对于爱情的认识，我发育比较晚。直到初中快毕业的时候知道有人喜欢我，我还会觉得恶心，完全接受不了。
也许太过激烈的反应会显得对方很可怜。有一天放学班长忽然说要找我聊聊，过于夸张的是他后面还跟着一帮男生壮胆。
我可一个字都不愿意听，拎起书包就跑。他们竟然骑着单车在后面追，危机时刻幸亏撞见了隔壁班的好朋友，我直接跳进草坪躲在了她的背后。
但这人一分钟不到就被班长说服
，无情的放下了保护我的手臂。我只好装作认真听讲，趁其不备再次跑了。
就这样一直到18岁我才稍微开窍，被动交往了两任“男同学”，（我妈说小屁孩那时候什么都不懂，不能算进男朋友行列，我真的谢谢你妈妈，你是成全我和锡安初恋的人
）
为什么说被动？是因为他们总做着男朋友该做的事情，当我习以为常就慢慢默认了。再加上青春期狡猾的炫耀心里，有高高帅帅或者会弹吉他唱歌好听的男生喜欢我，简直太有面儿了。
不过也正是这两位男同学让我彻底明白，两个世界的人是没办法走在一起的。至少我没这个能力。
虽然他们都曾试着去了解基督，但说白些如杨太太所言，单就婚前性行为这一点就可以劝退80%的非基督徒了（个人觉得比例会更高）。哪怕我再独善其身也无法两者兼得。更何况那时的心智并没有那么强大，也根本不懂爱是什么。
最终，这两段被动开始的感情也是被动结束的。很感恩他们都选择了放弃我。我承认有过崩溃和心痛的时刻，毕竟人一旦进入一段关系，灵魂体都会不可避免的产生联结，而想要断开这种联结，恐怕没我们想象的那么容易。
直到一天我躺在床上，神奇妙的通过一幕幕回放，向我提示前同学根本不懂得爱，所以无法爱我。
我也终于从不健康的情感依赖中逃脱出来，得到了特别完全的释放。整个人被更新的像从未经历过恋爱一样。那一刻，我下定决心等候。
不过这种等候会让我常被身边的人误解，是不是在爱情中受过特别严重的伤害，好像谁也无法靠近似的。
但了解我的朋友会抢着解释，是神的爱保护着我，让我尽情的浸泡在基督里面。那阶段我对一切宴乐失去兴趣，成了谁也约不出来的人。
后来有新认识的朋友问我有没有谈过恋爱，我都下意识的回答“没有”，过几秒才反应过来赶紧解释“有有有，差点忘了”
“20”
那年我20岁，刚巧幼师毕业准备找工作，但又不想当幼儿园老师。最后误打误撞来到了工程机械行业，有趣的是，大我十岁的姐姐读的法律，她也在同样的行业。我们一个国企一个外企，神真真真有意思。
到公司第一天，同事们围着我聊天儿，其中一个女生问我有没有男朋友。我说我只考虑基督徒。她讶异的快跳了起来，特别激动的说她高中同学和我讲的话一模一样，紧接着就要介绍我俩认识。
我们好像当天就加了微信，男生比我大几岁，家里是五代基督徒背景，刚大学毕业已经在政府工作了。见面后，说实在的也挺好，很多人都说他帅。我不知道他是否喜欢我，但我就是不喜欢他。
回到家我妈的好朋友来问情况，我表达了自己的感觉。可她非常明确的说，这个人就是神的配合，神不但为我预备了工作，还在我工作的第一天为我预备了另一半。这听起来顺水推舟的解释，却给了我很大压力。
而就在我以为一切都结束时。生活中却一直出现一句话，“给盼望一个理由”，我几乎每天都能在各种地方看到不止一次，关键这句话里有那位男生的名字。我把这件事告诉当时的介绍人，她觉得我出现了幻觉，于是我只好每次看到就立刻拿给她看。她哭笑不得的终于信了。（后来她也成了基督徒）
由于我的逃避，这句话不再那么频繁的出现。不过事情始终没彻底过去。其实对方根本没追我，也没表示什么，只是偶尔聊聊天，但教会朋友和阿姨都说我们俩很配，还说他看我的眼神不一样。
我不肯顺服又不肯错过神的祝福，害怕他是天父的预备。为此经常在祷告中哭的抽抽的。
就这么硬生生拖了两年，我实在无路可走，终于决定硬着头皮去面对。2015年我站在红绿灯路口跟神祷告，“如果是你的意思今天让他主动联系我。”
等到晚上八点他真的发来了。我们聊了许多，最后他说现在和他在一起会对我造成伤害。那时他的确在经历信仰危机，但我也在虚惊一场中明白，神只是在跟我开玩笑。
