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“我爱你”这三个字，听上去总是让人心神荡漾。
多少情侣为了这爱赴汤蹈火，甚至牺牲生命也绝无顾惜。只可惜它的保鲜度似乎越来越低，就连骨子里想要天长地久的人也开始妥协投降，罢罢罢，既然永远那么难，就让我们学习满足曾经拥有吧。
爱，变得那么难以琢磨，来得快，去得也快。流行语从“爱不需要理由”逐渐演变到“不爱也不需要任何理由”。一句“不爱了”或者“没有感觉了”，成了结束的最大理由，你不懂？你不信？你追问为什么？你统统是在自取其辱。
通常说者轻描淡写（大多因为Ta又有了另外的爱），听者撕心裂肺、肝肠寸断，想不通啊想不通，明明还是那张熟悉的曾经温情无限的脸在你眼前，明明还是那张曾经说出海誓山盟的嘴巴，怎么那些足够杀人的语句却能从Ta嘴里吐出，Ta怎么又能忍心来“杀”掉曾经的亲密爱人……
这些不解和痛苦我都曾体验过。亲爱的你，如果也在这样的不解里纠缠郁结，是不是可以先跟我一起，暂且忘掉那些难受的情绪，我们先来问问自己，我，首先是我，不管我的配偶怎样，我自己懂得什么是真正的爱了么？
太多人喜欢拿“爱”说事，什么都拿爱作借口，因爱伤害，因爱谋杀……所谓爱恨情仇，都缘于一个爱字。那，什么才是真爱呢？我在看过一篇文章《真爱–完全的接纳》之后，曾有很多感悟，翻出来跟大家一起分享。（红色字体为原文引用）。
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完全地接纳对方的全部。完全地接纳，不只是优点，而是这个人的全部本相。可以让对方完全放松地，不需任何伪装的表现。可以让心底最深处的自卑和不安让对方知道，对方会完全地理解。家是一个安全的地方，是心灵休息的处所。
这第一点我自己从前就没有做到，我看到不完美的地方时想到的不是完全接纳，我是想着能以自己的力量去引导改变。结果10年的时间让我知道这是一个错误。
每一个人被无条件地尊重。我对我的配偶完全满意，怎么看怎么顺眼。从内心深处完全满意，完全喜欢。
我没有做到完全满意、完全喜欢，即使在热恋的时候，我也很清醒的认识到自己有什么地方是不满意的，只是告诉自己人无完人，我自己也是一样不完美，我都不能完全满意自己。我想的是时间可以改变一切。这也是一个错误，如果没有认识问题并努力解决问题，时间只会让它越来越糟。
男人最怕被女人操控。最怕女人唠叨，提醒，责备，那是他母亲的责任。不要把你的配偶和别人比较。和别人比较只会让对方的表现越来越差。
不仅仅是接纳你喜欢的地方，也接纳你不喜欢的地方。你接纳的人和他的表现没有任何关系。就像上帝爱我们，不是因为我们表现好，只是因为我们的存在。这是我们做的决定。
最后一句话太重要了，上帝爱我们，不因为我们有什么文凭，有什么职位，有多大的房子，有什么牌子的车，有多少出息的孩子……祂爱我们，只因为我们是存在的人。而我们人爱人基本都是看对方的表现，可能结婚前还有挺多貌似无条件的爱，婚后大多数就是你有多爱我，我才还你多少爱。
真爱不仅是感受，也包含彼此的委身和承诺。
爱不是一种感觉，爱不是缘分。如果人与人之间的爱情是感觉，最多可维持四年。真爱不是感觉。
浓浓的感觉不是爱。那是激情。通过时间和困难的考验之后的彼此委身和坚守承诺才是真爱。真爱往往是在违背感觉地情况下发生。
爱是一种决定，不是因为对方长相好，不是因为对方能力高，而是在不管对方在什么情况下都决定委身的决定。
为什么我们所喜欢的惊天动地的爱情常常不能长久呢？因为那是激情，没有彼此的委身和承诺，即使有承诺，也只是嘴上说说。
有了承诺的爱情通常会被认为是给加上了枷锁，缺少了自由，那只是人内心窥望刺激和冒险的罪的念头在作怪。
当一张结婚证书只被认为是随时可以撕碎的一张纸，婚姻便再也承受不住任何的风吹雨打，因为矛盾和挑战一旦来临，当事人想的只是结束和逃离。而另外一方，也很容易承受不住心灵的折磨，要么草草放弃，顺应了高尚的社会理论“爱就是给对方快乐和自由”，要么闹个鸡飞狗跳几败俱伤。如此一来，爱情根本没有机会在磨练中得以茁壮成长。
我自己则是属于草草放弃一类，虽然常人看来，包括后来的心理医生也都说我已经做了我该做的了，该到放弃的时候了，而凭自己的能力又无法承受那样的折磨和痛心。但我相信，若是我那时就深谙上帝的大爱之道，认识到凭自己所不能的，依靠上帝的力量就有可能，那么也许还不会轻易放弃，会先选另一条路试试看。
不过若是选了坚持不放弃，就一定要抱着爱的心，是不同于平常的自私的爱，是更加包容的爱，是对你们婚姻盟约的爱，千万不可以用“拖也拖到他们半死不活”的心态，那会成事不足败事有余。因为你是因着爱，还是因着恨或报复，另外一颗心会知道。
真爱是舍已。不是你对我好，我就对你好。按对方的表现来评估是恶性循环，那只能使关系倒退。是不计较吃亏和占便宜。每个人要负100%的责任。
你今天表现出来不太爱我了，没有表扬我的新衣服了，没有赞美我烧的菜好吃了，或者你不体贴我不帮我做家务了又或者对我乱发脾气了，好，那走着瞧，这两天你也从我这里少得些吧，因为咱们得公平啊，凭什么我就要让啊……我们是不是经常有这样的思维呢？
