上个主日和教会的弟兄聊天，请教他们对我文章的看法。
有个弟兄说我的文章“负能量”比较多。我知道他的意思是文章太沉重了，只讲了生命挣扎的过程，却没有讲那个美好的结局。
人们已经习惯了那种皆大欢喜式的影视剧大结局，而不是悲剧，或者悄无声息的落幕。
信耶稣有什么用，信耶稣有什么“好处”，这是我在向很多人传福音时被问到的问题。
我常以为，在信之外要求好处的信仰不是真信仰，而是贿赂，是交易，是拜假神，这个世界上假基督徒很多，然而耶稣却是真。
信耶稣有什么好处？真信耶稣没有任何多余的“好处”，如果你带着求好处的心态去寻求耶稣，你注定只能找到一个假耶稣，还不如拜拜观音，或者家里供个大肚子的保佑发财的弥勒佛，或者去找个大师帮忙开光，或者供养个仁波切，或者入个党，都是可能有“好处”的，唯独信耶稣没有“好处”。
信耶稣是没有任何今生的“好处”的，因为耶稣说真是他学生的人，就要跟随他走十字架的道路，这是什么意思呢，耶稣是被钉死在十字架上的。他背着十字架前行的路，是他走向刑场的路。
如果仔细读新约，会发现耶稣是一个在今天看来有点“愤青”的人，耶稣经常激烈地批评和斥责当时社会中极有地位的法利赛人，说他们是瞎眼领路的，说他们有祸了。
耶稣根本不怕得罪人，他在圣殿中赶出一切做买卖的人，还推翻兑换银钱之人的桌子和卖鸽子之人的凳子。
在一个无神论盛行的国家，真信耶稣，真跟随耶稣的人，都注定在今生今世被世人厌弃，注定是死路一条，要像耶稣一样被逼迫的。
真信耶稣的人是这个世界上最疯狂的赌徒，因为耶稣让他们放弃对眼目的情欲、肉体的情欲并今生骄傲的追求，应许给了他们一个眼睛未曾看见、耳朵未曾听见、心里也未曾想过的国度。
在务实的中国人，耶稣这种人不是开空头支票的超级大骗子吗？
是的，耶稣就这样成功骗了两千年，骗了无数人前仆后继地追随他，哪怕死都不肯放弃对他的信仰，多少人为他殉道，为他死在传扬他福音的道路上，宁可死也不肯退步。
为什么呢？因为耶稣确实有改变人的能力，以我自己为例，谈谈耶稣如何改变了我。
我是2015年1月3日那天相信耶稣的，再过几天，就是我归主两周年的日子，谈谈这两年耶稣对我的改变，我断断续续地写，写完了发现概括起来有十一个：
一、我严重的抑郁症和高频的自杀念头消失了。
因为童年和父母关系都不好，我有比较严重的孤独问题，这种孤独造成了心里的病态，经常莫名其妙地、没有原因地心情低落。
从上高中开始就愈演愈烈，整个世界都是灰色的，是沉重的，整个人喘不过气来，迷恋海子的诗歌，同时自杀念头开始高频出现，到大二时达到巅峰，就是我真的试着自杀了，幸存后这种自杀念头依旧没有消失，依旧经常感到虚空并且厌世，没有安全感，感觉低落。
硕士毕业参加工作以后，很长时间都压力超级大，而且特别孤独，经常一个人在办公室待到很晚很晚，也经常会有从办公室跳下去的念头，办公室在16楼，要是跳下去，也就真的完了。
信主半年后，我的自杀念头消失了，抑郁逐渐消失，而之前几乎是每周或者每两三天都会想到自杀的问题，就是有一种活着没意思，不想活下去的念头。
二、烟瘾消失了，然后就戒掉了。
其实我的身体并不适合吸烟，烟瘾是一种安慰行为。高中开始偶尔抽，到本科时也偶尔抽，等到研究生时，就是经常抽烟了。