其实直到现在我也搞不懂，为什么要给他一个理由，给他什么理由？但之后再看到那句话我变得越来越坦然，它不会再影响到我了。
这里要特别感谢我的妈咪和阿蒙，当初身边的阿姨、甚至朋友都明里暗里的撮合我俩时，我哭的很凶。只有妈妈一脸嫌弃的说，你管人家怎么说，你不喜欢还能有人把你绑着嫁给他呀。
阿蒙也让我了解，天父在乎我的感觉。这些年的等待，我确实见证了天父的美善心肠。用曾劭恺在脸书上写的那段文字来表达最合适不过了：
“我知道我的天父不会像小说电影裡面那些企业家或君王，以联姻的目的要求儿女嫁娶自己不喜欢的人。祂在乎我们的想法，愿意为我们配合爱情。
这份简单的功课，我因为自私和对神的不信任，整整拖了两年。交卷后，我乖乖学习顺服，开启了第二轮等待。
“22”
这一阶段，我22岁。为了预备周全我读了很多关于如何等候的书。其中《清心守候的女人》、《不再约会》《当男孩遇见女孩》对我的影响非常非常大，看了得有四五遍，洋洋洒洒写了30多条择偶标准。它们的核心精神支撑了我很长时间。
我还找了网络上几乎所有关于恋爱预备的课程。慢慢建立起了自己的恋爱观，价值观。很奇妙，每一次祷告，哥林多前书2章9节，都会出现在我的眼前“神为爱他的人所预备的，是眼睛未曾看见，耳朵未曾听见，人心也未曾想到的。”
遇到的小困难是，我和爸爸妈妈在婚姻这件事上缺少沟通，对彼此的想法有很大误解。妈妈看到教会有太多大龄未婚的姐妹，开始有了紧迫感。再加上她感觉到我刻意把自己藏起来就更加忧虑。
后来的一个冬天，我被教会阿姨和妈妈推着参加了青年联谊会，好多年轻人聚在一起聊信仰，那是很棒的体验，可没想到这个经历也将我带进了一个“圈套”。
联谊会结束后，当时在场的一位男生找到了我的微博，开始伪装成陌生人私信我，他只聊信仰，每天会发一个基督徒人物小传，分享给我很多神学知识，也鼓励我多装备自己。据他自己的规划未来是要当传道人的。后来得知他刚巧在我舅舅工作的大学读书，我还请他帮忙给舅舅传福音。
不过谎言积累到一定地步是一定会让人崩溃的。尤其对一个想要服侍基督的人来说会更加不安。
大概三个月左右，他坦白了自己的真实身份，我也终于知道他就是一直在微信里找我聊天，而我从不理会的那个人。
这件事让我觉得很恐怖，其实回想起来是有不少漏洞的，但都被我忽略了。另一方面，看到那么敬虔的男生用这种手段来接近我，而且到最后也没觉得自己说谎得罪天父。这让我对人的判断有了很深刻的理解。
除了感恩神利用这不美好的经历，使我在信仰中有了不同层次的提升外，我也花时间努力的在基督里去饶恕对方。
和家人爆发矛盾，是因为师母介绍了一位玩音乐的男生，头上扎了小啾啾。长辈们最看不得这些，再加上对方爽约让妈妈特别生气，最后我俩为此大吵一架。
其实根本原因就是，妈妈看不到我在这件人生大事上的态度，而我呢，也只在过程中以为她不在乎我的感受，这一来一回的碰撞和无效沟通，导致我们始终都在误解彼此。
还好神带领我们明白了这种恶性循环的危害。我仿佛拥有了“读心术”，越来越能读懂妈妈心里的语言，所以渐渐愿意跟她袒露我的真实想法。
因为我发现有很多人是和谁在一起都行的，我不要这样的爱情，我告诉妈妈我一定要找到那个我爱他，他也爱我且非我不可的人。我甚至做出了实际行动，给黑门的邮件发了申请哈哈，到现在还没排上呢。
当我们都愿意相信神也愿意相信对方时，就更加无畏了，我把那30多条择偶标准划掉了很多，印象中在2016年下旬只剩下7条了。
那些夜晚，我常跪在天父面前，告诉他我喜欢的男生是什么样子，又踢皮球恳求他不要全听我的，毕竟谁决定谁负责。我不愿意付这个责任。
“24”
2017年，我忽然留意到一位男生，他的一切都不符合我的喜好，可神仿佛在引导我去欣赏他。
有一天我睡不着觉翻开了圣经，没想到映入眼前的经文里居然藏了他的名字。由此我开始考虑，他是神为我预备的那个人。再加上隔几天教会朋友跟我说，那位男生向她询问了关于我的事情。我就更加确认了。
