随着孩子们一个接一个的出门，一个接一个的和我说：“妈妈，拜拜！”我的世界终于安静了。我深深的叹了一口气，心中仍然浮躁焦灼，回想这一天与孩子们相处的林林总总，疲惫、沮丧、无力、挫败甚至厌烦等情绪错综复杂的交织在一起。孩子们每次和爸爸出门前都会一个个的和我说拜拜，平时我都是有回应的，而今天我丝毫没有理睬她们，她们的热情换回的是我冷漠中的沉默。
家里只有我一个人，难得的清净，但是我却无心做任何事情，看了一下孩子下周的学习资料，刷了一会手机，还是出去做核酸吧！一个人走在路上陷入了沉思，一个挫败沮丧的母亲的沉思。
自认为最不具备做母亲的条件的我怎么就成了四个孩子的母亲呢？这不是误人子弟吗？
为什么我和孩子的关系总是这么糟糕？每天都会剑拔弩张。
为什么她们有时候会那么让我厌烦，甚至让我不想见到她们，不想听到她们的声音。
为什么我永远做不到透过永恒的眼光看待为人母的角色，看待孩子的价值？（虽然类似的书我看了不少）
我被眼前生活的琐碎和她们每天无止息的带给我的“麻烦”所困要到几时？
我的标准为什么总是无法放下，我自己坐在宝座上要掌控一切要到几时？
每次知道这种恶性循环的与孩子相处的方式解决不了问题，反倒会给孩子带来负面影响（我已经看到负面影响了），为什么还要选择用这种无效的方式，这是不是一种愚钝？
………
越是发问，心里越是烦躁不安，觉得我的生命仿佛一团乱麻，剪不断理还乱。我也清楚与孩子的关系只是内在生命状况的一个影射，内在生命的问题会直接反应在最亲密的人际关系上。
以前我觉得自己还是蛮追求，蛮爱zhu的，但是特别是有了三个孩子之后，我明显发现自己的生命无法支撑现实生活的处境，在每一天都有考验的生活中，我发现自己的生命没有自己原来想象的那么好，经过试验真相就暴露出来了。
原来我是那么易怒（甚至是暴怒），对孩子丝毫没有忍耐包容，有时候感觉自己都不如孩子成熟；
原来我里面有那么多苦毒抱怨，但凡达不到我的标准，我马上会爆发负面情绪；
原来我的信y根基如此薄弱，一经考验，马上站立不住，这么多年我到底信的是什么？
信y在我的生命中为什么似乎发挥不了任何功用？常常学习，终久不能明白（活出）真道说的是不是我？
让我总结一下，这几年我学到的最深的功课就是认识自己。以前总以为自己有点什么可夸之处，自我感觉良好，没有经过环境的试炼，生活的雕琢，人总是会错误的评估自己。无数次的经历现实的打磨，人的锋芒会收敛很多，会谦卑很多，对自己的认识也会更合理更深刻。而用各样环境来陶造人，让人更加认识【他】、认识自己似乎是【他】特别喜欢做的事，玉瓶若不被打碎，香膏就不能出来，器皿若不被倒空，就无法被充满。凡是要被【他】使用的人，一定少不了一个环节——被他修剪、雕琢。雅各、约瑟、摩西……都是如此。而这并不是属ling伟人的特权，每一个他所爱的儿女都会有这样的经历。
再次回到自己为人母的经历，挫败是我的常态，但是也常常经历【他】的恩典，在我灰心绝望的时候，让我被一些书籍里的信息鼓励，以至于有力量继续向前走；在我披麻蒙灰的时候，被他安慰，也看到孩子身上的一些生命之光。
为人母之路是一条艰辛之路，有高山有低谷，但却是一条上行之路。有人或许生来适合做母亲，生孩子可以无上限，对孩子的包容度、喜爱度极高，这样的母亲真是孩子的祝福。很遗憾，我是这一类型母亲的反面，极其自我中心，不愿意为孩子牺牲什么，舍弃什么，骨子里并不喜欢孩子。但是竟然被【他】托付成为四个孩子的母亲，有的时候我蛮担心孩子会毁在我手里。但真相是：他不会出错，他的智慧无法测度。让一个满身有缺欠的zui人去抚养、教导满身缺欠的小zui人们，正是他的心意。没有一个父母可以足够成熟到适合做父母了，】他】才托付他们做父母。【他】的心意本是让人凡事依靠他的恩典，去成就那看似不能成就的事。福/音永远是我们活着的中心，父母需要福 音，孩子需要福因，养育孩子同样需要福/音的大能，让人毫无可夸之处，让人丝毫不敢靠自己。
正在阅读这篇信息的你们，如果你也有与我相同的为人母挫败的经历，不要灰心，不要放弃，因为【他】永远不会放弃我们，他正在使用家庭的训练场所亲自陶造我们，让我们的生命越发被炼净，生命地界不断被扩张，以至于可以承载更多祝福与托付。发泄过、流泪过，让我们一起靠恩/典继续向前！共勉
——————–❤️——————–
后记：回来的路上我看到了在隔壁小区羽毛球场上和爸爸一起运动的孩子们，她们每一个都扬起笑脸热情洋溢的大声喊妈妈，巴不得翻过栅栏爬到我这边。我需要先回去和她们说拜拜，她们每一个都恋恋不舍的和我道别，每个孩子大概说了五六次“妈妈，拜拜！”回想临出门前我对她们的冷漠，换回的仍然是她们的热情与接纳，我觉得好惭愧，好心酸。孩子有时候是妈妈的老师，在用她们的行为诠释何为无条件的爱……
