文 | 仇先生
在很多年的观察里，我发现结婚越久的夫妻，越少谈论爱情，仿佛那是一个很遥远而古老的事情。又仿佛那是一个与自己无关，与婚姻也无关的事情。
或许我想，婚姻这座“坟墓”里面埋葬的并不是爱情，而是两个年轻人的幻想、热情的眼眸、对现实世界不成熟的见地。
爱情是什么？年轻时，我觉得那是一种情绪，一种热烈的，渴望的，甜腻的爱的情绪。如同加西亚.马尔克斯在他的《百年孤独》中所描写的情爱，那是一种地震般的感觉，头脑眩晕，不知道自己身在何处。
婚姻可受不了这样的天天地震，婚姻想要安稳，能够安稳，就很不错了。
这如同一个中年男人的渴望，他已经不像少年时那样渴望未来充满无限可能。无限可能，也可能是一塌糊涂，前程不明，钱包吃紧。
一个中年男人的渴望是“稳定”，稳定的收入、稳定的情绪、稳定的夫妻关系、稳定的孩子、稳定的天气、稳定的夫妻生活……当然，也有例外的男人，这样的男人要么是不够成熟，对世界还蠢蠢欲动，躁动不安；要么是特别智慧，知道如何平衡稳定、枯燥、惊喜之间的关系，并且有一定的赚钱能力和克制过度欲望的能力。
好了，扯远了，再回来。
如果爱情真的就只是一种如上所述的情绪，那么难怪老夫老妻们都不再谈论爱情了，因为婚姻里很少有这样的甜腻，更多的时候是锅碗瓢盆中夹杂着配偶抱怨的声音。
有的时候我们比谁嗓门大，有的时候我们比谁的眼神狠，偶尔我们也比谁会撒娇。但已然失态的身体和面容，撒起娇来也完全没有了爱情的滋味，而是一种吃了半生不熟的鸡蛋的味道，至少我不喜欢吃生鸡蛋。
我们为什么不再谈论爱情？因为我们觉得那种爱的感觉已经被生活里的繁琐稀释了。留下来的更多的不是甜腻的感觉，而是另一种爱情，需要恒久忍耐的爱情。
当然了，我这样说未免有点夸张。一个人时的自由，非常好；两个人时的羁绊，虽然是羁绊，但也有陪伴。我们的问题是加倍的，我们的快乐是加倍的，我们的人生是加倍的，我们的成长是加倍的。这是我们在婚姻里常常看不到的。
如果说初级的爱情，是甜腻的感受；那么中级的爱情，就是在感受时好时坏的婚姻里，依然愿意持久相伴。
那么，肯定会有人说，你这不是自虐吗？既然不舒服，那么还要婚姻干什么？婚姻的妙处就在于此，它像是一栋留了一扇门的房子，我们可以出来。但我们因为某些原因愿意留在里面。为了生活，为了别人的期待，更多的是为了想看看婚姻到底会把我们带往何方。
我们不再谈论爱情，并不代表爱情就消失了。我总是觉得人与人之间的关系，需要一些时间发酵，最后才知道能酿出什么样的酒。
两个人起初爱的轰轰烈烈，我觉得并不算什么；遇到一个可爱的人，我们就可以轰轰烈烈；两个人爱了五年、十年，我觉得也不算什么，只要日子还过得下去，不极端的糟心，我们也可以；两个人要一直爱下去，走下去，这就及其不容易，特别是在现在这个虚伪的社会里，人们高举爱情，同时轻视婚姻。人们高举的并不是爱情，而是自己的私欲和放纵，人们轻视的并不是婚姻，而是自己的承诺和誓言。
在婚姻里，我们有时候是甜蜜的，有时候是情绪不稳定的，有时候是高高兴兴的，有时候是忧郁不安。这些种种，都需要互相接着。我们太不完美，我们有各种毛病，生活会遇到各种挑战，这些都像是抽在甜蜜爱情身上的鞭子。面对的办法就是坚持，恒久的忍耐。
婚姻是一件需要信心的事情，关键不在于我们有多么好，而是我们有多么坚持和包容。
婚姻不是两个完美的人在一起谈情说爱，而是两个不完美的人在一起彼此成长，也谈情说爱。只是和我们想象的肯定不一样。
我们在婚姻中，谈论钱、房子、车子、孩子、旅行、父母、家务……这些都是在谈论爱情，一种更高级的爱情。有的人是主动的、享受的谈，有的人是被动的、痛苦的谈。
在岁月的河流中，婚姻是一艘船，有两个船长，我们不确定船会开往何方，我们只能决定自己要如何生活，要成为怎样的人。我们自己越稳定，船或许就越稳定。我们自己越动荡，船或许就会动荡。至于爱情，仿佛不再那么重要，我们更希望活得有价值、舒坦、有所作为。
祝你好运！如果没有好运，那就祝你蒙福！