为了不再吃逃避的亏，我主动尝试去了解对方。但等了很久事情一直毫无进展。我每天都在问神，每天都有答复，每一个答复都是让我等。这种不确定的感觉很折磨人。
那期间支撑我等下去的是《帮助者》系列，“为了他，而不是为了得到他祷告”这句话很深的印在了我的心里。也让我更健康的预备着。
后来，我参照一个为未来丈夫祷告的内容开始了31天的寻求。这其中一个重要发现是，那些择偶标准是可以被打破的。两个人彼此吸引、互相喜欢才是硬道理啊，想象中的都太虚了。
其实我大部分的条件都是关于信仰的，但那些也一样虚，首先灵魂是看不到的，哪怕相处十年都不能完全了解一个人。而且许多看起来虔诚的人，并不见得和表面一样虔诚。在我们看不到的那一面里，也许深藏着令人咋舌的问题。
直到31天祷告的最后一天，我们之间还是毫无发展迹象。那晚我去了祷告会，结束后和一群阿姨坐在一起，结果居然从她们的聊天中听到那个男生马上就要结婚了。
我非常非常非常吃惊。但是也非常释放，好像一秒就回到了之前对他无感的状态。后来我做了个祷告，感谢神结束了这场莫名其妙的剧情，但我也跟祂发了脾气。
整个事件太滑稽，那些回应和经文出现这样的误差，难道只能证明这一切都是我自己的幻想吗？如果是幻想，那我从小到大所有的感受都是假的吗？我感觉自己被耍了。和祂冷战了好几个月。
我们好像是在之后的秋天正式和好的。没辙哈哈哈。这期间，神正式把“爱”带给我，不再止步于“恋”，我开始读婚姻的意义，读齐宏伟的童话故事，读很多我从未接触过的作品，这些让我对爱有了不一样的思考。
我越来越明白婚礼上那句“我愿意”的含义没那么简单。它不是说我愿意和你永远幸福的生活在一起，也不是我愿意把自己交给你，让你来爱我一辈子。
它代表预先的原谅，我愿意把你的利益放在我之前，我愿意现在就原谅你未来可能会对我造成的伤害…因此王心台牧师在婚姻默想中才说，伤害不是背约，不原谅才是。
2017年底，我把择偶标准全部删掉了，甚至连之前无法妥协的“希望对方保守自己的身体”也毫无留恋的删了。
那段时间，天父亲自带领我见证了太多被婚前性行为捆绑，自卑到不敢奢望爱情的人赢来了那美好的结局。她们不止经历了神的爱与饶恕，也经历了所爱的人给的饶恕。
我永远都无法忘记她们的眼泪，那些无声的、宝贵的、圣洁的泪痕击碎了我所有的狭隘。在祷告中，我特别坚定的跟神说，我愿意接受曾经在性行为上跌倒的男生，并毫无条件的爱他。
我把这个决定告诉了朋友，她们特别感动，特别开心。我也开心。
但如今站在“结局”视角来看，神真伟大，锡安连恋爱都没谈过，这伟大并不只是因为他为我预备了这样的另一半，更是感谢天父能保守他在这世界穿越诱惑。
“25”
经过一段时间的储备，神使我对时间管理和家务产生了格外的兴趣，我每天学一个菜谱，学习如何整理衣服，如何清洁打扫。
根据《怦然心动的整理魔法》这本书里介绍的方式，我选择了拿卧室练手，一次的整理可以保持衣柜至少一个季度的整洁。这些原本枯燥又让人排斥的事务，变得特别有意思。
其实那时候会忍不住想，我未来的丈夫得有多邋遢，多懒惰。上帝才迫不及待的让我学习这么多啊。如今再次站在“结局”视角来看，上帝是怕我太邋遢太懒惰吓到锡安哈哈哈哈。
在这一轮等待中，我和神谈起了恋爱，这是我目前为止生命中最幸福的一年，也是我遇见锡安的前一年。我充分享受这种自在和无可取代的快乐。和家人的关系也很少再因为婚姻的事情产生矛盾。
22岁到25岁，唯一没变的就是那句从未离开过我的话：神为爱他的人所预备的是眼睛未曾看见，耳朵未曾听见，人心也未曾想到的。
这期间，也有过前同学的纠缠，抛开信仰层面不说，我始终相信，当时放弃我的人，在未来的人生道路中一定不值得托付，也不是能牵着我的手，带我穿越险阻的人。
前同学在电话里请求见我一面，我灵机一动，把他介绍给了隔壁教会师母，我真的很机智哈哈哈。我说我们现在的身份相见不合适，等你真的受洗归入基督，我考虑和你见面（他本身有基督徒的底子，也常说自己相信）。
