米兰昆德拉说:“我们注定是扎根前半生的,即使后半生充满了强烈的、令人感动的经历。”
妈妈在劝我早点结婚时,总是说:“儿啊,人过三十日过午,你得抓紧了啊。”
1989年11月出生的我,已经离31周岁不远了,我的前半生已经在悄无声息中走过。
当我回首前尘往事的时候,那些故事似乎已经是另外一个人的,因为“若有人在基督里,他就是新造的人,旧事已过,都变成新的了。”
过去的那个我已经死了,我虽然曾在漫漫长夜中艰难行走,如今却已经不再在黑暗中。因为我跟从了耶稣,而祂是这个世界的光。
是的,我是一个有故事的人,虽然好事并不多,我曾经十年抑郁,甚至试图放弃自己的生命;我是一个有罪恶和过犯的人,我是一个伤心的人,因为经历了伤心的事,我伤害了别人,也伤害了自己。
或许我可以写出一本《忏悔录》或者《李晓明的失败之书》,然而无论我如何重构自己的人生故事,我都无法否认自己曾经在道德上的失败,在善上的无能,我不得不承认自己离良善、公义和圣洁存在着永恒的距离。
是的,我是一个失败者,我曾在漫漫长夜中陷入绝望,又曾在黑暗中祈祷,因为我深觉有罪,深感自己的无能,却无力胜过自己的软弱。我曾经不太想做人,我曾经宁愿成为一块石头,一棵草,因为这样就不会犯什么错。
是的,我曾经过分关注自己,厌恶自己,不喜欢自己,并曾试图毁灭自己。那时我愤世嫉俗,我试图反抗,然而又发现自己就是自己所反抗的一部分。
我曾经经过罪恶地狱,在黑夜中,罪如同一群饥饿的野狗,紧紧地撕咬着我,我浑身是血,挣扎着前行。人们期盼这个世界上有现世报应,然而又有什么报应比得上罪恶本身,罪恶本身就是咒诅,就是报应,就是一群咬住你不放的疯狗,又黑又大。
我曾经也想去远方,用以躲避那时的不快乐,那时的痛苦和那时的悲伤。我的朋友诗人海子说:“远方除了遥远一无所有,更远的远方更加孤独。”
然而直到多年以后我才懂得:如果我们在此地此刻不快乐,不幸福,纵使我们走到远方,也不会改变什么。
如果不是因为耶稣,我大概早已经死了。事实上我已经濒临死亡,那群狗把我咬得奄奄一息,我已经枯萎,我已经凋残,我的良心饱受折磨,我已经不愿意再活下去,多少次我都想彻底放弃自己。
我在人生最低谷的时候,遇到了耶稣,祂对我说:“你所经历的一切,我都知道。我不定你的罪了,我赦免你,我已经替你死,我已经用我的血遮盖你一切的罪和过犯。你要忘记自己,来跟从我。”
我深知自己是一个不配活在这个世界上的人,然而我如今成了何等人,都是因为我的主耶稣。以至于我如今选择不再为自己活,而是为我的主耶稣而活,因为祂是爱我,为我舍己。
耶稣说:“康健的人用不着医生,有病的人才用得着。经上说‘我喜爱怜恤,不喜爱祭祀。’这句话的意思,你们且去揣摩。我来本不是召义人,乃是召罪人。”
我是一个罪人,我这里没什么关乎成功的故事,如果想听成功故事,不如去看看名人传记。
我的故事似乎更能安慰那些失败的人、抑郁的人,孤独的人,悲伤的人、自觉有罪、自觉贫穷的人。
如果你也是一个伤心的人,我就坐在你身旁,把我的故事讲给你听,愿你能够得安慰,因为耶稣靠近伤心的人,拯救灵魂痛悔的人。
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