心情不好时，一天抽过两三包，甚至一个小时里抽过一包，经常猛烈地咳嗽或干呕。很多人都吸烟，戒烟也很难，也不愿意戒，但我信主不久以后，我决定不再吸烟了，就很轻松的结束了，虽然中间有过几次吸烟的经历，但是已经没有烟瘾了，也不会轻易碰烟，对烟是厌恶的。
三、脱离情欲和淫乱之罪的缠累。
圣经中有个行淫的被抓的女人，而我就是那个没有被抓的行淫男人。
性一直是我生命中的偶像，以至于自己不断去寻找性，用来替代爱，直到扭曲。
曾有朋友让我写信仰见证，但是我一直都没有写，很大一部分原因就是自己性方面得罪神的地方太沉重了，我曾经在黑暗中走过很久的路，我知道自己有多内疚和绝望，前尘往事已经没办法写成一般的见证，只能写成忏悔录。
2015年教会圣诞节晚会有个节目是圣剧《救赎》，我就出演罪人（白衣者饰演上帝），从堕落到被救赎，到与神和好。排演的那些天的某个清晨，我突然特别早醒来，感到巨大的哀伤，就坐在床头流泪忏悔。
主啊，我真的有罪。
我想我迟早会写出关于这段在黑暗中行走的经历，关于自己生命的罪与罚。今天敢袒露自己的问题，是因为我知道我的神接纳我，祂已经赦免我，不再定我的罪。
但我也不敢说我明天就不会跌倒，我敢说的是我的神帮助了我，我相信祂必定救我远避这样的罪孽。
主啊，你帮助我，我不想再回头走一步黑暗的路。
四、我不再惧怕黑暗和鬼。
从小对黑暗就特别恐惧，也经常怕鬼，虽然我从来没见过鬼，可我却就是会感到极大的惊恐，我会梦到鬼，会在黑暗的空间中感到极大的惊恐。
这种恐惧是难以言喻的，是毛骨悚然的，这种恐惧控制了我多年。有两次深夜在办公室里加班，我都有看到鬼的错觉，当时那种惊恐真的是难以言喻。
有些时候，我不敢闭着眼睛洗脸，因为总是眼前会浮现一个女鬼的形象，甚至祷告时都不敢闭上眼睛，因为总是觉得周围有东西，这种内心经历是相当独特的，私密的，个人性的。
直到今天，我脱离了这种恐惧，不再怕鬼，也不再太惧怕黑暗，很多时候即使感觉鬼就在旁边，也不害怕，因为我知道圣灵与我，我虽行过死因的幽谷，也不怕遭害。
有一次做梦，我梦到自己赶鬼，我对那个女鬼说：“我奉拿撒勒人耶稣基督的名命令你给我出去”，然后我就醒了，发现自己原来真的是在梦里把话大声说了出来。
五、经常性地流泪，并因此得到医治。
信主两年，我大概流过一百多次泪，大部分不是哭，就是默默流泪，泪水像泉水一样。也有几次眼泪像洪水一样，而且放声大哭。
我开始认识到自己的软弱，开始体恤自己的情感，也更深地认识到主对我的恩慈和怜悯，这种泪水是可以让我轻松的，而不是委屈或难过，泪水背后是平安，是感恩，心里的伤害在流泪的过程中得到医治，苦毒和黑暗的冰山在融化，撒旦的营垒已经被圣灵的宝剑拆毁。
六、开始接纳自己，不想再为优秀而优秀。
自小的家庭环境，是特别苛刻的，有很多的要求，父亲脾气暴躁，常常发怒，伴随着家庭暴力。母亲则不善于表达爱，和父母没有正常、又紧密的关系，而更多的是惧怕和防范，感觉不到自己被无条件地爱和接纳。
自己也是个道德主义者，也因为自己道德上的污点很瞧不起自己，给自己定罪，觉得自己太差劲了，自我评价很低，心里特别自卑，不肯接纳自己。
另一方面，觉得自己相貌平平，甚至是长得丑，在女性面前特别卑微，不觉得会有女孩子会喜欢自己，和女性世界的关系在重复和母亲的关系模式，就是渴望又恐惧。我渴望母亲的爱，然而我多年来都不相信她爱我，她在感情表达上太弱了。