后来他跟师母在教会附近的星巴克聊了很多，表达了他对我的喜欢与害怕。也试着去教会听道。结果当然是渐渐就不去了。不过师母不肯放弃，依然对他能接受信仰保持希望。
有一次和师母通话，我觉得她讲出了蛮经典的评论，她说那些男生之所以反复找我，不一定是真的对我爱的死去活来，只是说他们从未真正的得到过我，作为男人放不下那种遗憾。另一种可能是，在成长的过程中，他们遇见形形色色的人，才觉得我更适合。
我不太喜欢纠缠的人，但确实也遇见了不少。他们给我的统一感觉就是特别不平安。这些人大部分会把自己隐在暗处，也不会选择和我面谈，都会把目标锁定我妈。可能我妈看起来真的比我温柔又好说话。
我记得那之后妈妈的朋友介绍了一位非常儒雅的男生，刚从上海回来。也在我们其中一个系统工作，信仰很好哪哪都合适，我甚至以为就是他了。这也是这么多年，第一个我愿意继续了解的人。
不过从第二次见面起，我心里总感觉别扭，面对一个挑不出毛病的男生，我还是鼓起了勇气准备和妈妈沟通，但没想到神先预备了转折，由于很难适应现在的工作，他考虑重新回上海。这样我们就自然的结束了。
有意思的后续是，在一切都说清楚后，他的妈妈居然通过教会要跟我妈沟通，说他儿子不走了，希望和我继续了解。
除了觉得一个成年人还需要妈妈出面解决问题有些好笑外，我更加坚定的跑了。（时隔很久，我意外从朋友那知道这位男生在男女界线上有一些我没办法接受的问题。）
还有一种让我见一个跑一个的，就是企图用金钱换取爱情。这种人从来都不认识爱，大概也并不渴望遇见爱。
“25.5”
值得关注的是，25岁那年每次我参加婚礼，身边总有人很认真的告诉我，下一个就是你了，那语气…不知道的人还以为是得到了什么秘密指示呢…
还有那年秋天，我和一位姐姐在电话里聊到婚姻，她特肯定的说我这方面绝对没问题。有些朋友甚至懒得为我的婚姻祷告，原话是“感觉很平安“。
我吃惊于她们的信心，也羞愧于作为当事人的我，居然还不如旁观者看得清楚。
带着这种羞愧，我鼓励自己每天来到天父面前，在还没看到的时候，提前感谢祂为我预备的那个如彩虹一样的人。
“25.9”
终于，在19年春节我第一次听到了关于锡安的事情。高歌羚几乎用尽了她所有赞美的辞藻，在跨年的电话里跟我介绍了她的宝藏哥哥。
那时没有心动，没有联系，只有祷告和一句反复出现的经文：凡事都有定期，天下万务都有定时。
大概一个月后我和高歌羚去上海看海龟先生的演唱会，隔天约了锡安吃饭。就这样，在我还差12天就要26岁的时候，他推门而入，出现在我左眼的余光里。
当我注视着他，不是让人脸红的怦然或其它情绪，是一股温柔又庞大的平安均匀又迅疾的发散在我的身体里。
“love”
从神关掉我的心开始，那扇门就从未有人打开过。我自己也多上了把锁，把它关的过于紧闭了。
直到和锡安认识的第三个月，我们决定分开七天各自专心祷告的第一个夜晚，那位六年前在我心里上了锁的神告诉我，“就是现在，把心门打开….别让机会走开”
在这些年不肯退让的等待中，我的确怀疑过自己是否真的“要求过高、眼光过高”。从教会牧师和师母的眼神里，我读到过这样的评价，虽然他们没有明说，但在每次介绍男生给我认识，得到我的反馈后，我几乎都能接收到这样的眼神。
不过感谢天父，祂比任何人都在乎我的爱情，给足了我坚定等下去的勇气。并且让我遇见了在基督里彼此相爱，且非彼此不可的爱人。惊喜在于，锡安是比我祈祷中更好的另一半。
和锡安交往，让我觉得这么多年的预备，终于有了大显身手的机会。我自信于自己一定会是一个很好的女朋友，绝不会无理取闹，绝不会伤害对方。坚决贯彻落实我所有的爱与忍耐。
但尴尬的是，神竟然借着爱情破碎掉了我所有的理论知识，祂在一段真实的关系里，清空了一切，重新教我们爱是什么。这段相爱的故事，等到结婚再写吧。
最后我想说，神所配合的爱情是比小说家的创作更加特别的。每一段相遇与经历，都不能被复制，也只能略略反映出祂永恒之爱的一隅。愿你不跟谁比较、能勇敢的等，也勇敢的去爱。
浸泡在神的里面
爱会降伏你的自由意志
爱就永远不会出错
Photo By Tzion
