编者语
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1
是，父母亲自陪伴儿女很重要，所以，养育必备的清单又长了一点，是吗？
是，也不是。
父母的陪伴的确要上榜，但陪伴者的名单上，却应该超过父母二人。
远在上百年前，甚至在今天的第三世界国家、未被科技文明淹没的地方，孩子的成长过程中，都包含着不同的陪伴者。
非洲名谚说：“It takes a village to raise a child.”（养育一个孩子，需举全村之力。）一九九六年，美国前总统夫人希拉里也呼吁：用部落的力量养孩子！这观念在线上连结、线下疏离的美国家庭现状里，成为一声春雷。现在这个观念已渗透进美国年轻父母群体，受到重视。
孩子是上帝赐给父母的产业，有智慧的父母不应该把他们锁在家庭的城堡里培育。
那么，谁可以成为孩子成长部落里的陪伴者？
2
隔代教养这件事，很难叫我站起来拍手叫好。虽然知道在很多家庭里，由于现实生活的各样难处，夫妻俩生了孩子后需要出去工作，只能把孩子交给爷爷奶奶带，但我总觉不妥，能不这么做最好不要。
记得第一次到国内为《管教的智慧》出书演讲时，在问答时间有人发问，对话后发现，发问者虽是父母，但孩子是老人在带，所以我提出来的任何“不当”，都变成他们家祖父母的错，这让我于心不忍。
虽然三个孩子已成年，我仍相信养育孩子确实不易，也仍坚持养育孩子是父母的责任，但我的想法拓宽了，想给爷爷奶奶们竖起大拇指，告诉他们：关于陪伴，你们是神队友！
各个领域的一些优秀人士，回顾自己的成长过程时，都提及祖父母的陪伴，对他们有相当的影响力。我的家庭很蒙福，婆婆同住，三个孩子虽然不是奶奶“带大”，却享受到奶奶爱的相伴，我也有机会近距离去观察，上一代的同在如何祝福了孩子们。
“不行不行，上一辈的人没有养育知识，又坚持老旧观念，带来的困扰比帮助更大！”耳边有人抱怨。
的确，过去和父母的养育讨论中，只要提到祖父母，免不了会出现以下这些关键词：溺爱、没有原则、营养或卫生观念不足、给孩子看太多电视电脑手机。
也有父母表示老人对某个孩子的偏爱毫不掩饰，严重地伤害了其他手足，或是平时虽疼孙辈们，生气骂人时却口无遮拦，丝毫不顾孩子的自尊心。
而在这些评语当中，最让他们困扰的是：尝试沟通无效，甚至还会惹怒老人家。
包括我自己，都曾经在类似的状态里：潜意识里希望上一代能成为孙辈们的“优质父母”。
于是，错误的角色带来错误的站位，当祖父母不能只是祖父母，而必须兼备父母的管教养育责任时，他们一些好的特质就会因为摆错了位置而显得不合适。
比如给糖吃这件事吧！
在老大老二小时候，我是忌糖如仇的妈妈，不能明白这种一丁点好处都没有的东西，怎么可以给孩子吃到肚子里，去扰乱他们的成长生态？
所以，只要是想给我孩子糖吃的人，我就算不把他们当成仇敌，起码也要把孩子抓紧，敬而远之。
偏偏我的婆婆就是甜食爱好者。从年幼到年老，她的生活中不可一日无甜，还津津乐道地说：吃糖的人比较快乐！
这和她从小被送去给爷爷奶奶养育有关。“我们那个年代没钱买什么高级甜食，爷爷从杂货店带回来一袋烹饪用的黑糖，要放进罐子里时，抓几块结晶给旁边的我。哇！太好吃了，我到现在都还记得那滋味。”七八十年的岁月仍吹不走这么甜蜜的记忆。
无论她怎么爱好蛋糕巧克力各种甜食，八十几岁的老人，验血单上竟然没一个红字，体重也非常标准，这更让她确定“吃糖不影响健康”。
曾经，两个姐姐只要从奶奶房间出来，就满面春风，我怀疑那快乐是甜食的遗物。
有一回跟人聊天，不知怎的大家都回到童年记忆盒子里去挖宝，好几位都提到小时候许多在父母眼中的“禁物”，都是在爷爷奶奶或姥姥姥爷那儿得到的，讲述时，每个人的脸上都露出纯真而幸福的笑容。
我听着听着，突然自问：如果拦阻了老一辈给孩子们的私藏，我眼前挡掉的只是偶尔一些甜食，但却让他们童年的记忆墙上少开出许多可爱的小花，这会何等单调呢！
老二出生后五年多，意外有了老三，一方面三个孩子够我忙碌，另一方面我也没了从前初为人母时的猛劲儿，他进进出出奶奶的房间，和她叽叽喳喳地吐舌头，交换眼神，我看着他白牙上的巧克力残渍，还一副啥事都没发生的模样，偷偷在心里大笑。
我告诉自己：既然妈妈是孩子的养育者，也是为他们调配主要营养食物的厨师，其他，就当成是一点调剂吧！何必那么较真？糖啊！零食啊！这些玩意儿从营养价值来说的确为零，但是和奶奶的爱包在一起，就成为那些陪伴岁月中的情感粮食。
“爸妈要出去办事，奶奶在家陪你喔！”我对孩子说，他眼睛里星光闪烁。
