我的姨妈是所有亲戚里和我关系最亲的。我叫她大妈妈,我的女儿叫她大外婆。我小时候的记忆里,有很多美好都是姨妈给的。
我小时候每年压岁钱必然是姨妈给得最多,她还每年会带我去南京路淮海路买一条新裙子,一直到12、13岁那年,我在商店里选裙子选了很久,姨妈说小姑娘大了,有自己主意了,以后要自己买裙子了。
我做的各种决定,姨妈都是支持的。甚至是我找男朋友喜欢找长得帅的,姨妈也觉得很对:“你看,你姨夫卖相多好!”确实,姨夫身材魁梧,浓眉大眼,卖相相当好。
我若和我妈妈讲不通什么事,我都会打电话给我姨妈求助,让她去给我妈妈洗脑子。杨先生觉得我姨妈对我已经到了溺爱的程度。姨妈自己有个儿子,但是她喜欢女儿,她也是真的把我当自己女儿看的。
就是这样好的一个姨妈,我从来没有和她传过福音。
我就是找不到机会也开不了口。
前几天,我妈妈告诉我,姨夫得了癌症,已经是晚期,我大惊。她说其实已经发现了好几年,姨妈一直瞒着我们。直到最近才告诉我们,姨夫在接受靶向药治疗。
那几天里,我一直在纠结要不要和姨夫去传福音。但是我和姨夫其实很少说话,姨夫本身也不是一个话很多的人。
昨天,噩耗传来,姨夫走了。得知这个消息的时候,我在外地的某个看守所门口。天蒙蒙细雨,我当场就掉眼泪了。他走得这么匆忙,甚至连他自己的儿子的最后一面都没有见上。
人生最恨就是没有办法好好说再见。
姨妈大哭,我心里好难过。姨妈一直是以一个很坚强的态度示人的人,却也有这样软弱的时候。
我还记得她和姨夫以前和我聊天,笑眯眯地说他们以后养老的事,说他们准备一起住到老人院去,也不麻烦孩子。
我想到这些时刻,也会泪目。以前逢年过节都会和姨妈姨夫见面,大家谈天说地,好不快活。
忽然以后就见不到了。
我忽然觉得和姨妈传福音应该是很迫切的一件事,还有我的爸爸妈妈。
然而我还是开不了口。姨夫走了,如今反而好像更多一层开不了口的理由。
我多么想让姨妈知道,我所相信的上帝是真实的,而且祂是生命的主,能胜过死亡的权势。若是我们都愿意接受耶稣的救恩,我们将来就可以在天国再见。
但我说不出来。
我连我为什么说不出来都不知道。可能是怕尴尬,可能是怕她的感受不好,也可能是怕我自己缺乏智慧,她听了我讲的反而拒绝福音。
所有的事在死亡面前都看起来这样的苍白,无力面对,还是不得不面对。
愿看到的人为我祷告,愿有一天上帝能够预备这样一个时刻,让我亲爱的姨妈能够接受福音。