时回头看，视野开阔些才明白，你是对的，不代表别人的解读就是错的。
自从有了这样的认识，我才知道什么是真正的接纳，和包容。体谅和尊重。
但是这样的话，我不能说给一些人听。说了，等于是自找伤害，又更添份堵在心口。
于是常常，我会在寂静之夜里，辗转反侧间，默默地求问上帝，对于我所遭遇的一切，当我有质疑的时候，我会是个倔强的孩子，闷头坐着，要问个究竟，想搞个明白。
我这糊涂姐，无论是在生活里，还是在信仰上，常常会犯糊涂，甚至傻乎乎，显得幼稚可笑。Panda常常对着这样的老婆，回报一张憨憨的笑脸。
这条毛巾太重了！Panda说。
Panda的母亲一听笑起来，将他刚用上的新毛巾放在我手上：这么轻的呀！
我掂量了一下，确实很轻。但对于一个力气又消减了几分的Panda来说，则是不能承受之重了。
但他不愿直接让母亲知道。
我去超市掂量每款毛巾的重量，实在掂量不出来的时候就闭上眼睛，去感受手上两条毛巾的轻微重量差，最后选了条儿童款纱布面巾回来递到Panda手上，Panda笑逐颜开：这条正好！
这裤子买小了，太紧了！隔了两日，Panda又说。
给他洗衣服的时候，发现他的裤子后面已磨出几个洞，便在网上买了条最大码的裤子给他，结果一试，裤腰的松紧是宽边的，他的手已拉不动。
明明力气不够用了，可他还想竭尽全力地保持仅有的自理能力，还有生活所需要的尊严。如果换成我，大概也会这样吧。不用尽自身那最后的一点力气，绝不松手。
只是经年累月目睹这样的过程，有时会残酷的令人绝望。是的，绝望。不单单只是煎熬。
你还不能将由此而来的情绪全部归结为负面的，你还得学会允许并接纳自己的情绪，在心里难过的时候抱紧自己，而不是批评自己：你怎么这么软弱？这么不属灵？
这是Panda一遍遍说给我听的，每当有人这样说我，甚至我自己也这样厌烦自己时，Panda握着我的手望着我的眼睛，很坚定地告诉我：这些情绪都是正常的，都会像风一样过去的。你就做你自己好了。绝望也是真实的，这不代表就没有盼望。
夏日的夜晚，两个人相向而坐，一个像老师，一个像学生，又好像是知己一般，什么话题都可以敞开来谈，包括疏理情绪。当然每次都是我问，他答，我说得多，他听得多。
当然他比我更有智慧，所以才找他说个没完，讨论个没完，但我还是那个感性的，从来不要标准答案的，对信仰有好些质疑，但不固执的我。
“我就喜欢这样的你。多愁善感不是缺点，是特点。”
“可是我为什么常常会对上帝感到失望和愤怒？而你却很少有这样的情绪？”
“嗯，可能我已能够欣然接受上帝的一切安排了吧。”
“这么受煎熬，怎么能欣然接受啊？”
“对你来说确实比较难，作为家属，其实是最不容易的了。”
“你说上帝会对我失望吗？一定会的吧？”
“不会的，上帝喜欢真实的你，用心灵和诚实去敬拜他。”
“可是我觉得自己像在旷野里迷路了，找不到方向”
“那是你把目标搞丢了。天路是往上走的。一步一步。往上走才会有盼望。”
“可一想到又要开始不断跑医院，我的腿就发软一步也不想走。”
“那就歇歇，等有力气了再走。你还记得那首赞美诗：主是我力量吗？”
有时心里连祷告的力量都没有，两个人就一起手拉着手祈祷。似乎只有这样，生活的残酷中才能活出一丝透亮和美好，以及一点点幸福。
是的，幸福。
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