最近遇见老大，他总提醒我：“有事和你家杨先生好好说，夫妻别吵架。”
……估计是之前和杨先生吵架的桥段太深入人心了……
其实我和杨先生已经很少吵架了。现在别说吵架，哪怕是起争执，一年的次数大概也是一个手数得过来。
有个弟兄说，让我一定要把这中间的改变写下来。
PART 1
我想到我和杨先生最近一次吵架，是因为我们聊到老二的幼升小的事。他想让老二去报考他之前读的苹果学校，我当时就绝倒了——怎么经历了老大那一遭，你还不死心呢？你的观念怎么一点点都没改变呢？（见《记关于为姐姐囡择校的一次吵架》一文）
不过他自有他的想法。他觉得老大是老大，老二是老二，老大没去，不表示老二不能去。那天我们的状态也都不好，孩子们都睡觉了，我们俩在房间争得面红耳赤。
但后来我们就不吵了。因为发现吵架也没什么意义。最后我们很轻易地达成了一个共识：
我们把这件事交在神手里。
我们决定让老二还是去考考看苹果学校，我们也不走关系也不付赞助费，以苹果学校的录取率来说，他如果考上了，那也是个神迹。
如果考不上，我们就让他和姐姐一道，这条路同样艰难困阻，如果到时候走了这条路，那也是个神迹。
我们两个人从人的眼光里，彼此看对方的那条路，都觉得很困难，所以彼此也就深知，若是对方的那个能成就，那也是神在开路。
既然是神在开路，我们又有什么好吵。
我们两个人还是常常有很多不同的看法，但是我发现我越来越能接纳他很多在我看来奇奇怪怪的想法，而且也并不为此而困扰。（最初开始学习接纳的操练可见这篇《关于”接纳先生”的学习日记》）
比如在我的逻辑里，我觉得每天晚上打游戏这件事很浪费时间，完全可以利用这个时间来看看书学习学习啥的。但是他就觉得他在家已经做了很多家务，每天都休息也未尝不可。
以前我可能会为了这些看法不同而苦毒难受好一阵子，但现在我就觉得没有关系。并不是说我认同他的说法，而是看到，这个问题靠我自己解决不了，也未必非要现在就解决。
最近常有感触，人的改变和选择，往往是在某个时刻，神给我们的环境和机遇使然。即使在当时吵得天翻地覆也好，或者当时计划得天衣无缝也罢，当某些措手不及或意外惊喜发生的时候，我们的选择往往也和过去的想法完全不同。
既然是这样，又有什么好吵呢？
把每天都尽力过好，也为这些事一起祷告，这就是我们现在的过法。
PART 2
这种秀恩爱的文章有一个特点，就是一写完就会被打脸。写完上面那段的第二天，我和杨先生就吵架了。
我因为外出出差5天，出门就没有带家里钥匙。在这五天里，杨先生带娃是辛苦，但他也找我婆婆来帮忙，他也和朋友吃过饭了，也出门玩过了。结果就赶着我要回来的那一天，他先发消息给我，打探我大概什么时候到家，然后得出了我大概率晚饭前不会到家，他就和朋友出去踢球了。
我到家的时候，累得不行，幻想着到家就有热腾腾的饭菜，还有活蹦乱跳的孩子。可没想到，回到家按门铃也没人开门。因为杨先生把孩子丢我婆婆那，他自己正去踢球的路上呢。可怜我没带钥匙，坐在楼下被毒蚊子狂咬，然后我就生气了。
我觉得你明明知道我今天会回家，要不要抓紧这一两个小时也不能放弃踢球啊？平时也没见你这么热爱运动啊！
我气了大半个小时，杨先生带着孩子赶回来了。他和我说对不起，虽然我的脚已经被咬得无法辨认，但是我就不生气了。
(被花蚊子咬得惨不忍睹的脚到现在还没好……)
我现在回想起来，其实我们两个人在相处模式里都有一个突破：
杨先生以前是绝对不会为这种事和我道歉的，因为他是“道歉会死星人”。他可能用行动来表达他的歉意，比如狂做家务，狂洗碗，带我去吃好吃的，但是他就是不肯说道歉。如果遇见一些事情，他觉得他也有三分理的，哼哼，那他就犹如拿到了“不必道歉的尚方宝剑”——不道歉还特理直气壮。
我自己呢，是“生气就很难平复星人”。我一旦陷入某个自怜里，我就很难从里面出来。我要把我的苦毒通过很多方式来发泄，比如和他大吵一天一夜，又比如疯狂地打游戏三天三夜，还比如给关系要好的20个弟兄姐妹挨个打电话倾诉等等。因为他不说对不起，我这种自怜苦毒和愤怒还会翻倍，总有一种“这个世界到底还有没有天理”的忿忿不平。
后来我也不知道我们是从什么时候开始改变，但肯定不是某一个人先改变的，反正我们就是变了。如上，他会说道歉了，我也不会一气气很久了。
我觉得这不是某一种技巧，而是我们在点点滴滴的相处中，彼此积累了很多对方的接纳和恩典，然后我们的关系就好了。
因为关系好了，所以自然就不吵架了。
嗯，论一篇千字文是如何总结成了一句废话，这篇文章是一个很好的例子。
也把此文送给杨先生，祝杨先生七夕节快乐~~
杨先生的读后感
我觉得我们找到了不吵架的出路，就是我们也会有争论，但是现在我们知道我们可以不必生气，还可以道歉，这样就可以不用陷在争吵里。
其实我们以前关系也蛮好的，但是就是不知道怎么从吵架里出来。
