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“喜欢的感觉是会消失的，但喜欢的感受是真实的。”刚刚翻开微信的文字记录，这句话是在2021年3月31日那天写的，在我去年30岁生日的后7天。我不知道当时是抽了什么风，也不记得当时是因为什么而写下这句话，现在看来好像有点意思。
自从我生日那天发布了《31岁，继续勇敢》这篇文章以来，后台反应很热烈，私信也不少。大家都很关心我的感情问题，有加油打气的，有祷告祝福的，有疑问争议的等等。到后面与一位很要好的姊妹聊天的时候，那一刻我感受到内心不是很舒服，但我还是很礼貌地回应了……明明我没做错，明明我不后悔自己的行为，但为什么总有一种负能量的感觉呢？啊！原来是从对方的谈话而来！并不是所有人都能够与你共情，对方还没有get到，就不会“理解”你的做法。但我必须要处理这种负能量的笼罩，所以那几天我都不怎么更新插画。当我自己的能量没有恢复过来，我都会选择hold一下。我觉得认识阿爸以来，最大的进步就是，当我有情绪的时候我不再是立刻爆发（毕竟我以前可是个暴脾气），而是先让自己冷静下来，安静地思考。关于我对那位男生的诚实和坦白，我说过我不后悔。可能是我的性格很要强也很好胜，所以对于不确定性会让我很抓狂。我的过去很不堪也很黑暗，我自己已经独立承担了，我说出来并不是要对方再次为我承担这个痛苦，也不是把我的过去抛给对方来背负。因为任何一个人都无法承受另一个人的过去，毕竟没有经历过是不会有共鸣。我选择说出来，是因为我不喜欢欺骗感情的感觉。我信任你，我就对你真诚。诚实是我很看重人品的特质之一，我自己也要立志做到这一点，而不是我要求对方有，自己却没做到。记得演员吴越说过：“敢诚实的人，一定值得被爱。他敢诚实，他就敢担当。他就不会太自私，他就不会太狭隘。他就会为别人考虑，他就会拥有爱。”
我能有什么秘密？我最大的秘密就是这些了，看似崩溃深渊到无关痛痒，这一切都是因为阿爸的爱所治愈了。其实没有早说和晚说之分，从来都只是人的问题。我不是一定要对方不能介意什么，毕竟人真实的感受还是要有，人无完人，孰能无过。你介意但你能够接纳，那是一回事，代表着关系还可以继续了解。只要人不能够接纳，就没必要继续下去，就是那么的现实。
我跟我爸妈，甚至jiaohui的一些家人说过，我的过去敞开公堂，十个男人十个都介意，不管信不信主……我的情况只有我知道，我实在太难了！！！难到我自己都想放弃，难到我自己都无法想象，我还能有人喜欢我吗？我还能拥有美满的婚姻吗？我对阿爸发过很多次脾气，也发过怨言和不满，我为什么要经历这些痛苦？我为什么要与别的女孩不一样？我为什么要如此这般“武装”坚强？只是因为我比其他女孩忍耐力更多一些吗？还是祢太看得起我这个人？每一次都哭着跟祂说一通，最后还是得感恩。如果我没有经历这些痛苦，我是没有办法来决定相信阿爸。正因为我经历了这些，我才来信祂的。至于我的终身大事都在祂的手里……
我没有被呼召受独身的恩赐，我只是独居而已，那我还是要结婚荣耀阿爸的。我不知道我所遇见的下一位什么时候出现，甚至也不知道对方听到我诚实地分享过去的时候，是不是跟之前那位男生一样无法承受，心里介意却不敢表达，但我真心希望我遇见的下一位就是我未来的弟兄。他不看我的过去，只看我的现在和未来，就算知道以后也不会拿来说事，反而更加地心疼我珍惜我。当他出现的时候，我一定肯定以及确定地大大为他感恩，虽然我很想踹他一脚，问他为什么这么晚才来，但我更想对他说：“感谢主，终于让你看见我了。因为阿爸的恩宠临到我身上了。”《可以勇敢》的其中一期说到：那些失去的不要忽略，也不要放过它，因为失去是重组的机会，越重组越好。对祂有信心，对自己也要有信心。人生有矛盾才会向前走。要节制，不要逞强。
我看似因为一次坦白就失去了一次好机会，但没关系呀！因为是我的终究是我的，阿爸要成就的一定不会让我落单。在重组的时候，经过一轮的“排雷”和“筛选”，让我更加清楚自己要的是什么。在爱面前，我可以不用武装坚强。终有一天，我能够像在祢面前一样，在他面前我也可以卸下武装的盔甲。
爱不用坚强：
不用伪装坚强，依旧值得被爱。
——goodtv真情部落格
