这是我很久之前写的两篇文章，重新拿过来，再次提醒自己，不忘初心。虽然这条道路充满了挑战，但是相信有上帝的带领，他的恩典够我用的。也希望认识更多的在家上学孩子彼此勉励。
自从宝宝不上幼儿园开始为什么“在家上学”就被很多人问起。今天深夜又在思考这样的问题，真的很感谢朋友的问题也是使我不断的反复的去为这个问题祷告，使我更加清楚我所选择的现在的道路。趁着这样的机会，为自己缕一缕，也记录一下育儿的心路历程
说到育儿还要从我的工作开始，大学毕业后我完全不知道自己应该适合找一个什么样的工作，因为大学选专业并不是因为爱好，所以毕业后不知道自己要干什么，也不知道自己喜欢什么，经历了半年没有工作的痛苦时期，但是现在想想真的感谢那段时间，因为在那段痛苦的经历中我明白了自己想要做什么。我一直在问自己：你到底喜欢什么，到底要做什么。不要去管你的专业也不要去管任何人的眼光，在经过很多次的祷告后在一次与主很深的对话中我知道我自己的爱好以及神所赐的恩赐在哪里，就是小孩子！
没有任何经验，没有任何专业，甚至连教师资格证都没有的我决定从事幼儿早教，我投了很多简历都没有被雇佣，但是因为目标坚定上帝为我开了一扇门，让我进入了一家国外的幼儿园，神做事奇妙可畏！
从此我的生命中不能再离开孩子，我深深的喜爱那些孩子，爱上了我的工作，我如痴如狂的翻阅着各种育儿书籍，不爱看书的我可以很短的时间读好多本育儿书，就这样我喜乐的工作着直到遇见我的丈夫，有了我自己的孩子，老公特别尊重我，关于对孩子教养的事老公从来都非常支持我相信我，所以我们在育儿上分歧并不多。我的老公是个很有思想的人，我现在越来越觉得他能够提前看透一些我看不透的事情，他给我过很多建议都被我拒绝，但是在几经周折后我还是有回到了他给我提供的建议的道路上，我想这也是我的一个成长过程，老公也是在这个过程中等待我的成长。在宝宝一岁左右的时候老公告诉我说：以后我们的孩子在家上学就行了那个时候“在家上学”对我来说太陌生，甚至让我觉得我老公就是在做白日梦，而且我也认为自己不可能承担一直在家带孩子的角色，我对自己有一个美好的憧憬，我希望以后从事幼儿教育成为这方面的专家，我为自己设定了很多步骤和目标。但是随着大宝不断的长大二宝的来临，关于孩子上学这个问题越来越棘手。我不可能同意老公说的“在家上学”但是也不想一直公然的反抗他，所以我一直为孩子上学的事情祷告，我记得大约从大宝两岁开始我就一直迫切的为他们上学的事情祷告。因为在韩国幼儿园待过身边又有很多国际幼儿园的朋友，自己当然是希望孩子能够进一所好一些的学校，但是在这个祷告中我最看中的不是国外和国内的区别，因为我是基督徒所以我看中的是孩子怎么能够进一所主内的幼儿园，认识神比其他的都更重要，当时在烟台还没有听说有这样的学校，但是我从未间断祷告，自己也曾设想着要不就再去应聘国际学校的幼儿园老师这样大宝就可以和我一起去，各种想法都有过，但是没有想过在家上学。眼看大宝就要三岁了，二宝也一岁半了，要解决大宝上学的问题了。这个时候上帝在我身边奇妙的兴起了一所主内的学堂，我当时特别的兴奋，也很感谢上帝对我祷告的回应，当时我也是很想参与其中而且对学堂特别有负担，在我很多次的考虑后我决定应聘幼儿部老师，最终我成为了这个学堂的幼儿部老师，我小心翼翼的呵护着这个学堂以及学堂里的每一个孩子，我也深深喜爱着这份工作，它对我来说不仅仅是一份工作，我认为他有更多更美的意义在其中，陪伴生命成长还有比这个更有意义的事情吗，所以我很感谢神的预备，唯一一点的顾虑是二宝还太小不能到入学的年龄，所以不得不找老人帮我在家带二宝，这样我虽然在学堂陪伴大宝和其他孩子，二宝留在家里老人帮忙看顾，这一直是我心里的一个砍，越来越觉得亏欠二宝，虽然对于很多人来说带给老人没什么大不了的，但是神对每个人带领不同，对于我来说不能陪伴二宝会一直成为我心里的遗憾。有得就有失，在学堂我得到了孩子们的爱戴认可，我自己在育儿专业度上也不断的提升。但是二宝的事情一直在我心里像一块石头久久不能落地，我期待二宝快快长大这样他就能一起和我进入学校。但是在这个过程中出现了我没有想到也没有想过的问题，让我对自己的角色重新的认定。
