星期五, 20 12 月, 2024
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全职妈妈那点事:房间又乱了

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全职妈妈那点事:房间又乱了

两宝睡着了,我睡醒了,轻轻关上房门,我走到客厅,在沙发上坐下。看着凌乱的客厅:沾着饭粒和食物的地面,到处是书本和纸笔的茶几,散落一地而没有归位的玩具,门口地面那一双双,一只只七零八落的鞋子。再往远处看,开放式厨房里,那些堆积在一起还没来得及清洗的餐具……

我心乱如麻,无可奈何,深深叹息中有些崩溃。才过几天,整洁的房间又被打回原形,为什么总是好景不长?这种局面到底要什么时候才能结束?


闭上眼睛,不想去看了。今天很是疲乏,也没有心力、动力和体力去打扫,就让自己瘫痪一会儿吧!身体无力,头脑却还清醒,于是开始了一番思考:这么多年,我发现自己身上有这么个规律,房间的杂乱常常是我属灵光景的写照,当我里面无序的时候,外面也变得杂乱无章;当我灵性上懈怠的时候,生活上也会一塌糊涂,毫无头绪。毫不夸张的说,严重的时候,甚至会影响到我的一日三餐,甚至洗漱。我记得看过一个香港艺人基督徒的见证,她是因为得了很深的抑郁症,后来信主了。当她得抑郁的那段时间,洗脸刷牙都不会去做,因为活着的动力没有了,任凭自己如一滩烂泥,赖在幽暗里。对比一下,当我灵性陷入低谷的时候,和得抑郁的人差不多,做什么都没有热情,毫无方向,没有什么事情是觉得有价值和意义的。

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最近我没有像以前的某些时候那么严重,仔细想想,最近好像很充实:怀孕四个半月,除了每天做着诸如买菜烧饭打扫卫生等全职妈妈日常要做的之外,还要给孩子上课,研究教案,写公众号,经营微店等,看起来好像不错啊,很正常有序啊。但是我心里隐隐的察觉到有一点乱的征兆了,因为每天最重要的事情:灵修——与上帝保持稳定亲密的关系,被以上列举的那些并不是特别重要紧急的事物占据了。所以,表面上看来,我好像外在还是蛮充实的,但其实内心是很空洞的,所以当静下心来好好想想,会有一种深深的不满足感,这又一次让我想到那句我觉得很经典的话:只有造人心的那位,才能满足人心的需要。因为人的软弱,有时候一定要经历一些的乱,才会让人怀念有序的美好与宝贵,也只有经历了,才会促使人下定决心,着手改变。

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经过一番思考之后,我慢慢起身,从沙发上站起来,走到厨房,打开水龙头,一个盘子一个碗的洗起来,从厨房到客厅,从客厅再到卫生间,最后是清理整个地面。一边理家一边理思路,一边整理外在的一边整理内在的。发现没用多长时间,整个家又变回原来的整洁有序,焕然一新,我的心也没那么乱了,似乎也被重新梳理了一遍。

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和以往相比,在家的整洁有序上,我已经算是学会放手,不再掌控了。允许自己不要太完美,承认并接纳自己家中有两个年幼的孩子的事实,接纳了这个也就等于接纳了家中是会乱的,所以坦然点,放轻松点。


以前一定要一个人一次性把140平的房间搞定,一次性恢复整洁,现在允许自己分几天整理,分房间或区域整理,给自己点时间和弹性,也鼓励孩子一起参与,把理家当作是一件快乐的事情,是家庭成员人人有责的事情。以前家一乱了,就抓狂了,什么都做不下去了,现在学习乱了就开始整理,一点点收复失地。也分析乱的原因,督促自己和孩子及时归位,并积极学习一些理家的方法和技巧。任何事情都是学习和成长的机会,对于全职妈妈而言,家是最好的学堂,每天的锅碗瓢盆,柴米油盐,奶粉尿不湿,就是一个最好的历炼自己的熔炉。

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外面的家乱了,就开始整理,里面的灵性乱了,也是一样。从哪里跌倒就从哪里起来,从哪里停滞就从哪里行走。很久没有读经了,就拿起圣经来读,很久没有祷告了,现在就停下来,开始祷告。及时回转,但不给自己定罪;承认并接纳自己的软弱,但不允许自己一直赖在软弱中停留不前。开始吧,从内到外,从外到内。

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