父亲心梗入院，出院的病历上写着：脑梗死，冠心病高危。一堆的病名。
冠状造影过程中，大夫跑出来说，只给五分钟时间，家属商量一下，是动手术搭支架还是选择保守治疗。选择手术病人有可能下不了手术台，不动手术，随时有生命危险。但无论手术还是不手术，病人生命都是有可能短则几月，多则一两年。
家中有那么几天，电闪雷鸣，风狂雨骤。
这是父亲脑瘤术后的第十四年。
父亲已是高龄老人，一生动过几次大手术，与其争取万分之一的希望，不如留存尚存的生命气息和质量。这也是父亲心之所愿。
熊猫先生是钢铁侠。父亲也是。耐受力和意志力都超乎常人，以至于大夫们非常意外，要是常人早都胸闷难忍痛苦极了，可在父亲身上看不出来，翁婿俩都有张红光满面的脸，脸上的表情也是平静的。
父亲心心念念还要多活几年，给母亲多存点钱养老用。
不由想起熊猫先生当年的艰难决择，也是因为放不下我这妻子，决定体内装个除颤仪，但与此同时，也承受了五年更残酷的疾病折磨煎熬。俩人牵手祷告的日夜，万箭穿心中把心磨出韧来。
以前有很多的不忍不舍不甘不弃，如今心似乎有了硬度，常人看会觉得有些冷血，但其实不是。有些时候选择放弃，比选择坚持更难。
这段时间常感叹命运的齿轮，无情的碾压，熊猫先生受尽疾病折磨刚走一年，现在又要目睹死神就在门外过道上等候父亲。
这过程也许短暂，也许漫长。人能做的除了接受承受，没有别的。
起初家里弥漫着浓重的紧张不安气氛和悲伤情绪，很奇怪，每当这种时刻，我的心里都会有温柔的话语提醒：“这世上有苦难，但你们放心，我已胜过了这世界。”
起伏不定的情绪就平静下来，平静的迎接父亲出院回家。
在父母身边相伴的日子，还能为父母做点事儿，心就是欢喜的。隔天开着电动轮椅去菜市场，买回父母爱吃的蔬菜水果，顺便也给自己买盆花，有天路上遇到一位开着双人电动轮椅的大姐，前面坐着偏瘫的丈夫，她坐后面操作控制器，带着不能走路的丈夫逛街买菜。
一路上就想着，要是我也买部这样的轮椅，是不是就可以带着老爹出门江边公园转一转？从前是父亲带着走路慢吞吞的女儿，去看风景，父亲老了走不动路了，我要是能带父亲出去透透气，多好啊！
回来在网上一通搜索，发现要实现，不是想象中那么容易，还得多动动脑筋，才能确保安全。
父母午休时间，我在安静上课，学习，做作业，以前曾经学过的，从头再学，就会有不一样的体验，如同一本书，在不同的年龄阶段去读会有不同的领悟。
有些课跟书本学，有些课跟老师学，还有门课得从父母的晚年学起。
看到一段视频：“北大教授谈生老病死：我们要提早培养面对黑暗的态度和勇气”。教授的母亲患有严重的阿兹海默症，家里常年飘着屎尿的味道，教授说他现在已把这当成生活的一部分。人活着不是只有美只有生，其实老病死才是生活中最日常的一面，每个人都要面对，不是你不想看就能逃掉的。
母亲这些年照顾父亲，多少有些力不从心了。情感上也越来越依赖儿女，尤其是姐姐。
姐姐做老大做的很累。父母的大凡小事，第一时间习惯性的打电话叫老大。可是老大也60岁了，曾经的风风火火，现在的气喘吁吁。
小老人照顾着老老人，再力不从心，也不能松手，现实的困境，多少家庭都有。便又想起史铁生写过的一句话，人生，就是与困境周旋。
日子平常怎么过，就怎么过。不要管警报声什么时候响起，重要的是过好这一天，今生不是终点站，对每个人来说都是客栈。
黄昏来临时，一个人在阳台上伺弄花草，看落日缓缓落下，夜幕低垂中，星星钻了出来，有颗最亮的星星，冲我一闪一闪亮晶晶。
遥遥相望心里轻轻在问：熊猫，是你吗？你也想我了，对吧？
一个人自言自语答着：放心，我还好。你看，我又养了满阳台的花呢！
那夜，梦里再相见，兜兜转转跋山涉水，俩人好像在捉迷藏，找来找去，醒来只记得一句：以后，我们要重新布置我们的家，要有张很宽大的床，我们再不分开睡了。
眺望中，会想念那空无一人的远方的家。还是会觉得那个家，珍藏着许多美好的情感和回忆，不时在呼唤我，一个人，也要回去。
每个夜晚，我都会给自己一段安静的时间，让白天那个耳朵里全是嘈杂声，脑子里塞满乱绪，心里走着平衡木，嘴上当着调解员的自己，从繁杂俗事中抽离出来，静静心，和上帝聊聊天。
晚风中弥漫着茉莉花的淡香和白兰花的清香。深呼吸中，有一句话从心里飘出来：清心的人有福了。