其实在进入学堂以前我对自己育儿一直持肯定的状态。大宝乖顺，饮食，睡眠，习惯很好，身体也很健壮，很少用我操心，弟弟生下来后大宝也有一段时间的老大情节，动手抓过弟弟，但是很快一段时间之后大宝老大情节就不再明显了，然后是我看到他们两个很相爱。有了弟弟，哥哥就突然真的变成大哥哥的样子，从来不主动让妈妈抱抱，有什么东西都记得和弟弟分享，晚上弟弟哭闹大宝推着我去哄弟弟，在我看来一切都进展的那么顺利，弟兄两个相差一岁半，相亲相爱，我以为日子会这样一直过下去。孩子很少出现让我头疼的问题。后来大宝的老大情节在上幼儿以后很明显的显露出来，乖顺的儿子突然像变了一个人，动不动就哼哼唧唧要妈妈抱抱，和弟弟挣抢玩具，不要我去幼儿园做老师（因为大宝和我同班我即是妈妈又是老师）好几次哭着要我做回他的妈妈，问我能不能像其他孩子的妈妈只做他一个人的妈妈。啃指甲，情绪不稳定，爱闹，爱哭，爱发脾气。
二宝呢在家里出现了很大的问题，爱抢人东西，更严重的是的是爱打人，抓人扔东西，说真的，那段时间我的心特别累，二宝甚至不能去到有小孩的地方去，只要一见到其他孩子就会抓人。我使用了各种管教的办法，似乎都无济于事。在教养孩子上我第一次遇到了很大的危机，自己有时候也陷入在绝望中，我一直尝试着从专业的角度去分析，孩子的心理，孩子的行为背后的原因，孩子的接触的环境等等，我也一直认为我可以从专业的方法去解决这些问题，我努力的去做，去改变尝试各种方法，但是我想说的是，我非常疲惫，而且我没有办法可以让他们好起来，我只能转向神挪去自己的骄傲。后来我家老人因为各种原因不能帮我带二宝，所以我再一次进入到困境中，二宝不到入学年龄，而且我心意已定孩子在面临这样的问题的时候是最需要我的时候，我更不能把他交给任何人，我在神面前挣扎，祷告，各种的放不下，学堂不愿意放二宝又不愿意放。
祷告和挣扎许久以后我听到心灵的声音：我只是一个母亲！被神呼召的母亲。老师或许有人代替，但是母亲没有任何人可以代替。我知道是该放下的时候了，于是凭着内心的感动，我带着两个孩子开始了在家上学。与其说是上学不如说是弥补缺失的陪伴！我没有教孩子什么，我只是在告诉孩子无论在什么情况和问题下，我愿意和他们一起经历和成长。后续还有很多的心路历程一下子也无法写完但是我想说的是无论走在什么样的阶段，怎样的环境，得胜的是神，依靠的也是神，若凭着自己必然无益。在家一段时间后二宝打人的问题就很快消失，二宝和大宝从玩一会就抢东西打架到两个人玩到不要妈妈彼此也不愿意分开做什么都要一起。但是我知道，我的孩子依旧不完美我也不去期待那样的完美，打打闹闹也会有，在这个过程中我的心得着更大的成长。
在育儿上我是一个完美主义者，但是在完美破碎后我更加清楚的知道，没有人是完美的，为什么要加给孩子这种压力，爱他就是爱他的全部，接纳不完美，就像神爱我一样，不被孩子和各种理论所捆绑，原样的你就是最好的你~我所做的就是为你祷告，陪你一起成长。安心的做好一个母亲。随着在家上学的越来越多，各种的学习各种拼比也越来越多，有时候自己也不免陷入进去，看看别人家的孩子怎么样了，但是每当这样我就会提醒自己，安心的去神的里面领受。功利性的比较只会伤害到孩子。
未来还会有很多挑战和问题出现，但是有神在，我还怕什么呢，享受当下。！每一缕阳光，每一片云朵，慢下来和孩子一起享受在造物主所创造的美好，感恩的过每一天。时刻提醒自己：爱他是为他祷告，爱他不是被他捆绑，真正的爱是把他们交给神！然后他们的道路神自然会带领，同样也会带领我越来越多的学习成为一个母亲感恩。
