星期五, 22 11 月, 2024
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【细语如斯】拒绝内耗


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拒绝内耗

作者/如斯


第一次意识到自己被内耗,是在十多年前。那时候,王先生和我常常吵嘴。吵起来互相攻击,不但攻击自己,还株连双方家人。哎呀,伤心啊!

吵时激情贲张,吵后筋疲力尽。那一天顿悟:和这个猪一样的男人吵半天也听不懂,这么无效的劳动为啥还做?!于是,当又一次烽火缭绕时,王先生剑拔弩张,一副有备而来的架势。我说:“姐不和你内耗,姐要去干正事儿,挣钱去了!”

说罢,我背包摔门走了。路上,有了那种脱离战争的清醒。同时,“内耗”这个词就入了心。一路上盘点着自己生活中还有哪些是“内耗”,需要我清醒标明的……

那是第一次对内耗的知觉和醒查,是一次里程碑式的成长。

当时在我的生活中,没有引导者。作为一个北漂,如同一株移植的树,重新扎根在一片全新的土地,生长在一方陌生的空间,老家的资源统统用不上。根在探索,叶在适应,花朵也开得怯生生。

生活,生猛地成了我的导师。它的纷繁复杂、活色生香,它的憋屈无奈、艰难茹苦,都毫不拣择、直截了当地扑面而来。我常常被这家伙搞得手忙脚乱、狼狈不堪,内心的兵荒马乱想用外面的忙碌掩盖,但失控感不会因为我对生活的诚恳而退席,它那么嚣张地盘踞在我心里——直到我开始觉察“内耗”!

从那天开始,我对“内耗”聚焦凝视,发现这家伙有三股力量在发威:一是家庭中的“内耗”,另外是工作中的“内耗”,还有就是自我内耗。

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先从当时最为水深火热的家庭内耗说起。我发现十有八九的架吵得没有意义,吵完后,矛盾不但没有解决,裂痕更大。我一眼望去彼时王先生的状态,重生再造是不可能了。再照照镜子瞅瞅自己,我也没有好在哪去。低头看看刚上小学的娃娃,半路下车有点麻烦,消耗太大,不如将就。

既然是将就,那就没必要战斗。于是,从此,我多用免战牌。当矛盾升级到要擦枪走火,就赶紧出门,并且不忘潇洒地气气王先生:“姐不想内耗,姐去挣钱!”久了,王先生也不像那只“黑葫芦”爆米花机,要等着压力表到位而一“嘭”开花了。不知道被丢下的王先生作何感想,反正我确实是保存了体力,挣钱还房贷去了。

后来,随着我认真信主,“生活”导师退席,耶稣接替,一切的家庭问题都在解决。尤其是王先生也成为基督徒后,经历了最初的“法利赛人”期后,他洗心革面认真悔改,里外更新得让我常常诧异,不由地惊呼:“主啊,我从前风闻有你,如今亲眼看见你!”如今的王先生,谦卑柔和得如同基督在我身边,内部消耗已经变成内部和好,实在是非常美好的见证呢。

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工作的内耗比较好办,一个观念的转弯就完成了。

我从大内蒙来到大北京,这两个“大”不是一回事。内蒙确实地儿大,但论人的眼界和格局,没法和首都比。所以,初来乍到时,带着小地方的处事痕迹,“生活”导师告诉我不行。于是开始暗暗观察,默默对比,细细琢磨,发现小地方的人,容易小家子气。遇事常会对人不对事,遇人容易防御大于信任。还动不动看不惯甲的做法,瞧不上乙的能力,看不起丙的品行,受不了丁的做派……带着这样的心怀意念,能和同事处好关系,把工作做好吗?可笑的是,我以为“自己是对的”这一想法,在狭隘的土壤上,还生长得郁郁葱葱。

一次会上,校长说:“老师们,我们来到这所学校的目的是工作,不是交朋友,工作是我们在一起的理由。我们可以选择朋友,不能选择同事。同事不由你选择,是学校招聘的,如果不合你心,你要适应。工作中如果遇到你不喜欢的人,要提醒自己:他是我的同事,不是我的朋友。工作为重,合作是必需的……”

一语点醒思绪混乱的梦中我,一下子发现自己的问题所在,于是举起斧头砍向那片愚蠢的“自己是对的”林子……个人的愚蠢和小家子气,就是内耗的源头,如果不解决,将来错误到窒息,还以为是空气稀薄。知觉之后,行动迅速跟上,我的工作观念转变特别大。很快,这方面的消极内耗基本不存在了。

