上一篇文章 大龄单身的那些“问题”（1）—不懂得如何说时，沉默也是一种智慧，文下有人回复说，为何总是写大龄剩女文章？是不是我从剩女阶段过来才对此类主题情有独钟？这是在浪费读者时间，并且让我多做点正事。
虽和这位姐妹以共勉为结束，我还是觉得这个问题有必要先说一说。
1、我写的文章比较杂，灵修、感悟、影评，随笔等，甚至有些随手写下的小练习，还有有待完成的短篇小说。我个人侧重于日常生活感悟，而非教义、释经、神学等，虽然对后者也会时不时的按照自己的节奏、喜好、需要涉猎，并因着正在攻读的神学课程，也常有相关论文写作。
自从受邀参与怜悯老师“我儿我家”婚姻家庭事工后，涉及的写作主题开始更多地包括婚姻、家庭，单身方面也有，目前偏重其实并不多，但接下来或许会更多涉及。
2、准确的说，我不是从“剩女阶段”过来，恰恰正处于“剩女”阶段，大龄、单身、需要更多的确信来看待上帝一直掌管我的生命，特别是婚姻状况，也需要面对独属于我自己的人生功课。
尼采说，一个人知道自己为什么而活，就能忍受任何生活。但我要将“忍受”二字变为“接受”。一个人知道自己为什么而活，就能接受（神所掌管的）任何生活。
我认为我最需要做的，也一直在做的是：不要因为芳华渐逝，姻缘未成而陷入焦虑、恐慌和停滞，反而是从神的眼光看待这段独特的时光，为神所用。
毕竟我们的生活不仅仅只有婚姻，我们在神眼中的价值也不仅仅在婚姻中才能体现。
我的的确确在单身经历上经验颇多，在择偶方面更是面临过和正面临着很大考验和挑战。我清晰的明白不同的人自有不同的考验，于我，也是如此。因此我很感激那些一直为我代祷的弟兄姐妹，你们的手无形中托起了我。
我原有的社会职业使我的个人收入还不错，进入教会后身边也很少有比我工资高的同龄人（当然，仅限于我所在的那所城市教会）。当时所在的城市美丽、富饶，有它独特的魅力。如果后期没考虑出国深造，我并不打算离开那里。
我就在那里信了主，至于婚姻大事，我是有点顺（得）其（过）自（且）然（过）那种，或许因为长相一般，也没有太多“艳遇”，我也很期待一场有滋有味的爱情，但要花费很多心思，我又常常是三分钟热度，加上工作生活也很充实，日子就这么一天天往前走。
看我这么“不着调”，家里人开始为我考虑婚姻大事，按照传统的方式，托人介绍对象，估计是衡量双方综合情况，找个各方面匹配度比较高的。这种方式感觉就像撒了网，再按概率，总有一定比例的成功性，对当时的我来说成功率应该蛮高。
要说结婚，也可以直接结了，记忆特别深的是一个法资企业的男士，对我很满意，全然不知道我在他面前的出现完全是为了应付我家人的差事。
那个时候我刚信主，并且爱看各类基督教作品，或许正逢适婚年龄，就关注了一些基督徒婚姻方面的书籍，几乎都说到信与不信的不能同负一扼之类，也就是说，结婚要找同一信仰，我也就这么认为了，并且照此执行，所以就跟可选择的非基督徒人选各种方式拜拜了。
我父亲在电话中为此事大发雷霆，我也解释了我之所以如此决定的信仰因素（就这一点，之后因类似事件也屡次解释），或许我毕业后一切独立，再加上天高皇帝远，此事也就不了了之。
还记得很清楚的一件事是，我父亲在老家托人给我介绍一位对象，和我在同一个城市工作，趁着过节回家（忘了是哪个节日）希望我们见上一面，我就各种找借口，告诉我父亲到工作所在地再见面也不迟， 我父亲被我说动了。
到了工作地，我就发信息给那位男士，跟他说，能不能帮我一个忙，我是基督徒，只想和基督徒结婚，能不能跟你家人说你看不上我？对方到是很爽快，就答应了。我们愉快的说了声再见，就此别过。那个时候一门心思按照这个路数走，没想太多。
说这么多，是为了后面的经历。
我是第一代基督徒，家族中唯一信主之人。信主近三年后我辞职，装备自己全职服侍，后来就进入一些从前可能从未想过的环境中学习、服侍，遭受到了价值观冲击，信仰困惑反思、对教会的深入认识、生存压力、经济极度拮据、所有原有社会关系被动疏离、家庭亲人的不解，服侍中的许多挑战……再猛回首，青春渐远，依然孑然一身。
这期间更有一些事情直接挑战了我的认知底线，中间所经历的很难一笔描述，彻底打翻了我之前所有安稳舒适的生活，也彻底改变了我的整个人生轨迹。当然，He raise me up（他鼓舞了我），我所收获的祝福也很多，多到有足够勇气继续向前走。
我很感恩上帝的带领，虽然每一步并不平坦；我也相信所有所行之路、所遇之事，皆为恩典。
正因为这些经历，彻底让我品尝到了人生的多变性，对不同人群的认识和了解，人之本性和上帝的慈爱救赎，以及大龄单身生活的体验，尤其是对于教会大龄单身姐妹的生活、思想状态多了份切身感受，特别的参与服侍中的许多姐妹，而第一代（基督徒）的单身服侍者更是如此。
