“
我和杨先生的矛盾多起于，我认为“他应该要怎么怎么样。”
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我认为他“应该”多花一点时间晚上陪我聊天；
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我认为他“应该”知道和朋友出去玩晚上不能很晚回家；
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我认为他“应该”在我和婆婆有矛盾的时候勇敢站出来
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我认为他“应该”要作为爸爸多陪孩子出去运动；
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我认为他“应该”要多花时间去钻研工作或者考点证书；
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我认为他“应该”每天读经祷告亲近上帝；
……
然后他做不到上述这些事情的时候我就很抓狂。因为都是“应该”的事情呀！难道你不知道这些“应该”的事嘛？难道我说的这些“应该”的事情有错吗？
好了，“应该”的事情你做不到就算了。那你认个错呢！认个错么就说明你知道错了，那起码我也有个盼头，我觉得你下次可能会改掉对不对！但是杨先生根本就不会认错！更不要说对不起了。和他沟通，他就罔顾左右而言他，要么说他也很累之类，要么干脆就什么都不说。
我就觉得是他心虚！我就觉得他心里根本也是知道这些事情是“应该”的，所以他做不到他自己也知道是“不应该”的，哼哼，这些“应该”的事情是这样基本！甚至连他自己都没办法帮他自己再寻借口！
时间长了以后，杨先生和我的话越来越少，有时候我想和他说说话，他总是一脸麻木，对我说的话题一点兴趣也没有。哪怕只是问问他网上的某两件衣服哪件好看，也并不涉及什么“敏感话题”，他都对我爱理不理。我希望他多少说一点什么，他可能就勉强说句“都还行”或者“我不懂的”，然后就好像完成任务，继续去打他的游戏了。
我么，就更加苦毒了。本来么，你每天都有那么多“应该”的事情都做不到，我都已经宽宏大量忍着你了。我还态度很好地对你，盼着你好，希望可以和你关系正常，但是你倒好，不但不对有我这样的老婆心怀感恩，还每天沉溺于游戏，还对我这样冷淡！你根本就是不爱我了！——哎，想想婚姻过程这样真没意思，要不是看在孩子的份上，我早就和你离婚了！
上面这些，就是我和杨先生在几年前，每天真实的生活场景。每次看到他就是那个死样，我就心里苦毒，这让我在婚姻里感到疲惫不堪。
后来最初的改变，是婚姻辅导的老师问我：“为什么觉得他应该这样做呢？”
我听到这个问题的时候，被这个问题的奇葩思路给惊呆了。这有什么为什么的！这不是明摆着的事情嘛！我说的这些应该的事情都是最基本的事情，难道这些事情还不应该吗？有的事情像每天多读经祷告什么的，这些都是最浅显的道理了，难不成他做不到，他还有理了，我还没理了？
话说那时候我的脑子整个就僵在了这里，完全没有办法理解其他思路，婚姻辅导的老师则一直在和我谈“界限”问题。我就觉得，这个事情和界限有什么关系。然后她就和我举了一个例子（我觉得她也是临时想出来的，不一定最贴切，但是当时确实帮助了我，所以我也就照搬了）：
她说，就好像我最喜欢紫色，我觉得刷房子嘛，一定要刷成紫色的，不然那就不叫房子了。所以我可以把自己的房子刷成紫色的。但是看到邻居的房子是我最讨厌的黄色，我就没有办法要求别人也把房子刷成紫色，因为那是邻居的房子——这就是界限。
所以这个应该不应该的问题，不在于紫色好还是黄色好，也不在于我的观点正确或者不正确，我的问题是在于，我当时完全不明白：
——我的应该，没法成为先生的应该。
——我完全没有办法，让先生认同我所有的这些应该。
当我和杨先生说：“你应该要这么做”的时候。
杨先生有几种选择：
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他选择做了这件“应该做的事”。我完全没有任何快乐，因为这些事情在我看来都是理所应当的。杨先生自然也没有什么成就感，因为他也不过是做了一件他原本就应该做的事。而且他也没有什么自发性，因为总是被要求，所以他就像木偶，我弹一下，他走一下。
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他选择不做这件“应该做的事”，或者说他能力/信心/生命不足，他做不到这件事。我也完全没有任何快乐，因为这么应该的事情他都做不到。杨先生自己也很痛苦，他在我这里得不到任何认同感，而且，因为他做不到应该做的事，这也让他很受挫。
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他认为这件事根本就“不应该”，他和我的看法本来就不一样。但是这样，他就要和我来争“谁的才是更应该”。一来他说不过我，二来他讨厌争执，三来这样也不利于我们的关系。所以如果是这样，他就干脆选择不说，随我怎么想。
