小时候，父亲曾经说过：“我看你啊，这辈子是完蛋了！”
坐在对面的我，一脸茫然、委屈、不知所措。像是电视机没了信号，满脑子全是密密麻麻的小点点。
那时的我，才上小学，怎么就完蛋了呢？我不懂。
我的成绩，也不算太差，至少同桌总是在考试的时候，抄我的答案。还私下里贿赂我，送了好几个本子，和许多《还珠格格》的贴纸给我。
有时候，我宁愿父爱如山，少言寡语，至少山不会说：“嗨，你小子，要完蛋了，你知道吗？你这辈子终将一事无成。”
我知道父亲是爱我的，只是他的这句话仿佛像是一个牢笼。
每当我要去突破的时候，心里总是会有另外一个声音说：“我不能完蛋，我不能完蛋，我还是保险一点，别去突破了。至少我不会完蛋。”
所以，从小到大，我都是村里公认的乖孩子，因为“我不想完蛋。我保守，我听话，我也压抑着自己里面的叛逆。”
但问题是，我站在原地不动的时候，这个世界已经在飞速发展。物价，长得比我的工资快。做不完的事情，也压榨着我的精力。
童年时的纯真，信仰里的坚持，晃荡在这个拥挤的世界里。各种声音敲打着我的生活，仅仅做个乖孩子，仿佛已经不能让我感到安全。
我渐渐从乖孩子，变成了人们眼里，木讷的人，不会赚钱的人，一事无成的人。
孩子长大，父母衰老，我自己的体力也在下降。
那个原本安全的生活，仿佛变得不再安全。压力侵蚀着我周围的墙壁，我的自尊心，我的安全感。
我好像也没做错什么，就变成了一个充满压力的中年人。朋友不多，知己更少，婚姻还算幸福，孩子也很好。只是，我感觉自己好像一直在萎缩。这种感觉非常不好。仿佛一朵玫瑰，慢慢的失去水分，变得凋零。
所在公司，连续几年经营状况不好，不涨薪，也没有奖金。但这十年我都在这里，我已经习惯了待在我的工位上，习惯了面对自己熟悉擅长的内容。说实话，多多少少会害怕面对未知，害怕自己把生活搞砸了。
在这个城市里，厉害的人太多了，我总是会觉得自己不行。这种潜意识里的想法，是我最近才发现的。
原来我一直在默默的给自己暗示“我不行、我做不好、我会完蛋的……”
我为什么总是觉得自己不行呢？
先看看我的成长环境吧，或许会找到一点点答案，然后我们再来看怎么解决这个问题。
父亲有很多优点，力气大、干活快、爱干净、舍得给我们花钱、喜欢听音乐……他揍我的时候也很快，力气也很大，但父亲很少揍我，因为他很少在家。
母亲，漂亮、勤劳、幽默、乐观、顾家、能干。
在这样的一个家庭，我应该很快乐才对。
但有一个致命的问题，父亲爱赌。
从我有记忆以来，我最讨厌的东西是“麻将”，其次是“来找我父亲打麻将的人。”
如果要拍一部我们的家庭电影，那么从我出生，到我上大学。电影的名字可以叫做《村子里的麻将风云》。
吵杂的麻将声，输钱后的争吵声，母亲追着父亲满村子跑的打骂声，我和妹妹的哭泣声。
还有，要账人的敲门声，村子里人的议论声，奶奶的叹息声。
在那个经常停电，电视机稀有的年代，我们家仿佛是村子里的一台剧，隔三差五的上演重复的剧情。
当然，偶尔别人家也会上演同样的剧情，只是感觉完全不一样。
当我现在回忆的时候，我已经没有了当年的那个愤怒、害怕和无助。我不再是那个跪在父亲面前，求他不要再去打麻将的三岁小孩了。
我从来都没有怀疑过父亲和母亲对我和妹妹的爱，但家里连绵不断的争吵，确实是毁掉了我和妹妹的内心世界。
以至于我和妹妹，在以后的人生中，需要花很长时间来重建我们的内心。即便是我们有了信仰之后，我们也常常莫名的感到焦虑和不安。
