午休时坐我旁边的同事向我吐槽他和女友闹分手。原因是两人因为一件小事发生了分歧，争执不下各有各的道理，于是女生一气之下要分手。
同事说，每次吵架都是这样，一旦发生争执她就会说分手，绝不让步，总等着我去哄她，三两次还好，太频繁我也会累。
我就静静地听，突然觉得有点熟悉。
这种以分手为要挟的道歉妥协，我在上学恋爱的时候也是经常干。
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回想起来，其实大多数时候我们都容易在恋爱中进入一个误区，就是喜欢端着。
一吵架就抱着我是女生，不能低头，皇冠会掉的不主动认错态度。
我是男生，一堂堂男子汉不能给女生服软，不然面子放在哪里？
于是我们都把怨气憋在心里，颈脖刚硬，不肯让步、不愿撒娇。
永远等着对方要主动给台阶，然后再摆出一副居高临下的态度勉强和好答应。
总认为第一个为之心动的就是失败，感情里最先认真的那一方必定是输家。
后来的久而久之，我们才发现这样的招数过于频繁就不好使了。
喜欢的人并不会因为自己的‘矜持’而对此更加珍惜呵护，也不会因为这样的较劲而对此真心让步妥协。
反而是在这样的故作姿态中，磨灭了彼此的信任和耐心。
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你以为的，口口相传的‘欲擒故纵’，就真的那么有用吗？
你以为的，看谁先让步就代表谁更爱谁的冷战手段，就真的是正确的相处方式吗？
你是和他（她）在恋爱，还是和想象中的他（她）在恋爱呢？
还是说，你在和你自己恋爱。
或许我们都太把自己当回事儿了，又或许我们都不太把对方当回事儿了。
我见过因为一场误会，女生故意找异性朋友来气男生，迎来的不是男生的求和，而是信任的瓦解崩盘，争吵收场。
我也见过因为小事争吵，男生借着游戏来麻痹逃避，迎来的不是女生的让步，而是细数过往的不悦，挥手告别。
所以，两个人的矛盾，为什么要让第三者介入？这第三者或是人，或是物。
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谁都讨厌吵架时翻旧账的行为，然而我们有没有想过，每一次翻得旧账只不过是上次的问题遗留下来，没解决而已。
回头再看，那些不得已到分手的问题，也许早在一开始就已经在这段关系中，悄悄的埋下了种子。
因为喜欢喝番茄鸡蛋汤，撒在汤上的香菜可以暂时的忽略不计。
因为喜欢吃咖喱鸡块饭，夹在土豆块中的胡萝卜丁就睁一眼闭一只眼。
其实，你不爱吃辣椒可以早点说，不要等到牛油火锅端上来后才开始抱怨。
你闻不得鱼的腥味可以不点，不要强忍着不适，只为博得周围人的好感和认可。
那些你曾经逃避的，会在将来的某个时刻总会全都的如数奉还，摆放在你的面前，让你不得不做出最后的选择。
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你需要清楚，爱就是爱，讨厌就是讨厌，并不会因为你爱的够激烈，就抵消一部分讨厌。也不会因为凑合着过，就一定能培养出某种浓浓爱意。
有些人只需看上一眼就已被定了位，有些人再怎么努力迎合都无法进入到内心深处。
讨厌的消失不是用爱去覆盖的，因为它永远都在。而是需要相互的坦诚面对，学着与它和解。
让那些个的讨厌，看起来有那么些许的可爱，增加些滤镜，其实也就还好啦！
你不能和解的那一部分，若过于执拗抓着不放，便会永远折磨你。
要么你选择妥协，要么你真正做到不介意，要么你就干脆掉头离开吧。
感情里不是谁先让步低头就输了。或许愿意给你递台阶的那个人，远比你想象的，更加爱你包容你。
所以，爱情啊，别去声东击西；矛盾啊，别想躲躲藏藏。
