前面提过，第一胎，我们没有经验。太太被折磨的够呛，甚至于后来不想再要孩子。幸好有双方父母可以帮忙。一开始是岳母。当岳母走了后，我的父母就开始接手照顾。但问题也开始出现更多。对于岳母，太太可以任性一些。但是公婆毕竟没有生活在一起过，南方北方饮食习惯不同，公公婆婆带孩子理念不同，而我的父母在北京完全比不上老家的自由自在。人生地不熟的陌生城市，如同牢笼。不过他们依然尽心尽力。随叫随到。任劳任怨。比如老家有急事，迅速回去处理，绝不拖延不来。我后来意识到，并不是所有的父母应该这样。而当时的我却觉得理所当然。太太也是尽心尽力。但彼此都心力憔悴。最后的状态就是互相迁就。
有一次我妹妹来过来看望，我就跟太太建议一起出去转悠吃饭。并希望太太散散心。毕竟一家人，享受下美好时光。但太太说她不去，让我带他们和孩子去溜达。结果一个“不去”，引发了家庭“战争”。在我这边，自然觉得父母如此辛苦付出，你一个不去，毫不配合，既不尊重父母，也让我觉得在父母面前没有颜面。而太太那边，是觉得平日已经很辛苦，希望一个人静一下。我当然不去理解太太这种感受，而是站在道德高度，义愤填膺，认为太太只顾自己，不顾别人。同时我又觉得自己好心好意。太太的委屈和痛苦就在我这种义愤填膺和无法沟通里继续积攒，越来越多。
其实，如果我成熟和体贴一些，我可以告诉父母，让太太静静，我们出去转转。我父母根本不介意我的太太是否一起——对他们而言，只要太太休息好就行。
上面太太“不去”引发家庭战争，是一个很有代表性的事件。现在看，有很多让我反思的地方，当时的我却丝毫不认为自己有问题。作为丈夫，我并不会恶意对待太太。然而，我常常用很多“正确”甚至“善意”的理由给太太带来伤害。比如以“孝敬父母”的名义要求她配合。当她不配合，我会“义愤填膺”，因为我潜意识里会觉得这样做是应该的。所以无论多少吵架，我不会真正看出自己的问题。所谓和解不过是暂时忍让你一次。所以对她的伤害，根本不会痊愈。
后来，在岳父那边，我也是希望她能够做一些事情，并且我以为这是为她和她家人的好处，结果引发更加旷日持久的大战，而终于导致她再也无法承受。因为家庭背景的原因，我的太太其实特别希望拥有美好的婚姻。她对婚姻质量的追求以及家庭关系的稳固远胜于，但她终于彻底绝望，决定和我离婚。而我觉得简直是胡闹。我又没有在外面瞎搞。而且我也算是辛辛苦苦一心一意为家庭奉献希望夫妻和睦的男人，至于这么大动静吗。这是一开始的反应。
夫妻当中，一方当然可以隐忍下去凑合着去过，实际上她在那个时候也隐忍了四五年之久。但是在这种隐忍中，我从来没有发现自己存在大问题——而这本身就是问题，且是最大到问题———当他的太太已经隐忍很久，处于崩溃的边缘，而他还没有意识到自己的问题。
我读郁达夫妻子王映霞的传记。亦可以感受到一个女人在婚姻中的隐忍和凄苦，有一次郁达夫的太太指责他喝酒，而郁达夫认为干涉了他的自由，一怒之下离家出走，去外面逍遥自在，留下他的太太王映霞在家照顾年幼的孩子而独自伤心不已。对郁达夫而言，他当然认为自己有理由追求“自由”。而他的好友林语堂甚至认为这种做法颇为“可爱”，这就是外人和内人看一个男人的区别。如果我的女儿长大，我非常希望她读一读王映霞的这个传记。对男人最真实的认识，是出自女人的角度。
婚姻里的矛盾，让我们都很抓狂。其实正是神破碎我们的地方。我的太太始终没有放弃对神的追求。就算我们关系破裂，两地分居以后，她依然去一个教会，在那里苦苦寻求神的怜悯。而在那个时候，我开始明白对妻子造成的伤害，正隐藏在我以为我的”正确”和“善意”的地方。我意识到，我常常承认并认为自己是个罪人，但我从来没有认识到我的自以为义的罪。这样的悔改，对我和太太来讲，迄今都是一个神迹。其实，自以为义，不仅带来更隐藏的伤害，而且无法悔改，当然会导致夫妻关系的破裂。也导致人和神关系的破裂。这是圣经里自以为义的法利赛人无法接受并抵挡耶稣的原因。
现在我和太太一起回想过去，只觉得有惊无险。如果我们都不去寻求那位我们真正正义且远远高出我们之上的那一位，我想我们是一辈子都发现不了自己的问题。我们也不可能复合，更不用提老二和老三的出生。而更多孩子的出生，不再是麻烦，折磨，束缚和负担，而是上帝之爱和“奖赏”的开始。待续。
