星期四, 14 11 月, 2024
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不要把所有的账都算到父母身上



不要把所有的账都算到父母身上



这些年我经常做一些辅导性的工作,也听了不少故事。这个平台也很少写这些,今天的这个故事让我很感慨,就放在这里把。




之前有一位姐妹来找我,跟我说,三十几岁的她,每每想起父母,就很愤怒。

她的父母是老实巴交的农民,没有多少文化,父亲脾气还暴躁,这是那个时代许多农村的缩影。

这位姐妹自从学了原生家庭课程,就开启了她很多遗忘了的回忆,让她“追本溯源”想到了父亲在她童年时给她带来的伤害和“逼迫”。

她说她的父亲脾气暴躁,有时候说话很是难听,着急的时候不问青红皂白,上来就是一顿骂,这导致了她一直形成了很自卑懦弱的性格。这些是她对照了原生家庭课程中的一些理论,得出的结论。

在网上看了不少原生家庭文章,包括我们的一些课程,更加坚定地觉得自己就是因为从小受到了伤害,才会让她在成长的过程中,总是害怕与人冲突,形成了讨好型人格,不懂得拒绝他人,有时候活的很憋屈。

人到小中年的她,现在每每想起还是很有怨气,觉得如果不是她父亲曾经所犯下的错误,她现在不至于是这样。

不要把所有的账都算到父母身上



听到她一连串高昂的声音,我就问了她有关她父母更多的一些情况。得知她父母种了不少地,靠着种地和打零工供他们姐妹读书,后来妹妹上了大专,她念了外地一个二本的大学,毕业后就留在了那个城市,并找了一份工作。

按理说,她在那里上学,应该有不少同学朋友在这个城市,为她在这个城市的扎根提供了一个良好的社会基础。然而,因为在大学期间,她太内向,又自卑胆怯,除了上课,逛街,与寝室里的同学交往,其他的,虽然有几个相对熟悉点的,但是也没有深入交往。

于是,过了两年后,她实在不想在这个城市待下去了,就回老家了。老家最起码有熟悉的环境,还有不少亲戚。况且,小县城,烟火气更足一些。

回到老家,在亲戚介绍下,与现在的老公结婚,现在有了两个孩子。结婚前,她的老公家就为儿子买了房子。他的老公脾气温和,对她和孩子都很好,家庭比较和睦。

父母呢,有时候还将家里种的菜和米带给他们,成为了他们的小小粮仓。所以,他们家经济虽然不是大富大贵,但也算是小康之家。

因为生了老二,现在她辞去了工作回归家庭,每天呆在家里带孩子,最多的户外生活就是带孩子出去逛逛公园,到小区里转转,生活有点单调乏味。有了点时间,就刷刷短视频,看看网上心理学方面的文章。

原生家庭这个话题很风靡的时候,她顺理成章地迷上了这个话题,遂即一发不可收拾。每每学到一个知识点,就回归到自己的童年,过往,某个星期天的早晨,某一次父亲愠怒的脸色。

就这样,她越想越觉得不对劲,越想越觉得自己的性格形成与原生家庭有关,尤其是父亲的暴躁脾气。于是,越是想到父亲不讲理的样子,内心就越发痛苦,常常沉浸其中,不能释怀。

他的父亲现在岁数也大了,腰也有点弯了,但是,父亲的脾气一直没改,岁数这么大了,更固执了。她说她原本也不想继续恨他,觉得这样不好,但是想到了他曾经的做法又觉得自己很委屈。

不要把所有的账都算到父母身上



听了这个姐妹的故事,我就觉得,学习这种事情,尤其是心理学的这些东西,真的不能随便乱用。尤其是风靡一时的原生家庭信息。

它们只是让我们了解到发生在我们身上的一些事情,从而完善今天的自我,并提升经营婚姻与家庭的能力,其目的不是挑起父母与子女的对立。

原生家庭对个体必然有影响,尤其是那些关系复杂恶劣的家庭,会对人产生难以磨灭的影响,比如,严重的家庭暴力,极度的不负责任,酗酒,抛妻弃子,刻薄寡恩、虐待子女等等。

我们常常在新闻中看到这些触目惊心的信息,很难控制自己对这些缺德父母不产生厌恶心理。

但从整体人群比例上来说,大部分家庭都是不完美,有各种小问题,但还说得过去。这种情况,最重要的是包容和谅解,退一步海阔天空,不需要每一件事都追究的太清楚,弄得太明白。郑板桥的“难得糊涂”这个时候应该派上用场。

如果我们的学习最终让我们产生了更多的恨,并且将我们今天生活不幸(事实上这位姐妹并未不幸,而是自认为很不幸)归罪为家庭,这种学习就是失败的。

我冒昧地说一句:有点自讨苦吃的意思。

这位姐妹的父母,在那个年代,作为种地为生的农民,靠种地和打零工生养了两个孩子,并且供他们念书,这位姐妹也念了大学,试想,这对于父母来说,并非是个容易的事情。

他们任劳任怨地抚养孩子。只是因为父亲脾气暴躁,有时候说法不讲理,就否定了父母为儿女长久的操劳。却忘了他们曾经承受了多少生活的辛酸和重担,身体疲惫不堪时也要咬咬牙去打零工赚钱

最后,子女长大了,成年了,学了文学,有了知识,看了网上各种轰炸原生家庭父母的言论,就否定了他们的付出,批判着父母的缺点,这,难道还不够残忍嘛?

这位姐妹的父母不完美,甚至有很多小毛病,然而,苛求身为那个年代种地的父母完美,像坐在办公室的白领一样文质彬彬,这未免过于苛刻了。

他们岁数大了,好好珍惜这个不多的时光吧,不要再胡思乱想了。

作为成年的子女,并且受到了远远超过父母的教育,在父母逐渐老去之时,更应该站出来,主动的面对这些事情。

不要试图改变行将走过一辈子的老人,不要与他们理论这些“大道理”,争这些说不清的对错了。他们有时候说话直,甚至在某些事情上与你观念不同,做子女的,就暂且听着,嘴上应着,但心里有数就行了。

有机会就哄一哄他们,说点好听的话,让他们顺顺心,就当哄小孩子。他们虽然嘴上不会表达,不懂得如何回应(这也是一些心理学课程,也不要乱用了),但是心里一定是能感受到来自子女的爱的。

父母老了,还能图什么呢?

你觉得性格上有不完美的地方,但我想说的是,这个世上哪有那么完美的性格,完美的家庭?你看到的外人光鲜亮丽,也都暗含着自己的不得已。

学会接纳自己,不要过于较劲,那是你自己要做的功课,就不要推给父母了。如果推給父母,你的孩子将来也将他们的问题都推给你,你会如何?

况且目前生活平安稳定,家庭温馨,有房子有孩子,丈夫体贴,父母健在,他们还在供应些农产品,就已经足够足够感恩的了。


当孝敬父母;又当爱人如己
【太19:19】

– the End –


文 @宣灵苏 / 人在江湖,手不持剑

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宣灵苏人在江湖,手不持剑。

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