我一直都觉得，只有自己做得很好，才能得到别人的肯定和爱，所以这么多年来拼命地努力，活在别人的期待和评价中，惧怕别人的论断和否定。
信主以后，我渐渐接纳自己，觉得有耶稣很在乎我，耶稣都爱我，都接纳我，我有什么理由不接纳自己呢？
于是我渐渐接纳自己，按照自己的软弱和败坏的本相接纳自己，也不想再为这个世界的肯定大悲大喜，也不想继续为优秀而优秀，我想按照耶稣教导的方式合理地生活、幸福地做人，从容地走十字架的道路。
七、回归家庭，爱并饶恕。
从小经常梦到与家人隔绝，或者家破人亡，印象最深的梦是多年前梦到家人都中毒死亡，我在梦中看到哥哥中毒极深而死，整个脸都是悲惨的颜色。
人的灵魂何等奇妙和敏锐，回头看过去的梦确实是后来生活的预表。
我害怕我的家，我也不想回家，因为那根本就不是一个正常的家。本科时去心理咨询室，咨询师带我做沙盘，我用一只鸟来表征自己在家庭中的位置，就是可以随时飞走。
2014年6月，1987年出生的哥哥第一次心肌梗死，之后就持续心衰。我在2015年信主后就开始劝家人信耶稣，并努力在经济上支撑哥哥看病，哥哥反复住院，我反复从北京回到赤峰，经常在凌晨赶到医院。
哥哥被病痛折磨得悲惨，整个家庭都陷入绝望的情绪，面对这样的苦难，人真的无能为力，2015年陪哥哥在赤峰医学院附属医院看病时，医生告诉我，哥哥的心脏随时都可能破裂，就像一颗定时炸弹。
我为家人跪下来祷告了半年，断断续续，几乎每天，但也不够恳切，有一天祷告中看到一个画面：母亲在家里的灶房做聚会用的无酵饼，她的表情是很喜乐的，但是家里的房间里缺少了一个人，在模糊的画面中，我在东屋主卧只看到一个人。
看到那个画面，我并不知道是什么意思，也不确定是不是“异象”，但我担心爸爸和哥哥中的一个可能会去世，但当时还是担心父亲会突然离世，因为父亲的身体也不够好，我那段时间就经常和父亲打电话。
2016年3月，一直抵挡基督信仰的哥哥突然给我打电话，说要去教会。我回乡，陪他到了教会，他承认了耶稣的名，教会的长老当即就决定给他施洗。
哥哥受洗那天我俩在教会
2016年4月27日凌晨，哥哥被主接走了。
哥哥人生最后的两年是极为艰难的，我们一家人也是极为艰难的。特别感谢耶稣，如果没有耶稣，哥哥去世以后，我大概会和父亲断绝父子关系，因为长期的家庭暴力对哥哥的心灵伤害很大，导致了他的自闭和暴躁，间接引发了他的疾病，我很恨父亲，也很恨自己没有保护好哥哥，很长一段时间都特别内疚，常常想如果自己早两年信主，早点回归家庭，也许哥哥就不至于死。
但没有苦难人又怎么会悔改呢？上帝就是定意压伤我哥哥的肉体，要救他的灵魂，也要用哥哥生病离世这件事，带领我们一家悔改，归向他。
爱的过程艰难，饶恕的过程艰难。我一次次回家看哥哥，2016年3月他决定要信主那次，我为他禁食祷告了两天多。后来决定吃饭，是因为整个人心灵很软弱，已经毫无力气，也没有安静的心，就绝决定不再继续禁食下去了。
那天中午正好给哥哥打了一份酸菜打卤面，他吃了一些，剩下了很多，我就吃了。
我吃的时候，哥哥特别感动，他大概第一次发现原来自己的弟弟这么接纳他，愿意吃他的剩饭。
因为禁食了两天多，吃的时候整个牙床痛得厉害，就忍不住捂嘴。哥哥说“你牙疼了吧？”我问他：“你怎么知道？”他回答说“我之前在山上放羊，饿过了吃东西也是这样难受。”
