小小L的脾气最近很大。
说干什么就要马上去干。
这几天，只要吃完饭就闹着外出，只要不顺从他，就歇斯底里地发脾气。
手握拳头大声地哭喊嘶叫，到处找东西拿来摔，还会故意去碰一些，平时我不用碰的危险东西。
每次看到他这样声嘶力歇地哭闹，我与我先生的心就“软”了下来，然后，就顺着他带他出去玩。
这时，小小L就会咧着嘴笑。
事情就这样结束了。
第二天，小小L还会以同样的方式，继续这样哭闹着让我们带他出去。
这几天一直陷在被孩子牵着鼻子走的“怪圈”中。
我也是精疲力尽，对小小L的过激反应有点抓狂，也很有挫折感。
等到小小L睡觉的时候，我与我先生就讨论起了这个问题。
于是，我们想到了之前读过的一本书《为孩子立界线》里的内容。
书里写道：
孩子需要的不是光会“谈论”界线的父母，而是“本身”就是界线父母。
有很多部分牵涉到回应孩子的需求问题，例如：对他们要求不该要的东西说“不可以”！
我与先生决定，下次面对小小L无理哭闹的时候，一定要态度明确且坚决地说：“不可以”！让他知道我们的界线。
还有一个问题就是，有时候我在管教孩子的时候，小小L看到爸爸在面前，他就会去找爸爸求救；相反，爸爸在管教孩子的时候，如果我在旁边，小小L就会大叫“妈妈”来向我求救。
有时，我们不忍心看到他这样哭闹，就会中途制止对方的管教。
这样的结果就是，因为他心里已经知道，在场的人不忍心看到他哭闹，小小L会一而再再而三地重复他的坏行为。
所以，我与我先生商量一致，家中两个人在管教孩子时，另外的人尽量回避，尤其是我，一定要强迫自己镇静。
有一天，我在厨房切菜，突然听到小小L大声的哭泣，我不假思索地放下刀，当我转身想出来时，就想到我先生在外面，心想，我这时不能出去，我强就装安静地在厨房听外面的动静。
我听到爸爸对小小L说：“现在可以可以出去！等吃完饭，妈妈收拾好碗筷的时候，我们再出去。”
小小L就继续继续任性地哭闹，好像又要摔东西，爸爸很坚决的制止了他，然后，又重复上面的话，小小L的哭声就更大了，就开始大声叫“妈妈”，我假装没听见，没做出任何回应。
过了一会儿，我听见他自己说：“吃完饭，妈妈收拾完了出去。”
爸爸说：“对，去洗手准备吃饭了。”
等我们忙完了，就带他出去，他也是很开心的样子跟着我们出去。
这样的事情，我们连续做了大概三次，小小L的举动就没有那么冲动了。
他自己也知道等我们忙完了，就会带他出去，他就会自己在一边玩，然后等我们忙完手中的事情。
重要的一点是，当孩子哭闹的时候，我们一定要有耐心，不要走开，不要恶狠狠地说出脏话或打他，我们可以安静地观察他，看着他。
我们一定做到，言而有信。答应了孩子的事情，尽量不要改变。
在养育孩子上，如何适当的给予孩子自由和限制，是项很大的挑战。
所以，界线在教育孩子上面有很重要的作用。
我们生活在一个充满受害者的社会里，培养孩子的界线可以来自我约束，懂得管制自己的生活，使孩子成为负责任的人。
今天我分享的书是就是《为孩子立界线》。
下面是书的封面与目录：
书中写到
为孩子立界线，不是要“叫”孩子去做什么事情，因为被迫去做某些事的人，不会自由地作成熟或合乎道德的选择。
“界线”是为了构架孩子的生活，使他体验到行为的后果，让他负责任、更留心他的行为。
这本书是针对不同年龄层孩子的管教给予相当可行的观点与做法，里面有大量的使用案例分析，非常的简单实用。
养育孩子很不容易，但是只要拿捏的恰到好处的“界线”，孩子大概都能愉快地接受。
有需要的弟兄姊妹可以发邮件至：[email protected]索取免费电子版本
加拉太书 6:8
人种的是什么，收的也是什么，顺着情欲撒种的，必从情欲收败坏。