于是我看到，当我把先生框在我的“应该”里的时候，不论先生怎样，我们其实都是两败俱伤的局面，对我们的关系没有任何好处。事实上，就是这些应该，如上文所写，在很长的一段时间里，把我们两个人的关系搞得一塌糊涂。
在过去这个过程里，杨先生其实是不断被我的“应该”所伤害：他在我这里得不到认同，他在婚姻里没有满足，他为家里做任何事情基本没有成就感，他的观点不被重视……
而作为不断伤害他的我竟然毫不知情，我还陷在自己的苦毒里呢！
所以看似最简单的解决方法就来了，就不要把先生框在我的“应该”里呗——很多鸡汤到这里就完事儿了。
但是鸡汤不是过日子。过起日子，这个说起来容易，实践起来就难了！
因为这条“不把先生框在我的‘应该’里的背后，其实是：“我不再要求杨先生”！
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我不再要求他晚上一定要花时间陪我聊天；
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我不再要求他和朋友出去玩晚上一定要定点回家；
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我不再要求他在我和婆婆有矛盾的时候必须勇敢站出来
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我不再要求他双休日要陪孩子出去运动；
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我不再要求他去钻研工作或者考点证书；
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我也不再要求他每天读经祷告亲近上帝——即使我自己还是这样做。
……
不信神的人会说：
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“这样的日子有什么意思！”
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“你完全失去自我了！”
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“你先生完全被你宠坏了！”
——坦率地说，你们说得非常对！如果没有上帝，上面这种日子是完全过不下去的，我一天也做不到，就算做到了也很没意思呀。这种日子不过也罢，还不如一个人过呢！
但是对我个人来说，确实又和你们说得完全不一样。
因为我相信上帝，我不把先生框在我的“应该”里以后，我是把先生在我的祷告里完全交托给上帝了。我的先生确实是没我管着了，但是我其实是把这主权移交给更有丰富管教经验的上帝了！
我过去拦在上帝的前面，在杨先生面前跳来跳去，搞不好上帝确实是想管杨先生，可那管教的杖都打不到他。
杨先生更是自得其乐，因为他总是有很多借口可以找，我一强势，他就可以把一切原因归咎于我：“家里的老婆这样不尊重我，我当老公的做成这样已经很好了”。这样，他更不用面对他自己的问题了——他可能连想也不曾想过，他自己其实也有问题。
但是当我退到后面，我不再把他框在我的“应该”里以后，上帝就开始管教他了。我到现在也没搞清楚上帝是怎么管他的。但是反正他一抬头，是找不到我阻拦在他前面了。
我都不要求他了，他也就有时间有机会沉静下来好好想想，他自己是出于什么出发点来做他的选择，他的选择到底是神所喜悦的，还是不喜悦的。当他做不到的时候，也没我督促他了，但是圣灵是会督促他，祷告重新回到基督里。
而我其实也没闲着。在这个过程里，我是不断在学习交托，学习信靠上帝。表面不要求是简单，但真正交托心里的要求就不容易了。因为时不时，我心里的那些“应该”就冒出来和我控诉杨先生为什么还是做不到。于是我就一次次回到上帝这里，解决我自己的问题。
我想，婚姻对于我们的好处，不是在于让我们彼此框住、彼此限制、彼此要求；而是在两个人一起过日子的时光里，婚姻给我们提供了很多操练的机会，让我们彼此都来到上帝面前，解决我们自己里面生命的问题，彼此亲近上帝，彼此相爱。
杨先生的读后感
杨先生：“在家里做头，和爱妻子，表面上两者是有矛盾的。
当时我的感受是，我被管教了。而且在许许多多的“应该”里，我感受不到平等的关系。
后来我发现，妻子的“应该”背后其实是妻子的需要。我爱我的妻子，所以我想要帮助她，满足她的需求，让她高兴；而不是出于应付、奉承、讨好。
我在力所能及的时候尽力去做，在束手无策的时候为她祷告。
这样我就在这许多的应该里面得了释放。”
我：“说得我眼泪也掉下来了。我刚才在祷告，我的主啊，我真是要开口大大赞美你。
话说我发现我后来对你要求其实少了很多你其实也感觉不到的对哇？哈哈。但我觉得这样也蛮好的，我们两个人都在成长。
就像我也觉得你改变很多，但真的让我说你到底改变在哪里，说得特别详细，我也说不上来。但是我相信你任何一点的改变，对你来说也是舍己，其实都是不容易的。”
杨太太
基督徒，结婚七年，将有三宝，在职妈妈
——忘记背后，努力面前的，向着标杆直跑
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