2014年3月底，临近硕士毕业，原本决定远赴深圳发展的我，却意外地留在了北京。到2017年3月底，就是北漂三周年的日子。
近一千个日日夜夜在北京漂泊，吸着这座城市的雾霾，坐着这个城市的地铁，租着这个城市的房子，与无数漂泊的人擦肩而过。
人生好像是没有终点的旅途，却是真切地离死亡越来越近，不知不觉已经27周岁，一场球赛的中场休息似乎已经近了。
依旧在这个城市，却好像还没有看到对手的球门在哪里。
有些时候我就拼命地踢啊，着急地喊啊，有些时候球被抢走了，就站在原地思想这场球赛的意义。为什么要踢呢？即使赢了又有什么意义呢？球不见了，对手不见了，球场不见了，世界也不见了，只剩下自己。
每个人都有空心病，每个人都是一座孤岛，我们虽然身在人群中，却是一座孤岛，你在人群中呐喊，却宛若在旷野呼号，没有火焰，没有回声，这就是北漂时可能很常见的一种心境。
时常被这种孤独感和无意义感包围着，即使在成为基督徒以后，依旧觉得无力，因为我看不到上帝之道在我生命中的功效，看不到神的话语在这个国度和时代的力量。
上帝以话语创造诸天，然而我却并没有因为上帝的话语刚强壮胆，成为耶稣基督里的大丈夫，却已经被现实遮蔽了双眼，变成了北京空心病人。
2015年信主以后，不断感受到上帝和世界对我的争抢，肉身的沉重、罪孽和死亡的权势、环境的窘迫和压制，都让人难以获得心灵自由。
爱世界，被世界驱使，追求眼目的情欲、肉体的情欲和今生的骄傲，就感受到严重的空心病。当我追寻上帝时，往往又不知如何跟随，只知道用跟随世界的方法追随上帝是走不通的。
当初来北京是为了追逐自己更好的发展，把北京作为一个阶梯，却没想到自己会在北京变成基督徒。
很多次都想离开北京，在去年冬天雾霾严重时，更是想周游全国的城市，然后选择一座自己喜欢的城市，在表达了这个想法后，就被教会的传道人请到家里交流，我不记得那场谈话具体谈了什么，但是打消了离开的想法。
前段时间到深圳，特别喜欢这座南方的城市，有海，有蓝天，有思思，没有雾霾。
但是我丝毫没有因为有深圳更好就想离开北京的想法，因为知道在北京有上帝交付的使命，那就是自己所委身的教会，虽然不是传道人，然而心里却已经有了极重的负担，上帝已经把这间小小的教会里的众人托付给我了，在我清楚地回想时，委身的教会几乎成了我留在北京唯一的意义。
上帝啊，我到何处寻见你的面？我又到何处躲避你的面？
2016年12月3号参加北京众教会的联合祷告会，赞美一开始，就抑制不住地流泪，巨大的感动临到我的生命，周围的弟兄姊妹不停地给我递纸巾，在极度的苦闷中因为再次遇到上帝而哭泣。
信主一年多的时间里，有好几次都感受到神的呼召，这一次却是如此地清晰和明确，让我确信自己迟早会去读神学。
带着这个确信重新回来面对自己的生活，依旧会反复思想自己的人生，思想北漂近三年的收获，不禁落泪。
最大的恩典耶稣让我认识了祂，蒙召成为祂的门徒，我得见从未见过的国度，并有新的盼望。再者就是认识耶稣后我爱过的那些人，我发现自己所爱过的，所付出的，才是最值得的，爱真的就是不问值与不值，爱本身就是值得。
耶稣给了我一颗新心，不再像以前那么刚硬，而是可以像泉源之地，可以让眼睛重新流泪。
信主不到两年，大概有不止100次流泪的经历，就是更容易被感动，有些时候是在教会敬拜时，有些时候是在地铁里，有些时候是在路上，有些时候是一个人祷告时，泪水就会涌出，灵里的巨大冰川就在这泪水中渐渐消融。
北京，就是我生命的流泪谷。
《圣经》诗篇卷第八十四篇中颂唱到：“他们经过流泪谷，叫这谷变为泉源之地；并有秋雨之福，盖满了全谷。他们行走，力上加力，各人到锡安朝见神。”
以前很难开口祷告，因为感觉不到神的同在，祷告像是对着空椅子说话一样滑稽，如今我开始奉着拿撒勒人耶稣的名呼求，因为我确信我的神可以听见。
信主后参加赞美、祷告时，发现很多人会高举双手，我一开始跟着模仿，却觉得自己很不自然，因为不知道为什么要这样做。
后来有一天，我突然开始相信：自己祷告时如果双手举得足够高，或许可以碰到耶稣基督在十字架上的脚。
主啊，只要有你在，哪里都很好。
