8岁的我大概是在小学二三年级的时期，开始慢慢懂得一些人生道理。我觉得那时候的自己蛮像个小大人的。小时候家里的条件不是很好，可能比现在更加困难许多，导致我很早就要“自觉懂事”，同时也无法理解某些不公平的现象，但因为我要守护家人，所以不得不要“穿”上懂事的外衣，不管我是否有这个承担的能力，至少不要成为家人的负担。有没有搞错啊！我才8岁哎！为什么要自觉懂事？为什么不想成为负担？父母养育孩子不是应该的吗？为什么会有这样的想法呢？这里就涉及很多原生家庭的问题了，问题多多，也一箩箩。
有一次翻开微博看到一张图片，是某个电视剧或者电影的截图。里面的台词是这样的：“我生在一个拘谨的家庭，我父母不太会表达疼爱，但是作为成年人的好处就是你可以组建一个有新传统的家庭。”不管是国外还是国内，都有不会表达爱的父母，这个问题一代接一代。如果中间没有人去打破这个怪圈的话，内心渴望得到关爱的家人就会很失望，当然也会出现很多不必要的争吵。父母是孩子的镜子，即使孩子看到父母不好的一面，内心会抵挡和不满，甚至会坚持自己不会重蹈覆辙，奈何在某时刻却犯了父母同样的错误，这时候才会意识到自己已经被潜移默化地影响了……
没有家财万贯，没有倾国倾城，没有爱意满满，没有家和万事兴，没有……没有……
有的是负债追讨，有的是满脸愁苦，有的是鸡毛蒜皮，有的是吵架多过吃饭，有的是……有的是……
不接纳自己的时候，总是背着偶像包袱，在意别人的眼光，在乎别人说的话，让自己喘不过气。相反地接纳自己以后，与不好的现象和平共处，与不完美的自己和解，生活更加自在和喜乐。
30岁的我，可能肩负着很多重担，也会有很多烦恼，想过丢掉，也想过放弃，但最后还是学会接纳自己。接纳身体某些机能开始衰弱的自己，接纳熬夜一下就会上火猛爆痘的自己，接纳拍照的时候修图不能修太猛尽量保持真实，接纳在别人面前说话大声不注意形象的自己，接纳喝奶茶一定要坚持少冰少糖的自己，更要接纳原生家庭糟糕的自己。
认识yesu以后，曾经有一段时间我以为我被“磨平”了，不再是张扬的自己，不再是冲动的自己，不再是骄傲的自己，但其实都是虚假的。明明是不对，明明不开心，明明不舒服，但碍于面子，却死活不认错，或者也不表达出来，有时候还压抑着自己的情绪，这样子没病也会憋出病哦！你信不信！不然心梗怎么来的，就是赌气来的啊！哈哈哈！反正我试过气到心口疼。
其实我很爱哭的！泪腺也很低！在别人面前我无法表达自己的时候，我会自己回到家里关上房门，默默地大哭！哭完了就马上收。真的很委屈的时候，我就跟祂说，“我没办法处理，我不想这样的，是我的问题吗？我做错了什么？求祢告诉我，好让我知道问题是什么？我做错的话我就去改，这个时刻很难处理的话，求祢为我预备合适的时间……”自己慢慢消化了情绪，自己慢慢恢复了状态，需要与人处理关系和问题的时候，祷告shen来带领和感动预备时间。
爱祢，不是让我丢了自己本相，也不是假装勇敢和坚强，在祢面前我仍旧是我自己。
爱自己不是放纵任意，也不是盲目无节制，更不是装模作样，不会因为爱自己而忘记了祢。
爱祢，我也要懂得爱自己，爱那真实的自己。即使不完美，也不压抑，勇敢表达。
30岁虽然已过半，但我的属灵8岁才刚刚开始。我很享受现在的年纪，也珍重眼角若隐若现的鱼尾纹，面对悄然流失的胶原蛋白也能会心一笑。这就是真实的我啊！哪怕满脸痘痘！我爱现在的自己，面对问题不再是退缩，也不再是逃避。积极迎难而上，不慌不忙，不急不躁的感觉真的很舒心。
往后的日子，我可能还是会软弱，我可能还是会挣扎，我可能还会耍赖，但我不再是以前的我，而是懂得爱自己的我，凡事都倚靠祢的我，只愿在祢在人面前是真实可爱的我。
伴随着外面庆祝的爆竹声，冒着脱粉的危险录下这个视频，
在视频里面你可以看到素颜的我，以及不标准的广普闪现。手抖ing……👇
30岁的信
