周三发完公号之后，本以为可以平稳过完今年，谁曾想，一场疾病再次带来意外的恩典。
当天下午送完孩子学琴后回家，又匆忙接待了一个远方的HS父亲，相谈甚欢。饥肠辘辘地赶着送娃去学体操。下地铁的那一刻突感浑身不适，周身发冷、腰部酸痛，最后凭着“父爱的力量”勉强撑回了家。
一头扎进被窝里，量了下体温，发烧了，其他症状符合支原体感染。迷迷糊糊睡了一整夜，这大概是我今年睡的最早的一天。立志多年的早睡目标居然如此轻松地就达到了。接下来几天持续卧床不起，症状在缓解，直到第三天才完全退了烧，恢复点气力。
妻子打趣地说道，“我们俩似乎只有在生病的时候才能安息啊。”我们相视而笑，悲从中来。
相比于去年被封在家的初阳，这次生病让我有许多意外收获，主要是恢复了对人、事、物的敏感。因为不得不放下很多牵挂，跳脱出那个熟悉的“工作状态”的我，才有机会轻松地省思自我和他者：
1. 六六
一直躺着其实也睡不着，拿起手机来也不能看，因为灯光太过刺眼。只好播放“华语有声戏剧……”，听完了几乎所有的教牧书信和一般书信，以及不太熟悉的几卷大先知书。之前总觉得读完66卷是件难事，其实那不过是借口，大概只需要2天时间沉浸其中就可以完成。
有个细节，平时我听播客一般都是2倍速，需要简单快速获取有效信息。听66卷时我也想这样，1倍速太慢了。可是转念一想，生着病呢，又不赶时间，不用快，慢慢来。
更重要的是，我发现自己已经很久没有“不为别人”而阅读了，为了别人阅读就会注重结果，一看到文字就开始历史–文法分析，其实我并没有细细去体会。我躺在那，有人为我声情并茂地读出来，那种情感的流动是如此的真实，不急不慢，不骄不躁。
我体会到保罗那如父一般爱众人的心肠，在他身上有那位的形象：谦卑到底、勇敢至极；先知书里对罪的谴责，似乎句句说在我的心上；而先知的经历，他们的孤单与悲哀以及替祂代言的无上光荣，构成了真实的冰火两重天。在他们的故事里，我的那些纠结和委屈不值一提。
2. 妻子
知道她很好，但不知道原来她这么好。要是有事，她真上啊。同时照顾两个家里的病号，还要管那个最有活力的小宝。每天忙前忙后，在我最无力的时候还要给我喂饭。闲下来，还会过来陪我聊聊天。
其实她平时就是这样对我的，只不过我太忙于其他的事情，连享受她工作的成果都是半心半意。我总是匆忙地吃几口饭，然后继续回到自己的桌前。
有一次我一个人坐在那吃饭，我太太特意坐过来陪我吃饭聊天，我不解风情地说，“你不用陪我，忙你自己的事情去吧。”她笑了，打趣地说，“你看，你就从来不会特意陪我吃饭，但是我愿意这样陪你。”
是啊，我心里装满了太多的东西，所以把这日常简单的美好当作稀松平常，以为并不需要细细品味。直到生病在床，才知道这是宝贵。
3. 孩子
大宝跟我差不多时间生病，应该是被我传染。我们隔在两个房间休息。我在这间，她在那间，我们却不能相见，只能借着虚掩着的房门透过来微弱的声音传递着彼此的想念。我已经快三天没见到她了，多么希望我们可以快点好起来，重新在一起，哪怕学习不那么顺利也没关系。
小宝也特别可爱，这几天安分了许多。她总是在我房门口蹭了蹭去，像只小毛毛虫。一会跑过来兴奋地分享一件事，下一刻意识到不能靠我太近，遂又退出去。不过这种经验完全不会令她气馁，过不一会她又会“蠕”进来，一点点向我靠近，只可惜我说不出话来无法回应。她还给我画了幅卧床的画像：
4. 自己
病因不知是被感染还是承压过载，也可能两者皆有。我知道这是长期、短期的工作带来的问题，这几年生病也比之前多一些。不过既来之则安之，这几天谁也指望不了我什么，我就算万般愿意也指望不了为谁做点什么。
担子被强行拿下，我方才意识到圣诞的时候我不是说，那位成为人的主弯下腰来，降卑到比我们更低，比我们的担子更低的位置，好把它们背起来吗？我怎么自己就忘记交托给祂呢？挑着担子却不觉得沉重，负着责任还可以交托，这大概是下一个七年学习的重点。
不只是压力的问题，还有情感的重担。身体的疲倦或许可以借着规律的休息和锻炼得以舒解，而情感的压力则更需要规律的梳理和调节。有一次我去拜访一位资深的修女，她说她们每晚八点之后就禁言，独坐一间，然后体会同在，梳理这一天的种种，该感恩该感恩，该和解和解，一日之事一日毕，不郁结在心。