“每人都要负百分百的责任”这句话觉得说的太好了。所以说每段婚姻的失败，都是两个人的失败，如果有任何一方按照上帝创立婚姻的初衷或者按照上帝爱我们的那种爱去爱了对方，那婚姻失败的可能就很小了。我觉得这百分百的责任，比我们从前听到的各有一半的责任都还要精妙。因为正常状况下，我们每个人都是投入了百分百的爱到婚姻里面去的，所以一经破碎它破坏的是我们完全的爱，伤了我们的整颗心整个人，都不是一半一半来的啊。
真爱是负责任。真爱是一种决定，所以要拒绝试探，拒绝诱惑，拒绝一切可以影响这个决定的行为。外遇像彩虹，远看最美丽，越接近的时候越模糊。
原 则：
和非配偶的异性不要谈心，不要分享感觉。你可以和同性讨论，不要跟异性谈感觉。
不要相约单独一起吃饭。不要约会做任何事，不要安排一起旅行。
不要做破坏合一的任何事情。不要把自己放在试探地情境里。
对单身的人来说，一定在婚前保持身心纯洁，对婚后的美满幸福至关重要。
男人要防止眼目的罪恶，不要随便去看。眼睛可带动生理反应，那是非常难以控制的。
女人在防止耳朵和皮肤的碰触。女人经不起甜言蜜语，聪明的女人不容许让对方随便触碰你身体的任何部位。
不要把自己放在可能有诱惑试探的任何环境。这才是最聪明的办法。我觉得这个主动拒绝试探，拒绝诱惑，对现代人来说实在太重要。不管对男人还是女人。现代人很多都是主动去迎合试探，寻找诱惑，这样整个社会的婚姻状况不混乱才怪啊。
真爱会保护对方。一定不要在别人面前说配偶的坏话。
这一点可能也很困难。我们会不经意和自己的小姐妹或者父母会谈到自己和配偶刚刚发生的争论，正是自己心不平气不和的时候，仿佛要别人帮着说那个人几句不是，自己的心里就会舒服一点，顺畅一点。
这个错误该是女人比较容易犯，反正我是犯过的。还要特别强调女人要学会不跟自己的父母去抱怨，因为父母容易心疼自己的孩子，心中积下对另一方的不满，这给他们之间的相处会造成隔阂，留下隐患。这个错我也犯过。还是跟上帝敞开胸怀说最好了，不仅没有后顾之忧，而且上帝可能反而会引导你看到自己的错，从而会很快化解矛盾。
真爱深觉全世界最美丽的地方都比不上和你在一起。
真爱会不断地成长。20年后我们发现爱更加深厚，稳妥，甜蜜。
当理解了真爱的含义，正确的思维才会化为正确的行动，我们才有可能在婚姻中用正确的方法去维护我们共同的花园——婚姻应该是让爱情盛开的花园，绝不是坟墓。
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我自己离婚后几年在社会上听到看到的尽是背叛、破碎、彼此伤害的婚姻。是不是像别人说的，你如果买了一辆“丰田”，自此你满大街看到的都是“丰田”？ 不知道是不是因为我会对这些特别注意的缘故。不管怎样，我在另一个世界，在基督徒的世界看到了很多老夫老妻的幸福婚姻，悠悠岁月熬出来的爱，带着一种醇厚浓郁的芬芳，羡煞旁人。
不是说他们没有争吵和矛盾，人都是血肉之躯，情绪一上来，很难控制。普通人要认自己的错最难了，要向对方认错难上加难。都会想你是谁，有什么了不起，凭什么我要向你认错。
若夫妻都信上帝，那就很简单了，首先认错这一步就容易多了，而且先向上帝认错不会觉得掉面子，因为上帝是完美无缺的，两人若都向上帝认了错，那接着互相认错拥抱痛哭都是很正常的了。
我最认同的是，如果一个家庭里面大家都谦卑自省，只管认自己的问题，不再去指责要求对方什么，自己求上帝给力量改正错误，对方看到你的改变也会有改变。
我听过一场讲道，记得最清楚的是牧师画的三角形。如果家中没有上帝来做主，那么夫妻二人就像一根橡皮筋那样，只有两点，时近时远，矛盾大到两人一直僵着着不低头，那么橡皮筋越来越长，绷断是太容易的事。而如果有上帝作一家之主，那么上帝在最高点，两人在下面两点，组成了一个牢不可破的三角形，拉来拉去总有上帝在上面带领指引着。上帝的法则又是永恒不变的，不似人间的法律、规则、普世的道德标准，总是变来变去，让人摸不着方向，不停地迷失。
或许我是太感性的人，我觉得上帝的大爱来医治我这样的病人最容易，对我而言，绝对好过那些专业的心理学书籍，所以我就不舍近求远了。
如果你的婚姻正触礁，身边有专业的婚姻咨询辅导是最好，若是没有，那么，试试看找一段时间，哪怕十分钟，规定在那段时间只思想自己的问题，不去冲动地想一大串对方犯下的错，对照一下“真爱”的标准，先看看自己做得如何。
带着你的爱情来到上帝面前，用祂的标准来诊断，也许你也可以进行自我医治，你的心思意念也会被上帝的爱给改变。
盼望我的一点点分享能够让朋友们先思想一下自己对爱的理解是否正确，若有偏差，再接下去寻找解决之道。有一点可以肯定的是，既然出问题了，肯定要医治，而改变一定带来医治。
那么你要问谁先改变呢？总是改变自己最容易吧。天下最难的就是改变别人的心。
舒舒2009.4.13
（未完待续）如果你需要帮助，请在文末留言，或加我微信。
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“爱的不朽传说”
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