2016年春节时，哥哥在家庭会议上交代说要把属于自己的那份牛羊留给外甥。
说完这几句话，兄弟俩相对无言。
哥哥小学四年级肄业，之后就一直放牛放羊，而我一直读书，小时候我们是很好的玩伴，很小的时候很穷，没喝过什么饮料，我们在公路上捡到一个别人扔的饮料罐，还倒在手上分着喝剩下的饮料，这个场面至今都让我觉得温暖和快乐。
后来我一直读书，我们的交流越来越少，哥哥脾气越来越差，不愿意沟通，直到他去世之前，我们才有一点沟通，然而这也是因为耶稣基督才成就了这样美好的工作。
饶恕父亲的过程很艰难，我不断给他定罪，把哥哥的死的大部分责任归在他头上。
看《冰与火之歌》第四季第十集的时候，当提利昂提着弓弩去和他的父亲去对话时，我心里只有一个念头，就是他一定杀死他很糟糕的父亲，后来他果然这样干了，我拍手称快。我在心里也一样杀死过我的父亲，而且不止一次，我是精神上的弑父者。
草原是多么美啊，哥哥留在了那里。
哥哥去世以后的九月，疲惫软弱的我回乡看望父母，也是想得到休息和安慰，可进家门没到两三个小时，父亲就当着我的面辱骂母亲，母亲委屈的没办法，在屋里走来走去，我坐在椅子上为父亲默祷，话语制止了他几次他不听，他依旧继续骂，我起身冲他说了一句“你不死我是不会结婚的”，就夺门而去，走着去哥哥在草原上的坟墓，一边走，一边痛哭，又在哥哥的坟墓边哭了几个小时。
那天哭完了，坐在哥哥的坟上和他合了一张影。
晚上吃完饭，父亲从外面回来，主动和我说了句话，我也没搭话，就一个人去了西屋，那是哥哥的卧室。第二天凌晨四点，闹铃响了，我很疲惫，可我知道自己必须离开，班车离开村庄，又开过了两个村庄时，母亲打来了电话，说“你真走了啊”，我听到她在那边流泪。
从故乡到北京，从北京到故乡，两千多公里，三天一个来回，回京后我半个月里一个电话也没有和父亲打，心情特别糟糕，直到有一天在教会传道人送我回家的车里，谈到哥哥离世后自己的感受，整个人泪流不止。
下车步行回住处的路上，我才有饶恕的力量，给父亲打电话，和他说：“爸爸啊，我是爱你的。”
和姐姐的关系也是一个结点，姐姐脾气很像父亲，很强势，对我很照顾，但也有很多控制，我很反感姐姐的行为模式和话语模式，因为她太像父亲了。哥哥去世三天后，家里氛围极其压抑，因为姐姐出言不逊，我一下子就大发雷霆，动手打了她一巴掌，姐姐先是反击，被舅舅等家人劝阻，之后就是大哭，然后就是表示要断绝关系。
昨天和姐姐聊微信。很久以前我俩闹矛盾时，她都是说看不到我信主后有什么变化。
我当即认识到问题的严重性，也知道在这样的时刻不能再任由事情恶化下去，就向姐姐下跪道歉，和姐姐交流自己的内心状态，挽回和恢复关系。春节时为了挽回和哥哥的关系，我也向哥哥下跪道歉过，说自己以前太骄傲，不够照顾他的感受。
我们家五口人，我是给父母、姐姐和哥哥都下跪过了。跪下去，像奴仆一样表示谦卑，诚恳地认错，我们家庭的关系也在这下跪的过程中得到了挽救，其他方面的努力也是在各种做。如今和父母、姐姐都是经常电话和微信联系，我们中间的墙，终于倚靠耶稣基督被拆掉。父母已经和哥哥一起信主，母亲最近明显开始更多地寻求神，姐姐之前很抵挡，最近则是答应这个元旦会去呼和浩特的教会。
八、从恐婚到期待家庭生活。
