有谁可以给爱下一个完整的定义呢？
每个人都在寻找爱，渴望被爱，没有终结和尽头……
每个人似乎都在同时扮演着爱的施予者和爱的领受者。似乎是，我得到了爱，也可以去爱别人，亦或是我去爱了别人也会得到别人的爱。那么，到底，爱的源头在哪里？就是那个一直涌出爱，即使无需得到被爱，依然有爱可以流出的源头在哪里？
圣经里说：神就是爱！爱也是从神而来，他才是爱的源头！
耶稣来，诠释了爱。他为了拯救人类而来，却被人类活活钉死，他用爱去爱着他的门徒，却被门徒出卖，否认，甚至丢弃，遗忘，但是他仍旧爱。在他死而复活后他依然用同样的爱去修复彼得，他被人嘲笑愚弄，钉死，却没有任何仇恨报复，这种爱完全呈现在耶稣的生命中，他无需索取，却有涌流不尽的爱。并且这种爱并没有掺杂任何仇恨，报复和不满。当然，他也得到了爱，而这种爱是从他而来又流向他的。
我常常想，一个源头若是还需要被注入，那么他还怎能被称为源头呢？一个永不会缺乏的施予者，如果还去索要，怎能被称为毫无缺乏呢？
我曾经是一个特别自以为义的人，总认为自己很善良，很有爱心，也很虔诚，我总是认为自己可以去爱那些并不是很可爱的人。也总会因此自夸。
后来，上帝说：好吧，给你一个人去爱吧。于是他把我的丈夫放在了我的生命中，一个渴望爱，也缺少爱的男人。让我认识到我内心深处的自义。
刚开始，我信心满满，我爱他啊，我会遵守我与他在上帝面前所立的盟约，我努力的爱他，可我发现，我越努力，越受伤，直到有一天我发现我做不到，我里面枯竭了，没有爱了反而生出许多的恨。无论我再怎么努力都达不到先生的标准，对于一样一个完美主义处处挑刺，时时只能看到我的缺点的丈夫，我实在是没有力气去爱。所以我再上帝面前承认，于我自己，没有任何爱而言，即使去爱，也是为了得到同等爱。我不再做爱的施予者，我需要领受，让我的生命被神的爱滋润，然后我才可以去爱！
慢慢的我学会一件事：不要在人的身上去寻找爱和满足，即使寻找，也要有度，那个人一定不会使你达到完全的满足。我承认自己没有爱，承认自己需要从上帝来的爱。渐渐的，我心里的恨竟然在不知不觉中消失了。
现在和丈夫很少吵架，关系很好，有时候我们两个聊天可以聊几个小时，丈夫也说我是他的好朋友，我们即是朋友也是夫妻，无话不谈。其实我也很爱他，但是现在我知道我的爱并不完全，有时候甚至也会变化莫测。
昨天丈夫让我帮他量一下他的笛子的长度，因为放的很高，我没够到，所以一直没量，也没告诉他原因。一直到今天晚上他崔了我好几次，我都因为忙没有回复他。于是他就说：让你办个事真难。看到这样的消息，我的第一反应当然是很生气。默认他已经知道我的困难，抱怨到：就知道指责，也不想想我有没有困难，那么高，我够不着啊。老公说：你都不告诉我，怎么知道，你都不回复我。我不耐烦的回了一句：好了，都是我的错可以了吧？话语里充满敌意。
睡觉前，他给我发信息我也没有回。他后来给我发了句：爱我多一点吗……配了一个哭的表情。
然后又说了一些安慰的话，我一直在思考：如何去爱对方多一点呢……
答案就是，明白神的爱，并且学会领受他的爱，然后用他的爱去爱人。这样的爱才可以持续下去。
谁可以爱谁多一点呢？与神最近的那个人一定是最有爱的能力的那个人，因为，神就是爱！