小时候的环境，渗透进了我们心灵，让我们很难有持续稳定的情绪，让我们很难去相信别人，也让我们很难用合适方式的去展现自己。也让我们很敏感，对别人的话、眼神，对这个世界，很敏感。
最近，我在读一些心理学方面的书，我发现了潜意识或许真的影响了我的思维模式和生活。
我试图用潜意识去解释：为什么我成为了现在的我？
先申明一点，如果我们一直怪罪原生家庭，那么我们可能会一直不幸。因为我们一直在用原生家庭的问题，来逃避自己的问题，躲在自己的舒适区里。
原生家庭或许是“因”，但现在的我们可以选择“果”。
我没有办法选择我的父母，在我童年的时候，我也没有能力改变他们。
但现在的我，是一个33岁的大人了。我可以选择“我要不要被原生家庭影响？”
“因”已经存在，已经是过去式了；但“果”，是我们现在可以决定的。虽然很难。
好了，来从潜意识里来看看：我为什么总是觉得自己不行？
小时候，我总觉得，我们家是整个村子里的笑话，我爸是，母亲也被迫是，我和妹妹也是（或者说，我和妹妹是别人眼里可怜的小孩）。
潜意思里，我想要摆脱这种尴尬的局面。我对自己说：“就算不成功，也不能做错事，不能让别人笑话。”
从小到大，我对未来都没有什么规划。因为潜意识里，我觉得没有持续的幸福和平安。就像三天内父母必定会吵架一样。即便我规划了，我也改变不了现状。我改变不了父母吵架的事实，后来变成了我脑子里“我改变不了我的生活”的想法。
这也成为了我逃避现实压力的一种方法，我会说“你看啊，我的原生家庭就是这样，我已经很不错了，做个咸鱼挺好，干嘛努力啊……”
当然，我也不是不努力，我只是在风险可控的（风险极小的）范围内努力。甚至是变成了一种逃避现实。
我害怕和别人不一样，我按部就班的生活。该读大学读大学，该工作工作，遇见彼此喜欢的就结婚。（实在遇不到，遇见喜欢我的，我也可以结婚。还好我比较幸运。）
写完上面这句话的时候，我沉默了好一会。我这样一个害怕风险的人，怎么会结婚呢？（对，一定是害怕单身被别人笑话）。或许是，我期望自己有美好的婚姻。
我习惯了把精力都花在维持眼前的稳妥上，同时我也非常害怕，害怕规划之后失败了怎么办？
所以，你看啊，对于陌生的，不擅长的，需要突破的，我总是会暗示自己“我不行的。”
这种暗示是为了保护我，让我不要去冒险，不要成为父亲预言的，会完蛋的人。
同时，我也害怕因为自己做错事，让家人蒙羞。所以我提前就在自己心里给自己预告了“我不行”，免得我出丑。
在我的思维模式里，我不是要做成功一件事情，而是不要做砸一件事情。
这样的想法其实是有问题的，这导致我没有积极的去面对我的生活。我总是说“我是一个好人，我是一个乖孩子”，但我却没有真正的走出自己的舒适区，去突破。
单单做一个好人和乖孩子，而不去成长和突破，我发现是不行的。我应该直面自己生活中的问题，直面自己的梦想，然后去努力。
所以最近我做了一些调整，在工作上，去学习新的技术（那些原来我觉得学不会的技术）。在生活中里，当我的脑海里出现负面想法时，我会问“这是真的吗？”然后，我会试着用另外一个正面的想法代替。比如“我能做的好，我得想办法把它做好。”
思维的转变，会带来生活的转变，我开始不那么害怕。
也不再把大量的精力放在纠结、焦虑、恐惧、抱怨上面，而是去计划，然后实践计划。
最后我想说：“不要假设自己不行，而是去努力尝试。不要害怕失败，失败是另一种成功。”
最重要的是，发现自己的潜意识思维，从原生家庭里跳出来，为自己现在的生活负责。