因为家庭暴力的缘故，我重度恐婚，因为我在父母的婚姻中看不到任何爱和乐趣，他们就是彼此虐待和折磨，我也害怕把孩子带到这个悲惨的世界上，因为自己的经历，我也担心自己有家庭暴力倾向，照顾不好自己的妻子，尽不了做父亲和丈夫的责任。
那天陪我们教会的小慧慧去医院换药，她的手指受伤了。
信主到教会以后，教会里有好几个家庭，看到他们的夫妻关系以及亲子关系的甜蜜和和谐，我对婚姻和家庭的观念都被更新了，教会的孩子让我心疼，也特别容易让我感动和落泪。
不知不觉间，我不再恐婚了，也开始期待有一位和我一样被主的恩典深深感动的妻子一起生活，一起同奔天路，建造家庭祭坛。
九、学会委身，学会爱。
“委身”是什么意思呢？委身意味着忠诚，意味着不离不弃，不管所委身的对象是否值得。
我所在的教会是一间很稚嫩的教会，有很多问题，我进到教会后特别火热，就不停地在教会里做事，招呼大家做事，但是得到的回应很有限，这样就很压抑，曾有很多抱怨，之前很多时候都萌生离开的想法，然而耶稣渐渐让我知道祂的心肠，知道祂的爱是永不放弃，是永不止息，知道祂珍惜每一个人，因着对耶稣的心肠的理解，我开始学习委身自己的教会，委身每一个弟兄姊妹，委身每一个教会里的孩子，而不是热衷于宏大的基督教事业。
对于所在的律所，也是一样，上帝让我更多看到了重要的不是律所的大小和好坏，而是那些同事几年来的友爱关系，我的同事们都没有相信耶稣，但我知道神必定亲自动工。若圣灵感动，谁又能抵挡福音呢？
我知道神设立我为守望者，我要守望我的家人，我的教会，我的律所，我的邻居，我的故乡。我不会放弃爱，爱是永不放弃，爱是永不止息。
爱就是不问值与不值，因为爱本身就是值得。哥哥去世以后，我也发现自己最大的遗憾，就是爱他爱得不够多。而自己这些年做得最有意义的事情，就是爱。
因着耶稣基督的爱，我学会了爱，开始更多地关注美好的人际关系，关注别人的生命，而不是关注事情的好坏。
我知道这是委身和爱都是一生之久的功课。
十、不再执着于政治，却更关心公义。
以前自己是个关心政治的人，喜欢收集各种政治动态，也喜欢谈论政治，也对国家的前景深感忧虑，甚至成了我很大的心病，我从小就经常做国家战乱的梦，甚至还梦到自己向国家领导人大声疾呼自己的忧虑。
如今却理解国家的兴亡存废在于上帝，我们更多的应该是跟随耶稣关心个体灵魂与生命的得救，神也叫我们行公义，而公义是要落实到人的，爱就完全了律法，爱就完全了公义。
真的基督徒要带着爱心去行公义，克服惧怕，也愿神赐给我们为仇敌祷告的爱心、信心和勇气。
十一、我要跟耶稣走。
2016年12月3日，在北京教会联祷会上，赞美一起，我的泪水就哗哗不止，圣灵带给我极大的感动和平安，让我确信，自己的一生要跟随主，未来很可能会去读神学，参与牧会或者宣教，我是个软弱不配的人，唯愿主的旨意成就在我身上。
跟随耶稣，心甘情愿，立定心志，无怨无悔。日光之下并无新事，社会上的不公义从人类堕落至今就极为普遍，最近的新闻何尝不是旧闻？
我会因社会不公感到愤慨，但更多地会思想自己是真的基督徒吗？自己真的跟随了耶稣吗？真的跟随耶稣的人不应当被这个世界逼迫和厌弃，如同我的主耶稣一样被钉死在十字架上吗？
我很怀疑自己是不是真的基督徒，很怀疑自己有没有走十字架的道路。
但我知道，我要走这条路，我必须走这条路，绝不回头。祂的十字架大，我的十字架小。祂是爱我，为我舍己。
我要做个真正的基督徒，天天背起自己的十字架跟随我的主。