这几天我也做了类似的梳理，只可惜这六七年的内容太多，无法一一厘清。但我也意识到我其实承受了不少压力和伤害，我总是希望在持不同意见之人中维持平衡、调停双方；我也在面对需要时乐意奋不顾身地冲上去却忘记了界限，在不知不觉背负了自己无法背负的重担，却是别人本该自己背负的担子，又在吃力不讨好的时候深深觉得受伤；我解决完问题，却解决不了自己的问题。
我偶尔会受试探，心中突然跑出来一个声音，“你关心别人，在你需要的时候别人又在哪里呢？”我知安慰在祂那里，但我的挫败并没有立刻烟消云散。
5. 悔改
往事历历在目，因为我有足够多的时间闭着眼思想。思绪万千，祂带我简短回顾我过去的这些年。简直不敢想象，主将我变得多么荣美，尽管远没有完全，但相比于七年前，十四年前我已经被改变了个底儿朝天。
我从前是个多么糟糕的人呐，尽管知道有超越者，却不真的认识祂、敬拜祂。在少年人中放纵自己的私欲，被人牵引带到各样犯罪的场合中去，即便良心在谴责，还是压抑住了。不单自己犯，后来也拉别人下水。
我想到大学宿舍里少年人如何放纵自己的情欲；想起读研期间我又是怎样沉溺在物质的消费来逃避现实的一地鸡毛；想起我这个人在多少场合看起来谦谦和和、与人无伤，实则内心桀骜不驯、目中无人。以前的罪像放电影一样在脑海里回放，一刷、二刷、三刷，我开始看到更多的细节，原来我比我想象的要败坏的更彻底、更具体。
6. 感恩
可能是最近太累、太灰心的缘故，主借着许多意想不到的机会和人带给我鼓励。言语有莫大的力量，尤其是那些由心发出的。我想到很多感恩的事情，在此无法一一言表，仅说两点：
少年人们毫不掩饰她们的好感，也丝毫不吝啬那些溢美之词，跟他们在一起，反馈是及时的，果效是明显的。他们在乎你，把你当作他们生活里重要的一部分，这一点成年人大概很难做到，我们有太多分心的东西。我甚至不觉得是我在服侍他们，而是他们在服侍我。为他们感恩，也感谢他们的信任。
写作是另外一件输入大于输出的事情。我一直觉得自己是工科男，没有什么文学功底，不好在人前露怯。然而，特别感谢Eddy几年前一句无心插柳的话，我开始了写公众号的尝试，把写作当作训练而非表演。
一开始都是朋友支持，我热情也很高。感谢那些愿意忍耐我闲言碎语的读者，我感到他们是单纯地用爱发电来支持我。在国度里我们都是同工，借着一条条隐秘的线，主将我们连接在一起，在各地作光作盐。今年写的文章寥寥无几，本以为按照市场的规律会渐渐无人关注，没想到大家还是很热情，非常感恩，这是我不配得的。不断有人鼓励我写下去，这实乃人生一大幸事。
7. 想念
昨夜我做了两个梦，一是梦到我远在家乡的父亲，我看见他被扭曲的意识形态所裹挟，跟着一群别有用心的人无脑地喊着口号，我心中无比悲痛，声嘶力竭地呼喊着他回来。喊着喊着我也醒了，哭在梦里，泪流在现实中。醒来后还是久久的不能平复，遂再次为他的归信祈祷。话说我们一家已经为此坚持几十年了，可是渐渐的也越发冷淡、灰心了。这梦再次激励我，爱他到底、不可灰心。
另外一梦，是关于老家长老的。他是一位很好的长辈，他看出我的潜质，早十几年前就鼓励我奉献，而我当时对此并无兴趣。后来我出去读书、奉献，他也还是为我感恩，继续等候，希望我可以回去接班。他年纪大了，身体也不好，眼睛动过手术之后视力大减，老家的年轻人们年复一年的没有兴起。
若不是清楚的呼召，我当然想回去支援，但侍奉不是一时意气用事，于是我一而再地婉拒了他，每一次的话都如鲠在喉，回想起来都觉沉重。不知道是否因为这事，我们的关系后来有些疏远。在梦里，他还是如叔叔般耐心地劝导我，只是正要说我几句的时候，他看着我，忍了忍，没有继续说下去。下一刻他坐在我旁边，塞给我一些捐项，说，“拿着用。”言辞简短而深重，我不敢拒绝。原来他无奈地放手看我离开，也是一种成全的爱。
这两件事情都是我深深的挂念，也是埋藏心底的遗憾。忙碌之时根本不会打开这个盒子观看，在休息时，在梦里，才有机会打开、重新发现它们的意义。虽然苦涩，却是甘甜。
今早起来，我知道休息时间结束了。测了一下，体温正常，力气恢复了大半。除了喉咙不适之外，其他并无大碍。回味这场小病，生的挺值，帮助我发现那么多的美好，而且病愈的时间点刚刚好，一点都不耽误事情。
今天还要为明天预备两篇稿子，忙完明天，这一年就结束了，果然是（消耗）精力满满的一年。从岁首到年终，累得有始有终。更重要的是，从岁首到年终，祂的眼目都眷顾你我。
新的一年，愿你平安，也能在忙碌中恢复对一切美善的敏感！
