星期五, 22 11 月, 2024
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新婚日记6 | 老公,你可以给我买戒指了



新婚日记6 | 老公,你可以给我买戒指了  记婚后第1次大哭


“老婆你自己买吧,我把钱给你”


讲完这句话,锡安的心里“咯噔”一下,立刻改口说他来买。


可是已经来不及了,我把手机甩到床边就开始掉眼泪。


越哭越觉得委屈,无法理解戒指那么情深意重的物品,丈夫怎么能让我自己买。


过了40分钟,锡安拍下了链接。我拜托他退掉,完全不想收到勉强得来的礼物。


就这样,我哭着睡了香香的一觉。



隔天清晨,顶着俩肿眼泡,厚着脸皮跟丈夫道歉。


丈夫的眼睛也肿了。他为此产生的内疚和过度自责让我很心痛。


我质疑自己是不是心眼儿太小了?如果心胸大一些,就不至于总让丈夫处在一个加害者的角色里。


在姐姐十年的婚姻中,我知道这种破事她根本就不放在眼里,哪怕破事乘以十,她都不会觉得别扭。


我分析主要原因,是自己不喜欢勉强别人。平时如果感受到身边的人有一丝不情愿,我肯定不再争取,还会主动帮对方撤销这个压力。


比如,当我感觉爸妈没那么坚决的想去锡安老家参加我们的婚礼时,我就宽慰他们不用有心里负担,我自己去就好了。


可是从这个例子来看,好像我心也蛮大的。一是我本意不想让爸妈折腾,二是妈妈流露出的亏欠与眼泪治愈了我。



那为什么不愿意勉强别人呢?


可能取决于自我价值的认定:开口要才能得到的东西,我就不要了。


不管是疲惫、是冲突、还是突发事件,都是借口。没有选择我,只能说明我不够重要。


当我在别人那里得不到满意的自我价值体现时,便会迅速撤退。


太卑微了,太不堪,太掉价。


想起17岁那年,学弟问我:


“如果你喜欢的人不喜欢你怎么办”?
“我根本不会喜欢不喜欢我的人啊”


学弟瞪大了眼睛,原来他正在追的那个女生也说了同样的话。


啧啧啧,骄傲的我们啊。连面子都不愿放弃,却妄想大爱一场。



隔天中午,我和锡安复盘这件事。


他解释当时比较累,还有他心里觉得我选的戒指太便宜了,不是他想给我的。


我也坦诚自己无法接受他的勉强,让我觉得不是出于真心。我以后都不想再让他买戒指了。


潜意识中,我还是十几年前那个骄傲的女孩。还是在用对方的行为来捕捉他的爱。他买了什么东西、准备了什么惊喜、营造了多少浪漫….


唉,明明知道丈夫的心,了解这不过是他疲惫时的失误。却只能被那句”你自己买吧“拴的死死的。



复盘到最后,锡安愿意给我一个月的时间,让我重新接受他的礼物。可写到这,我好像已经从自我的迷宫里清醒了。


如果用行为来证明爱,那爱就需要不断的被证明。这样的爱不是连续的,也容不下任何失误。


行为只能是我们付出爱时的必要表现。不能成为爱本身。


无条件的相信他的爱,就像他无条件的爱我一样。


其它有的没的面子里子真的假的对的错的,都被大风吹跑吧!


我宣布:老公,你可以给我买戒指了。不过最好还是等到明年!我们先省省钱!


爱是不计算别人的过错
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得撒 TIRZAH
得撒 TIRZAH
𝐘𝐨𝐮 𝐚𝐫𝐞 𝐚𝐬 𝐛𝐞𝐚𝐮𝐭𝐢𝐟𝐮𝐥 𝐚𝐬 𝐓𝐢𝐫𝐳𝐚𝐡
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