我所看到的问题，就如许多作者一样，有我的角度和视角，虽不能以偏盖全，但既然是现实存在的现象，并且不是个别现象，就有书写的必要，同时也会不断的拓宽思路和看见。
随着书写的越来越多，思考的越来越多，我也是越来越确信上帝对我们个人独特经历的使用，因为他从不荒废我们个人的经历为他所用——如果我们愿意。
3、我个人一开始并非对单身课题“情有独钟”，萦绕在我脑海中，想要一吐为快的，大多数是一些生活百态，信仰如何在真实、琐碎的日常自然而然的体验。
至于单身话题，就跟其他话题一样，有感触了写一些，之前建立单身群时写一些，但没有刻意为之。即使不参与家庭事工，我个人觉得迟早也要多写些这类的文章，上帝将这笔人生经历给予我，我怎好浪费？
4、我的确心虚的考虑过如果我写太多单身文章，特别是“问题”方面，不正好让人有口舌说我自怨自艾、博取同情或者叫苦连天、引人注意等？或许有些人因此联想、臆测我活的很困窘、苦情，那不是自取其辱，又何必多事？
虽然这些单身文章并非是我的写照，也并非为我个人抒发情绪所写，但也的确不能抹杀我个人经历所带来的感触和体验。毕竟很少人在创作时能完全脱离自己的记忆，而记忆又怎么离开个人经验？
让我真正正视这个问题的是荷兰灵修大师卢云，他在他的著作《卢云的心灵面包》中提到：“无人能免于受伤……我们要问的主要问题并非‘我们当如何隐藏伤口’，而是‘我们该如何变自己的创伤为服侍？’当我们的伤口从羞耻的源头变为医治的源头时，我们就成了负伤的治疗者。”
不要认为我听了这些话，很感动也很受鼓励，就一定能做到将伤口扯开。跟许多人一样，我即希望能被人理解，又不敢太多暴露自己的软弱。
我个人不愿意在教会这个领域提及太多个人“伤口”问题，虽不属于我的初始风格，但其中缘由说来话长。我也不喜欢用“创伤”二字来表明我自己在信仰史上的“剩女”历程，毕竟我也是个自尊心蛮强的人，我不想让所有人看到我这种脆弱，特别是在教会服侍以来。
但也正是因为这一点，引起了我的警觉，我曾经在博客上挥洒的分享生活琐碎和困扰，互为勉励，有了信仰后反而变得顾虑重重？难道一个建造性的信仰不应该是让人得到更大的释放与坦诚面对自己生命漏洞？
当我仔细面对自己内心时，我知道，有时候我们需要放下自己的顾虑、自尊，不要在意别人对我们的评价，而让我们自己的经历，哪怕不好的经历来成为别人医治的途径。就好像卢云说的，变我们的创伤成为服侍，让有类似经历或感受的人从我们所经受的伤口上感同身受，并且得到医治。
愿在基督里操练这门功课。
5、我先提前预防一个问题，或许有人会疑问，为何你连续写了两篇单身者的苦恼、孤独、不受人关心、没有团契小组支持等看似负面的信息。
其实我并不认为这是负面信息，有些读者私下告诉我，很感谢这些正能量的信息。我觉得负面信息是一种让人更坠入于消极思想的讯息，明显的我写的这些文章是对一些问题（problem）的思考，以及是否有更好面对的可能性。
另外，我近期写这方面多一些，也是因着“我儿我家”事工所需，我近期对这方面的思考多一些，同时也也因着我个人工作缘故接触了一些大龄单身，有些是教会大龄单身女传道，她们的经历或许又多了些特别。但并不表明我认为所有单身者，或单身时光都是不快乐、悲情、自怨自艾、无时无刻不孤独忧愁，可怜巴巴的等待被爱。
我相信许多单身者大部分光阴也很充实快乐感恩坚强，这些我们并非不涉及，但这并不说明我们无需重视阳光背后的阴影，因为那些是人心底深处无法过多言说的部分， 以及需要医治和提升的部分。
6、最后，也是我为何在最近阶段更多涉及单身话题的关键，我们婚姻家庭事工将有一个单身话题的项目，接下来会有一些工作要完成，所以，我的笔试图在这块未被好好开垦之地松松土壤。
如果将已婚人士的各种需求以及引起而产生的各类话题作为主流现象，单身者的各种需求或许并没有引起足够的关注。然而每一个基督的“身体”都有自身的需要， 而我们恰好领受这份恩典和托付，希望在单身事工上，叫基督的身体渐渐增长，在爱中建立自己。
耶和华啊，现在你仍是我们的父！
我们是泥，你是窑匠；
我们都是你手的工作。
——以赛亚书64:8
by 宣灵苏
2019.4.14
他使我的灵魂苏醒，为自己的名引导我走义路。
宣灵苏：人在江湖，手不持剑。一支笔记录天上人间，夜晚常披头散发笔端码字，赤心常游走于苍老与童稚。
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