如今,工作中依然有不好合作的同事,但心境完全不同。常会自嘲一下:谁还没个灰姑娘的后妈或姐姐一样的同事呢?!尽管处境不甚理想,但可以竭力把心境调到理想状态。如此一来,心静心宽,面色柔和,工作顺遂多了。

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自我内耗不太容易解决,我一直都在搏斗厮杀中。虽然经过“一番寒彻骨”,也消除了部分内耗点,但离“梅花扑鼻香”还有距离,还需继续努力。

现代人的拖延症比较多。当既定计划没有如期完成,原因也不是什么硬核理由,基本由于自己的拖延所致。除了因计划落空要补救的慌乱外,还有对自己拖延的自责和无奈。

特别奇特的一种现象:当任务越是重要和紧急时,拖延者越想做别的来分散注意力,去吃东西,打游戏,追剧,逛街……直到最后时刻,无处可逃,才鼓起全部勇气,去面对那项任务。理智中知道要做什么,该做什么,情绪上就想绕开不做。似乎有一个“命令”-“执行”的模式在复制:这个命令,是我不喜欢的,但我对抗不了,我不得不做;但凡我有点力量抗衡,我就想不做。但实际中,最终又逃不开。被动的人生,每天都在上演。

这种内耗怎么办呢?以上的情形我有,虽然没有那么严重,但当我留意时,还是在惊骇之下,让这情境在我头脑中“慢放”和“定格”。我看到自己里面那个“不驯服”的“我”,不愿意被指使的“我”,不愿意做重复无味工作的“我”。于是开始一番自我对话:

这些任务,不是谁要指使你,而是客观需要。

按照计划完成任务,就是在庞大任务体系中的一环,大家环环相扣,各尽本分。

不要因为重复就厌烦,每天做新鲜的任务,你能应对吗?

……

自我说服还是立竿见影的,慢慢的,这样的自我管理建立起来后,这方面的内耗就消散了。


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世上没有卖后悔药的,所以人的后悔就无药可治了,于是内心常会陷入后悔和自责,让人痛苦。

儿子三岁时,我听了一个私立幼儿园园长的介绍,说她们园推行的蒙台梭利早教如何好,就动了心,于是把孩子送到这所幼儿园寄宿,一周接一次。那一次周五下午,我“跋涉”到幼儿园时,孩子们都已经被父母接走了,只有我儿子一个人和一位年轻的老师在班级里,老师在接电话,儿子用小手指扒拉着栏杆上的立柱,来回走。一见到我,就扑过来,嘴巴委屈地撇着……等他大些后,说他最讨厌的地方就是那个幼儿园。虽然只有一个月,但给他留下很深的不安全感,好像妈妈不要他了。

当我知道三岁的孩子离开妈妈的痛苦后,就后悔地想掉眼泪。常常恨不得时光倒流,回到从前,把这段经历改一下。虽然没有造成什么明显的伤害,但我一碰到类似的情境,内心就像被刀扎了一样作痛,后悔不已。恨自己愚蠢,听了人家的宣传就匆忙决定,也不考虑孩子那么小,最需要的是妈妈的陪伴……总之就是恨自己愚蠢!

这种情绪后来是怎么消除的呢?

儿子长大后,就这件事,我和儿子谈了,淋漓尽致地把我的内心后悔和痛苦向他说了。倾诉完后,得到儿子的宽心回应,好了很多。

其次,我把这段经历写下来,通过书写,心结得以纾解。

还有,我也认真和自己对话,对自己有了一场客观中肯的评价,肯定自己的动机,承认自己的有限,效果还是不错的。

自我内耗是比较普遍的,这部分应该不限于我的个人体验,大家可以多深入探讨一下。毕竟内心的光亮程度,会反射在脸上;常常自我消耗,怎么能够让内心丰盛呢?!

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不内耗,是对生活的尊重,是对生命的珍惜。家庭中不内耗,让婚姻的盟约得到该有的祝福,使1+1>2。工作中不内耗,让合作成为双赢,接待如期而至的任务,接纳简单和重复。自我不内耗,让情绪不混乱,内心不挣扎,该干的干起来,该放的放过它,和自己和解,和过去和解,明白生而为人的宝贵。

内耗让生活持续糟糕,信靠耶稣将还原美好。如此,拒绝内耗,轻松从容过好人生吧。


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END

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君着一抹凝视

还您一片宁静

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 主编 / 如斯

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如斯 鹿慕溪畔
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