等我们回家时，虽然功课没照原定的计划完成，该整理的房间也没整理，还到处留水杯，但每次都看到他们老少一脸满足地走出来，奶奶说：一切都很好，他很乖。他接着说：是的，一切都很完美。
我转过身，又笑了。
3
的确，就像父母有很多种，祖父母也有很多种，砍不断的是亲情浓郁，理不清的是界线拿捏。
曼的公婆住得不远，她和先生都上班，所以老大出生后有一段时间由公婆照顾。
每次周末带孩子和别的家庭聚会，曼的孩子经常抢其他孩子的玩具，还动手打人，诸多行为让她和丈夫难堪不已。
“没办法，被我公婆宠得不像话。”讲起孩子，她就抱怨，“我读了一堆书，给他们讲管教原则，他们就说我，这么懂自己带回去教。”
老二出生后，曼铁了心告别已努力经营十多年的职场，真的把孩子带回来养。孩子慢慢地进步，旧毛病调整了，又有新的毛病要对付。她第一次知道，原来在家比上班辛苦这么多，常常觉得疲惫，没有成就感，心情低落，对上班的丈夫不晓得是嫉妒还是怎样，每当听到他下班进门的声音，就想摆臭脸给他看，弄得婚姻关系也很紧张。
朋友劝她偶尔给自己放个假，让公婆带半天，她尝试了，但看到他们和孩子的互动，又一肚子火，回家后总觉得孩子过去的坏习惯又死灰复燃，所以宁可累到受不了时，让孩子看平板打手机游戏，也不让老人家陪伴。
其实曼的公婆对儿媳妇很关爱，看她气色不好时，常问要不要帮忙带孩子，被推拒几次后，干脆主动上门帮忙看孙子，让她放松，却又常常被说这个不行，那个对孩子有害处。二老觉得自己是被嫌弃了，渐渐就不再上门，过年过节团聚时也小心翼翼。
曼在很不快乐的岁月里，带老大上游泳课时认识了爱笑的雰雰，第一次跟她认识就被她阳光的个性吸引。加上老大和雰的老幺同龄，她们很快成了朋友。从雰那里她得到了更多育儿的知识，也跟着她参加一些JH的妈妈小组活动，感觉世界宽了很多，人也不再那么郁闷。
但在这一切进步中，对她最大的影响，却是看到在雰家小组聚会时，雰的爸妈成了几个小孩子的照顾者，每次结束后她看到自己的孩子还黏着赵爷爷赵奶奶不放，内心深处都有个角落悠悠疼着。
有次跟雰聊天时，她才知道雰曾经也在外上班，将孩子交给父母带，后来为了和曼类似的理由，辞职回家当全职妈妈。
“所以你应该懂我，其实我公婆人很好，我并不是拒绝他们，只是真的很怕孩子跟他们在一起又养成一堆坏习惯。”曼忍不住脱口讲出内心话。
“既然是习惯，照理说不应该是爷爷奶奶可以培养出来的。”雰温和地回应，“从前是我先把孩子交给老人家带，把孩子塑造好习惯的权利给出去的人是我，不是他们。”雰对她眨眨眼。
逻辑是这样没错，但曼仍觉得事实不是这样：“即便我回家自己带孩子了，还是会觉得每次孩子去公婆家回来，就特别难管。”
“是会被影响的，但习惯的养成一定跟谁是主要照顾者有关，因为习惯是累积出来的，不是偶尔促成的，对吗？我们去旅行，或参加party时对食物会偶尔放纵一下，那叫享受，而真正影响身体健康的，是平时的饮食习惯。所以……”她闭眼停顿了一下，仿佛接下来要说的话是一个重要宣言。
“我孩子都把去姥姥姥爷那里当成度假，那我也度假了，而且，我相信孩子长大后的回忆里，姥姥姥爷的陪伴会特别美好。”
曼的脸颊发烫，眼中沸腾出几颗泪珠。
那个周末，曼主动微信公婆，说她很久没和丈夫出去走走了，能否麻烦他们陪孩子一天？
将孩子送到公婆家时，她发现老人家头上如下了场雪，白了许多，但他们看到两个孙子，笑得眼睛眯成一条线，孩子也迫不及待地脱了鞋就往里头冲。
幸好，一切还来得及。
4
转眼，我也有了外孙女，朋友说我显然因着身份的改变，开始为老一辈发声。
或许吧。
也或许我有了不同的身份之后，看到的角度更多。在当了姥姥之后，我更深刻地体会到什么叫简约陪伴。
和外孙女在一起的时候，我没有目的，没有心机，没有计划——眼前的每一分钟都是目的，在一起就是动机，静静地待在她身边已是全部。
我享受她的全部，希望她也享受我的全部。
若不是全部也没关系，在一起就繁花满树，星光灿烂。
感受到这种美善时，我为从前孩子成长过程中，没有给予太多这种陪伴而遗憾。时光不能倒流，但，若有年轻父母因读到我所暴露的缺乏被点醒，可以转个弯，多给孩子一点没有目的、心机、计划的陪伴，那么，我孩子曾经的缺失将成为许多孩子的满足。
更重要的是，在华人仍和上一代有紧密连结的文化里，我们有机会让孩子得到老人家的陪伴，这份幸福，在给老人更健康的定位和撤掉错误期待之后，可以更丰盈。
对孩子的苦心，对家庭的细心，对配偶的耐心，对关系的存心——生活，其实就是一颗心。
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