点亮手机看了一眼，凌晨三点。上了个洗手间，抬头瞥见月光皎洁。
蜷缩着钻进被窝里，试图清掉喉咙里的浓痰，以及脑子里的烦乱。然而依旧辗转难眠，心中划过无数个瞬间。
再看一眼，已是早上五点。索性起来，将思绪传至指间。
不知道33年前的那个夜晚，我是否也如此在母腹中辗转，艰难地从产道中挤出一条生存空间。
33岁了，在我30岁的时候，我曾满心期待三年后的自己——会不会也如人子那般，进入自己使命的高峰，完完全全摆上在神人之间。
斗胆将自己与人子相比，并非毫无依据。毕竟，他走过的路，我也要走。
喜欢约翰说的那句，“祂必兴旺，我必衰微。”我无法达到他的境界，却也还可以（不）厚着脸皮地如此宣告。相比于初出茅庐时的义愤填膺，此时多了一些审慎。
我的生命正在经历一首冰与火之歌：一面灵火继焚烧；一面冰山沉海角。
其实我里面已经没什么燃料了，但那位在荆棘火焰里显现的“我是”，可以叫我焚而不毁。另外一方面，我也发现自己的身体和灵魂越发的沉重，仿佛被海平面以下的大多数冰块拖着下沉一般。我又如同久未除霜的冰箱，积累了一层又一层的冰，一波未平一波又起。尽管基本的功能还在，却逐渐失常，至少要耗费额外的热量。
也许是大数据捕捉到了我的焦虑，最近总是给我推送“33岁，身体断崖式衰弱”之类的文章。不知道这是否有据可循，或许这也是一种瘟疫后遗症？但我的身体已经发出了不少强烈的信号，令我不得不担忧起来：
– 三十多岁了，依然爆痘严重，跟频繁熬夜不无关系，但可能身体的内部系统多少有些紊乱；
– 不知道什么时候得了慢性胆囊炎，以前重油重盐的我，现在吃口大荤、喝杯浓咖都要犹豫再三；
– 久坐伤腰，我都忘记自己以前还会跳街舞，现在连洗个碗都会腰酸；
– 喉咙一直不好，年年冬天至少一个月咯痰，加上讲话太多，挺费嗓子。有时早上起来喉咙特别难受，几乎不能说话；
– 心跳似乎比较微弱，好像被压着跳不动一般，咚—___咚—____，生怕下一刻它不高兴了要罢工;
– Watch告诉我，我的最大摄氧量低于平均值，而且已经连续好几年如此；
– 倒头就睡的日子早已一去不复返，忘记从何时开始第一次失眠，自那以后睡眠状况好像倒塌的骨牌一般。这个星期的情况最糟糕，今晚已是第三个失眠的晚上；
– 体重一直居高不下，吃不多还是胖，大概是过劳肥。对了，还有头发，后移的趋势似乎在所难免。
当然，这些其实怨不了谁，主还是给了我很好的底子——球类基本都会，跑步也还算喜欢。只是我锻炼的频率越来越低，坐着不动的时间越来越多。长此以往，恶性循环。
身体的症状还容易识别，也相对能够引起重视。但是灵性的状况就不太容易描述了，我感到工作的经验和果效在增长，热情和动力却在退化。
如果只是描述冰山之上的部分，或许看起来有模有样。虽然规模小小，但五脏俱全。这一年我得到的褒奖（如果不是鼓励的话）尤其的多。我想，也是祂老人家怜悯我，给我安慰，叫我“在极穷之间还能有乐捐的恩赐”。这些鼓励也验证了我的恩赐，并且在操练之中臻于成熟。这几年主把各种各样我需要的支持都加给我，从未短缺过什么。
可是，外在的昌盛叫人容易忽略内里的平乏。我知道冰山下面有许多见不得人的部分，并不那么体面。如同身体一样，我的灵性也伤痕累累。但更糟的是，灵魂原本就底子太薄，根本经不起消耗。我常想到自己的干瘪，加上虚胖的身体，整个人真如粉饰的坟墓一般。
那些事情过于私密，不便多说。只说一点，如果灵魂也需要睡觉的话，我大概失眠很久了。我能感受自己的神经一直紧绷着，就算努力地放假休息，还是歇不下来，而且你知道休息不过是短暂的，终究还是要回到压力中来。
所以，即使在我心中最明亮的色彩上也有一丝抹不掉的迷茫。我太太常说，“看你的表情就知道你又在想什么烦心的事情”。
不写公众号大概就是灵里沉重的最显著记号，我已经没时间梳理自己、抒发情绪。我把最好的语言留给了肢体，却将剩下的渣滓丢给了家人和自己。
灵魂孱弱，如同风中残烛。但好在我花了不短的时间认识和承认自己的短处，并且积极寻求帮助。这比识别恩赐、善用恩赐更加重要。否则一不小心我就会成为那艘触礁的泰坦尼克号。
请读者不要会错意，我写这些，不想造成谁的困扰。我知道格外劳苦的传道大有人在，职业病比我多的也数不胜数。那些衷心、无名却不会为自己发声的牧人更值得关注，而我至少还有平衡之道。
我撕开这些真实的不堪，一是要给自己立个界限，痛定思痛，及时悬崖勒马；其次，也是想跟同样处在身心交战的肢体们分享——软弱即是刚强，我们无需伪装。承认需要的才会得着满足，愿意祈求的必蒙垂听。
很感恩，我的肢体们非常体贴，不愿意给我增加额外的重担。其实我并不能帮助他们解决什么，甚至他们也不期待我能做点什么。我更要约束自己解决问题的倾向，用同在，而不是“除灾”来践行彼此相爱。我所坦诚的软弱，或许也可被主使用，作为服侍他人的工具。
这是我奉献的第七个年头，尽管有前述的重重困难，奉献的心却仍如当年，不，更盛当年。
虽然我的肉体，和我的心肠，渐渐的衰微。但是祂是我心里的力量，是我的福分，直到永远。这句话是我过去6年的写照，属于我的都在减少，而我所有的力量完全来自于依靠。
摆在我面前的似乎是两个选项，一个是继续做加法，只要我不刻意计划，事工的涟漪会越来越大，而我就更会被赶鸭子上架；另外一个是怀壮士扼腕之心做减法，其实没有哪件事情是离不开谁的，或许我需要常常提醒自己是多么渺小。为了持久服侍下去，我当然知道后者是更优解，只是不知主的心意如何。在做新年计划的时候，我许了个愿，希望到第七年结束的时候可以停下来，享受安息之年。
为此，接下来可能会是最累的一年。如同某生（不）怀好意地笑着对我说，“夫子，要知道祂可是在33岁的时候死了……”，听完心情略微复杂，孩子们却依旧笑靥如花。
也是，一粒麦子不落在地里死了，他就仍旧是一粒；若是死了，就结出许多子粒来。期待33岁——这“死去活来”的新一年。
